Не везение? Или построенный годами паттерн?

Виктория, день добрый. Исправить можно. Похоже, вы путаете подруг с кем-то другим, надеетесь на отношения, которых не бывает между подругами. Я бы разбиралась, с кем вы из путаете. Такое часто случается с людьми, и поправить это можно.

Здравствуйте, Виктория!

Похоже, тут история про устойчивый повторяющийся сценарий в отношениях. То, что вы это так ясно видите - уже важный шаг.

Заметно, что в дружбе у вас быстро включается сильная эмоциональная привязанность: идеализация, сближение, подстройка под другого, роль «той, кто слушает и поддерживает». А свои потребности в это время отходят на второй план. И внутри возникает негласное ожидание: если я буду достаточно важной, нужной и удобной - меня выберут и будут ценить.

Но в ответ часто оказывается, что баланс не равный и это закономерно вызывает боль и ощущение обесценивания.

Это не про «пиявку» и не про плохой характер. Это больше похоже на тревожный способ строить близость: через растворение в другом и попытку заслужить место рядом.

То, что вы начали замечать идеализацию и выстраивать границы - уже изменение стратегии. Теперь важно не только «останавливаться», но и учиться раньше удерживать себя в отношениях: не отдавать слишком много, не спешить сливаться, оставлять место своим чувствам и потребностям.

И отдельный момент - вы уже заметили две крайности: в дружбе растворение, в отношениях с партнером скорее контроль. Часто это две стороны одной тревоги: страх потерять значимость или быть поглощенной.

Если упростить, ключевой вопрос сейчас может быть таким:

как оставаться в контакте с другим человеком, не теряя контакт с собой?

Здравствуйте, Виктория,

ваш муж тоже ваш идол? вы так рано вышли замуж, т к он для вас все? возможно, подруги озвучивают что-то, что вы не хотите слышать. ваш муж ценит вас?

Виктория, здравствуйте.

По Вашему описанию это действительно больше похоже на устойчивый паттерн отношений, который сформировался давно и теперь автоматически повторяется в дружбе и близости.

И очень ценно, что Вы уже начали это замечать. Это большой шаг.

Из Вашего письма видно несколько важных моментов:

— Вы очень сильно нуждаетесь в эмоциональной близости и привязанности;

— быстро эмоционально вкладываетесь в человека;

— начинаете подстраиваться, растворяться, копировать;

— ставите другого выше себя;

— становитесь “удобной”, очень понимающей и поддерживающей;

— а свои потребности, чувства и обиды отодвигаете.

И тогда отношения постепенно становятся неравными: Вы эмоционально вкладываетесь глубоко, а другой человек может воспринимать это намного легче и поверхностнее.

А потом наступает очень болезненный момент: «Для меня человек был почти центром мира, а для него я — просто приятель».

Это действительно может ощущаться как предательство или обесценивание.

Но проблема здесь скорее всего в том, что внутри есть очень сильный страх:

— быть ненужной,

— остаться одной,

— потерять связь с человеком.

И тогда психика начинает бессознательно искать способ “удержать” отношения: через подстройку, чрезмерную вовлечённость, отказ от себя, идеализацию другого человека.

Вы очень точно написали: «Я сама делаю всё, чтобы меня не ценили».

Это обычно формируется у людей, которые привыкли заслуживать любовь и близость через удобство, эмоциональное обслуживание других или растворение в человеке.

А вот момент про отношения с мужем очень важный: там Вы выбрали противоположную стратегию — контроль и подавление.

И психика часто делает именно так: либо человек растворяется в других,

либо пытается всё контролировать, чтобы не оказаться снова уязвимым и зависимым.

То есть внутри как будто нет ощущения: «Меня можно любить просто так. Мне не нужно заслуживать близость или контролировать её».

И это как раз то, с чем можно работать.

Потому что сейчас Вы уже начинаете видеть:

— где теряете себя;

— где игнорируете свои границы;

— где делаете другого человека “главнее” себя;

— и почему потом остаётесь с чувством пустоты и ненужности.

На консультации можно было бы глубже разобрать:

— откуда взялся этот страх потери близости;

— почему Вас тянет именно в такие динамики;

— как перестать растворяться в людях;

— как строить дружбу и отношения без болезненной зависимости и идеализации;

— и как выстраивать близость, не теряя себя.

Такие паттерны действительно меняются, когда человек начинает понимать механизм своих реакций, а не просто винить себя.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можем обсудить всё более подробно на консультации.

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что делитесь, и спрашиваете, ведь Вы затрагиваете действительно важную и волнительную тему привязанности, близости и доверия в отношениях.

Часто, в поисках близких отношений мы склонны отдавать себя больше тем, кто проявляет к нам интерес и кажется «вот же, это она, которая меня понимает и поддерживает». Но, к огромному сожалению это наше проекция того, как бы хотелось, чтобы относились по отношению к самому себе. И тогда попадаем в эту ловушку, где стирается граница контакта и реальный мир другого человека. А когда получается оттуда выбраться, будто «очки бьются стеклами внутрь», становится больно и не приятно, ощущается даже некоторым предательством со стороны того, кого вы считали близким другом. И конечно, раз-два проходя такой опыт он укореняется и тогда два варианта: не вступать в близкие отношения или пробовать до тех пор пока кто-то не «спасет».

Очень важно, что Вы замечаете как с супругом поступаете совершенно иначе. Похоже, он как раз тот безопасный человек, с которым Вы можете пробовать разные стратегии поведения. Но важный вопрос над которым стоит задуматься, а нужно ли это отыгрывать с ним?

Безусловно тревожно и страшно начинать знакомиться с новыми людьми, «потенциальными» друзьями, потому что «а вдруг опять» не до смотрю, слишком доверюсь, буду удобной и тд. И здесь я бы предлагала рассматривать в терапии, для чего Вам важно показывать податливость, а не себя настоящую с друзьями? Зачем Вам отдавать свое время, а не делить его 50/50, как в разговоре, так и в проявлении потребностей? И какая потребность стоит за тем, чтобы «выдерживать» условного друга?

Виктория, доброго дня! Ваши переживания болезненны. Сочувствую вам! Если вы способны так структурировать проблему. Значит вы способны с ней справиться. Нужно понять каковы ваши ценности в принципе, что вы ждете от дружеских отношений, какова ваша роль, в отношениях, которые вас устроят, что мешает быть в этой роли. Психолог на индивидуальной консультации будет полезен, поможет быстрее разобраться в этих вопросах. Очень полезно было бы посещение психодинамической группы.

Здравствуйте Виктория.

Наши отношения с людьми часто строятся по определённому сценарию, который нам знаком. Ведь так безопаснее для нашего мозга. В том что описали вы прослеживается паттерны слияния и дистанцирования. Слияние - полное растворение в близком человеке, когда границы где вы и где этот человек (подруга, парень) стираются. Это как давать взаймы человеку, хотя он об не просил. В такой ситуации нужный для вас уровень близости невозможен, так как на начальном этапе существует дисбаланс в отношениях. Поэтому возникают чувства несправедливости, обиды и разочарования, что понятно. И это дискомфортно. Ваша осознанность в этом отношении, позволила разглядеть этот паттерны и это маленькая победа. Совершенно естественно для защиты себя выбрать другую стратегию поведения, о которой вы говорите как "подавление". Многих людей качает в противоположность. И это вполне нормально, так вы осваиваете другой полюс отношений, без этого трудно найти комфортный баланс.

Что тут можно сделать?

Ответить себе на вопросы:

- Какими вы видите отношения, в которых вам не придётся растворяется или подавлять, в мельчайших подробностях;

- Разобраться, что для вас лично приемлемо в отношениях, а что нет;

- Как вы распознаете моменты нарушения ваших границ или когда нарушаете их вы (чувства, мысли, поведение).

Если захотите разобраться в этом глубже в том, как выстроить комфортную близость в отношениях без растворения или подавления - готова вас в этом сопровождать.

С уважением, Нина Маслова.