Ощущение пустоты и безысходности после общения с девушкой.

Виктор, я попробую сделать несколько предположений о причинах вашего состояния. Вы испытываете симпатию к девушке, и подсознательно ждёте каких‑то знаков внимания или намёков на развитие отношений. Если этого не происходит (даже если объективно всё прошло хорошо), возникает чувство разочарования мозг «не получил» ожидаемой награды. Частые встречи (почти через день) могут создавать скрытое напряжение: вы стараетесь произвести впечатление, следите за словами и поведением. После встречи наступает спад, как после марафона. Парадоксально, но чем сильнее симпатия, тем больше страха её потерять. Ваше подсознание может «защищаться» через негативные эмоции, чтобы снизить зависимость от этих отношений.

Возможно, вы уловили какие‑то неочевидные изменения в поведении девушки:

• чуть меньше зрительного контакта;

• более короткие ответы;

• меньше инициативы с её стороны;

• изменения в жестах или позе.

• Сознание этого не зафиксировало, но подсознание отреагировало.

Если в прошлом были болезненные ситуации (разочарования, отвержение), мозг может автоматически запускать защитную реакцию: «Это закончится плохо, лучше отстраниться заранее».

ваши чувства абсолютно нормальны. Эмоциональные качели в период зарождающейся симпатии - это часть процесса. Главное, не давать им полностью управлять вашими решениями.

Здравствуйте, Виктор.

Ситуация с девушкой действительно непростая. Похоже, у вас с ней разные мотивы оставаться в контакте. Вам хочется дружеской близости и лёгкости — но, кажется, больше, чем она готова дать. И это доставляет вам дискомфорт.

При этом у вас есть чёткое понимание её статуса и того, что она не сможет дать вам тот уровень внимания и близости, который вам нужен.

Здесь вопрос не в том, стоит ли продолжать общение или прекратить. Скорее, я бы обсудила с вами: **почему вы ищете близости именно с девушкой, которая уже выбрана?**

Что для вас значит эта связь?

Что вы надеетесь получить — и чего, возможно, не даёте себе сами?

Почему «ждать», «быть на последнем месте», «писать первым» — становится привычным сценарием?

Вы говорите: «Я не хочу навязываться, уважаю границы». Это зрелая позиция. Но если при этом вы продолжаете вкладываться в отношения, где нет взаимного ритма — возможно, стоит посмотреть не на неё, а на то, **что внутри вас удерживает этот формат**.

Не для того, чтобы «исправить». А чтобы понять: чего на самом деле хотите вы — и готовы ли вы ждать, пока другой человек определится.

Вы имеете право на лёгкость. И на отношения, где не нужно «заслуживать» внимание.

Если захотите разобраться в этом глубже — буду рада помочь.

С уважением,

Нина Маслова

общении с близкими людьми мы можем испытывать разные чувства. Но чаще всего эти чувства — не про них. А про нас.

Возможно, имеет смысл обратить внимание не только на отношения с этой девушкой, но и на другие сферы вашей жизни.

Пустота и безысходность возникают там, где есть усталость от несовпадения желаемого и реальности. И где кажется, что повлиять на это невозможно.

Отношения с ней, возможно, какое-то время были для вас «пластырем» — но не решением внутренних вопросов.

Спросите себя:

Иногда это выглядит так.

После встречи с ней всё было как обычно - разговоры, взгляд, дорога до метро. В моменте - тепло, живость, ощущение, что всё движется в правильную сторону.

А потом ты уходишь, и как будто кто-то выключает свет внутри. Не резко, а постепенно: сначала тишина, потом странная тяжесть, потом мысль - «что-то не так». Хотя ничего объективно не изменилось.

Так часто работает не сама встреча, а контраст. Рядом с человеком поднимается много надежды, ожидания, внутреннего напряжения. А когда контакт заканчивается, психика остаётся один на один с неопределённостью: «мы вместе или нет?», «что я для неё?», «куда это всё идёт?».

И в этой пустоте легко рождаются интерпретации - будто тебя отвергли, использовали или что-то пошло не так. Хотя на деле это может быть просто эмоциональный откат после сильной вовлечённости.

Такие состояния не про «плохую встречу», а про то, что внутри уже больше чувств, чем оформленных отношений.

Приходите, поговорим.

Виктор, вечер добрый. Чувства не врут. Вы отреагировали на что-то, что произошло между вами в этой встрече. Возможно что-то она сказала мельком или сделала. Это какая-то ваша индивидуальная реакция на ее слова или действия. Другой человек отреагировал бы по-другому. На что именно вы так отреагировали и почему - нужно разбираться, обсуждая эту встречу - с психологом ли, с другом ли. В разговоре обычно можно найти причины чувств.

Виктор, здравствуйте!

Ваш вопрос звучит, как важный и честный самоанализ. Вы выделили два возможных объяснения, и оба имеют право на существование. Виктор, важно не торопиться с действиями, пока не поймёте, что именно вами движет.

Давайте рассмотрим три возможных сценария того, что происходит, и как это проверить.

1. Феномен "охлаждения" после хорошей встречи -это нормально. Что происходит? В начале отношений, после эмоционального подъёма ("как будто бодрость и радость прибавилась на 100%") часто случается "откат". Мозг перенасыщен окситоцином ("гормон любви и доверия") и дофамином ("гормон удовольствия"), а после - закономерный спад. Ощущение пустоты или тревоги ошибочно можно принять за чувство "меня использовали".

2. Страх близости. Возможно у вас избегающий тип привязанности. Давайте подробнее рассмотрим этот сценарий. Например: мужчина, которому с детства внушали "не будь слабаком",чувствует тревогу после успешного сближения. Подсознание говорит: "Она становится для меня важной>значит, она может меня бросить/причинить боль>надо уйти первым". В этом случае мозг ищет рациональное оправдание тревоге и находит идеальное: " меня используют". Это защита, чтобы вы не влюбились.

3. Виктор, давайте проверим реальное использование. Вот некоторые конкретные признаки реального использования:

Ваша девушка говорила только о себе, не спрашивая о вас.

Встреча закончилась тем, что вы решили её проблему (деньгами, ремонтом, подвозом).

Ваши желания и границы игнорировались.

Виктор, я предлагаю вам сделать несколько упражнений для того, чтобы определить, что вами движет.

1. Отделить факты от ощущений. Возьмите лист бумаги и напишите два столбца:

В первом напишите: что конкретно она сделала ((" не позвонила сама", "не сказала спасибо " и т.д.)

Во втором: что я додумал ("она меня использовала, потому что....")

Если второй столбец больше первого - то скорее всего это страх близости.

2. Тест реальность.

Обычно человек, который боится близости, хочет прекратить общение без объяснений, чтобы не чувствовать боль.

А человек, которого реально используют, хочет предъявить претензию или выставить счёт.

Виктор, чего вам сейчас хочется больше?

а) исчезнуть и забыть?( страх близости)

б) написать ей: "слушай, после последней встречи мне не комфортно, мне показалось, что я был только..." (реальное использование или попытка близости).

Виктор, если вам трудно самостоятельно разобраться по какой причине возникают такие ощущения, которые вы описали, предлагаю свою помощь.

С уважением Оксана Прядко, психолог, психотерапевт.

Виктор, здравствуйте. Один из действенных способов стимулировать мышление, это ответить вопросом на вопрос: Как вы поймете, какой ответ действительно отвечает на ваш вопрос, а какой лишь предположение, мнение эксперта?

Но есть механизм, который, поможет вам самостоятельно ответить на вопрос "Почему": "почему такое ощущение возникает?"

Как вам уже разъяснили коллеги, ответ на вопрос "почему" всегда находится в прошлом. Поэтому — вы раскладываете вашу встречу с девушкой буквально по минутам и ищете тот самый момент, когда возникло ощущение "легкого волнения чуть с грустью". Это и есть "точка входа". А дальше, увы, всё раскрутилось бессознательно, независимо ни от вас, ни от девушки. Потому что уходили со свидания вы: "будто меня использовали и выкинули. Выжали как лимон и оставили в покое. Как будто предали но ты не заметил вот. И в душе будто ноет словно как зуб что-то". И это точно не легкая грусть и волнение. Кстати, что это за чувство?

Если у вас возникнет необходимость укрепить себя и свои силы в непростой

для вас ситуации — меня всегда можно найти на этом сайте.

__________

С уважением к Вашим чувствам, Александрия Садофьева

Здравствуйте, Виктор. даже известные профайлеры, тренированные люди, владеющие техниками всегда повторяют "доверяйте своей интуиции". если все-таки были хорошие моменты, не спешите принимать решение, если есть желание - можно встретиться еще раз на нейтральной территории, погулять, пообщаться. возможно, как и все люди, вы уже какие строили планы насчет этих отношений, и что-то на прошлой встречи вас зацепило, что "это не то"...смотрите, общайтесь без каких-то обещаний и ожиданий (а это , видимо, вы и заметили - большие ожидания от вас, к которым вы пока не готовы) и тогда уже делайте выводы.

Здравствуйте, Виктор!

Ваши переживания после встречи с девушкой вполне понятны, особенно, когда речь идёт о зарождающихся чувствах и неопределённости в отношениях (как дальше будет?). Отсутствие ясности в статусе отношений часто вызывает внутреннее напряжение и ощущение пустоты.

Также девушка, может быть, начала нравится больше, и соответственно, выше ожидания и страх, что что-то пойдёт не так. Даже после хорошей встречи может появиться тревога: «Что она обо мне думает? А вдруг я ей не нужен?».

Кроме того, может быть с Вашей стороны эмоциональная отдача была больше, чем у девушки, и это вызвало усталость и опустошение.

Ещё одна причина Вашего самочувствия - опыт прошлых отношений. Возможно, стали всплывать старые обиды или страхи.

Как себе помочь?

Не ругайте себя за эти эмоции — они нормальны.

Постарайтесь честно ответить себе, чего Вы ждёте от этих встреч.

Не торопитесь с выводами: один вечер не определяет будущее.

Присматривайтесь к себе, к своим чувствам, к девушке. Будьте "здесь и сейчас", а дальше время покажет.

Если чувства слишком тяжёлые, поддержка психолога поможет разобраться в них.

Берегите себя!

С пониманием и поддержкой, психолог Гюльшан Гумбатова.

Виктор, здравствуйте.

То, что вы описываете — очень характерное состояние, и оно не про «что-то пошло не так во встрече», а скорее про внутренний отклик после контакта с важным для вас человеком.

Смотрите, раньше после встреч у вас было ощущение подъёма, радости, энергии. Это связано с тем, что во время общения вы получали эмоциональное подкрепление: внимание, близость, надежду на развитие отношений.

А сейчас произошло другое: внешне всё прошло хорошо, но внутри как будто возник «провал».

Такие ощущения обычно появляются, когда:

— человек становится эмоционально значимее, чем раньше;

— появляется больше ожиданий (даже если вы их не формулируете);

— включается страх: «а вдруг я ей не так важен», «а вдруг это только я так чувствую».

И тогда после контакта вместо подъёма приходит:

— тревога;

— ощущение пустоты;

— чувство, будто вам «недодали» или «оставили».

Это похоже на откат: сначала вы наполняетесь от встречи, а потом психика как будто резко «сбрасывает» это состояние. И хочу обратить внимание, важная фраза у вас: «будто меня использовали и выкинули». Скорее всего, это не про реальное поведение девушки, а про ваше внутреннее переживание близости и дистанции. Когда нет определённости (вы не в отношениях, но есть чувства), психика начинает достраивать смысл, и не всегда в вашу пользу. И тогда включаются такие ощущения, как:

— «что-то не так»;

— «лучше отдалиться»;

— «меня как будто предали».

Хотя объективно этого могло и не быть.

Это значит, что у вас включился определённый эмоциональный механизм привязанности, который сейчас даёт такую реакцию.

И если его не понимать, он может:

— раскачивать вас сильнее с каждой встречей;

— вызывать сомнения и желание отдалиться;

— или наоборот, усиливать зависимость от этих встреч.

На консультации мы можем:

— разобрать, что именно в вас запускает такие откаты после общения;

— понять, где здесь реальные сигналы от девушки, а где — работа вашей психики;

— и самое главное — научиться проживать такие состояния без ощущения «меня раздавило после встречи».

Потому что сейчас вы попали в точку, где отношения могут  или начать развиваться, или начать вас изматывать.

Если откликается — можем разобрать это глубже. Здесь как раз важны нюансы, которые в переписке не всегда видно.