Жить жизнью мужа рядом с его бывшей и их детьми, либо разводиться и уезжать?

Ирина, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Из Вашего письма понятно, что вся семейная жизнь строится вокруг интересов и обязанностей мужа, а Ваши потребности и желания оказались на втором плане.

После рождения ребёнка любая женщина особенно нуждается в поддержке, заботе и ощущении, что она не одна. То, что Вы чувствуете себя изолированной и перегруженной, абсолютно естественно.Вы сейчас очень уязвимы, во-первых, ещё не совсем восстановились после родов, ведь ещё и год не прошёл с рождения малыша. Во-вторых, переезд в другой, маленький город, также влияет на ваше самочувствие. Учитывая обстоятельства, процесс адаптации к новым условиям проходит сложно для Вас.

От мужа нет помощи и внимания. На сколько я понимаю, даже в выходные, когда у него есть возможность помогать и уделять Вам и ребёнку больше внимания, он занимается старшими детьми. Его желание помогать бывшей жене и детям понятно. Смущает, что он не готов обсуждать Ваши потребности и искать компромисс. Это тревожный сигнал. Не только Вы должны подстраиваться под его жизнь.

Также вполне нормально, что Вы хотите работать, развиваться, чтобы у ребёнка была мама, которая реализована и счастлива. Для Вас С.-Петербург — это не просто большой город, а поддержка семьи, возможности, привычная среда. Но для мужа — это шаг в неизвестность, отдаление от детей.

Выход - разговаривать и искать компромиссы: например, временный переезд, удалённая работа, чёткое распределение обязанностей, временные рамки и т.д. В целом, я бы рекомендовала вам семейного психолога, если вдвоём не решите вопрос.

Вы спрашиваете, цитирую: "два выхода или жить жизнью мужа тут рядом с его бывшей и детьми либо разводиться и уезжать и строить свою жизнь в Питере".

Ответ очевиден: жить СВОЮ жизнь! А с мужем или без - это покажет время.

Не спешите с радикальными решениями. Попробуйте сначала честно поговорить, без обвинений, и обозначить свои границы.

Главное: Вы имеете право на счастье, поддержку и уважение.

Если нужна будет поддержка психолога или захотите разобрать ситуацию глубже — всегда буду рада Вам помочь.

С уважением и поддержкой, психолог Гюльшан Гумбатова.

Здравствуйте, Ирина,

поздравляю вас с рождением малыша. 7 месяцев - совсем маленький и можно представить, как вам сложно просто физически. вам лично обязательно нужна помощь и поддержка, т к женщина часто восстанавливается после родов только через год, а то и дольше. все сложности можно преодолеть, хотя реально сложно находиться без поддержки и помощи с малышом 24 на 7. но смущает скорее ситуация двойственности. похоже на гарем, если хотите...несколько жен и несколько маленьких детей одновременно. решите для себя здесь и сейчас, справитесь физически или нет? т к маленькие дети еще и на выходные - это перебор для вас с 7-месячным малышом без поддержки.

Здравствуйте, Ирина.

Вы оказались в очень непростой ситуации, и ваши чувства понятны. Произошло много событий, которые требуют сил для адаптации: переезд в другой город, близость первой семьи мужа, рождение ребёнка. У вас родился малыш, который требует много энергии.

Семью строят два человека, и ваше ожидание помощи и поддержки со стороны мужа вполне законно — как и ваше право заявлять об этих потребностях.

Близость первой семьи супруга усугубляет ситуацию. Любая женщина, оказавшись в таком положении, испытывает раздражение, обиду, злость на несправедливость, ревность — и это истощает. Понятно и ваше желание вернуться в свой город, где есть поддержка родителей и друзей.

Чувствовать растерянность и колебания в такой ситуации — нормально. Исследовать оба варианта — и остаться, и уехать — в безопасном пространстве помогает принять решение, которое будет опорой именно для вас.

Что можно сделать уже сейчас:

- Позаботиться о себе: от вашего самочувствия зависит состояние малыша. Рассмотреть возможность привлечения няни хотя бы на несколько часов в день, чтобы вы могли поспать, прогуляться или просто побыть наедине с собой;

- Проговорить с мужем свои чувства и договориться о балансе внимания: как распределять время и ресурсы, чтобы и дети от первого брака получали поддержку, и вы с малышом чувствовали приоритет в текущий момент.

Готова сопровождать вас в поиске договорённостей, которые будут учитывать потребности каждого и снижать напряжение в системе.

С уважением, Нина Маслова.

Ирина, здравствуйте.

У Вас сейчас очень тяжёлое состояние, потому что Вы оказались в эмоциональной изоляции сразу после рождения ребёнка.

Фактически Вы:

— в чужом для себя городе;

— без своей опоры и близких рядом;

— с младенцем на руках;

— с мужем, который физически и эмоционально сильно включён в другую семейную систему.

И Ваше чувство одиночества здесь абсолютно закономерно.

Очень важно понимать: проблема не в том, что у мужа есть дети и он им помогает. Хороший отец должен участвовать в жизни детей. Проблема в другом — сейчас в вашей семье нет ощущения, что Вы тоже стали для него приоритетной системой, требующей заботы, планирования и совместного будущего.

Из письма видно, что Вас ранит не сама помощь бывшей семье, а то, что:

— Ваши потребности остаются “на потом”;

— Ваше будущее как будто не обсуждается;

— все решения подстраиваются под его прежнюю жизнь;

— а Вам предлагают просто встроиться в уже существующую систему.

И тогда внутри закономерно возникает ощущение: «А где вообще моя семья? Где наша жизнь?»

Вы сейчас стоите не столько перед выбором “развод или остаться”, сколько перед другим, более глубоким вопросом: готов ли Ваш муж строить отдельную, полноценную семью с Вами, а не только совмещать две параллельные жизни.

Потому что пока складывается ощущение, что:

— у него здесь корни, привычная структура, дети, работа;

— а Вы постепенно теряете свою опору, своё пространство и своё ощущение дома.

И особенно тревожит то, что любые разговоры о будущем заканчиваются ссорой или уходом от ответа. Обычно это признак того, что человек либо сам не готов принимать решение, либо надеется, что ситуация “как-нибудь устоится” без изменений.

Но для женщины после родов такая подвешенность очень тяжела психологически. Особенно когда рядом нет поддержки и собственного “тыла”.

Сейчас Вам важно не принимать резких решений из состояния истощения и боли. Но и игнорировать свои чувства тоже нельзя. Потому что если долго жить в режиме:

— “терпи”,

— “подстройся”,

— “пойми его ситуацию”,

то постепенно можно потерять себя и накопить очень глубокую обиду на мужа.

На консультации можно спокойно разобрать:

— чего Вы на самом деле хотите от семьи и отношений;

— есть ли у этого брака реальная перспектива совместного будущего, а не жизни “между двумя семьями”;

— как выстраивать разговор с мужем так, чтобы обсуждать не эмоции и претензии, а конкретные решения;

— и как принять решение не из чувства безысходности, а из понимания своих границ, потребностей и возможностей.

Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — буду рада обсудить с Вами более подробно эту ситуацию на консультации.