Не могу решиться на развод

Кристина, здравствуйте!

Я могу только представить, как вам тяжело. Хочу вас поддержать и помочь понять, почему так происходит в вашей жизни.

В каждой ситуации есть два выхода:

1. Изменить ситуацию

2. Изменить отношение к ситуации.

Изменить отношение к ситуации, в вашем случае сложно.

Для того, чтобы изменить ситуацию иногда одного желания, к сожалению, недостаточно, есть ещё внутренняя готовность и внутреннее разрешение. Я бы порекомендовала вам, в сопровождении психолога, поисследовать, что мешает развестись с мужем.

В Транзактном Анализе есть такое понятие, как жизненный сценарий. Он формируется к 6-7 годам ребёнка. Во взрослой жизни сценарий мешает жить так, как хочется. Я бы исследовала вашу детскую историю, для того, чтобы понимать, на каких убеждениях был сформирован ваш жизненный сценарий и искала способы его изменить.

Все наши травмы из детства, но их можно полечить и тогда они уже не будут беспокоить. Работа психолога похожа на работу хирурга. Хирург делает операцию, устраняет причину боли, зашивает, затем период заживления, потом остаётся шрам, но уже не больно. Также в процессе психотерапии.

Кристина, не бросайте себя, найдите себе сопровождающего для того, чтобы вы стали счастливы.

Всего вам самого наилучшего!

С уважением Оксана Прядко, психолог-психотерапевт

Кристина, ваша ситуация действительно очень непростая. Вы пережили много трудностей, и ваша усталость вполне объяснима.

Из вашего рассказа я поняла, что кроме неразрешённых обид на мужа за период разлуки и отсутствие поддержки в сложный период (болезнь дочери, проблемы в семье), есть и текущие проблемы в отношениях: отсутствие любви, грубость и агрессия со стороны мужа, его двойные стандарты поведения (идеальный снаружи, плохой дома). Все это усугубляется финансовой зависимостью и сложностями с трудоустройством в новом городе. Добавляет стресса вынужденное общение со свекровью, с которой напряжённые отношения. Перегрузка из‑за совмещения работы и воспитания двоих детей, особенно когда муж на вахте. Внутренний конфликт между желанием развестись и чувством вины, сомнениями в правильности такого решения. Похоже, вам действительно тяжело.

Что вам может помочь прямо сейчас? Обратитесь к психологу - индивидуальная терапия поможет проработать обиды, снизить уровень стресса и принять взвешенное решение. Найдите «оазис спокойствия», выделите время для себя, даже 15–20 минут в день: прогулка, чтение, ванна, медитация. Обсудите ситуацию с детьми (в соответствии с их возрастом). Дайте им понять, что их любят, и их чувства важны. Расставьте приоритеты: решите, что для вас сейчас главное (здоровье, стабильность для детей, финансовая безопасность, личное счастье) и действуйте исходя из этого.

Чтобы понять, чего вы действительно хотите, попробуйте следующее:

• Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В одной напишите «Что изменится, если я разведусь», в другой — «Что изменится, если я останусь». Подробно опишите каждую сферу жизни: финансы, отношения с детьми, эмоциональное состояние, карьера, свободное время и т. д.

• Представьте, что решение за вас принял кто‑то другой, и вы обязаны ему следовать. Какие эмоции это вызывает? Если облегчение — вероятно, развод вам нужен; если тревогу — возможно, вы пока не готовы.

• Подумайте, что бы вы посоветовали близкой подруге в такой ситуации. Часто мы видим решения для других яснее, чем для себя.

Кристина, здравствуйте! Я очень сочувствую вашему одиночеству, усталости, отчаянию. Все эти годы вы несли груз ответственности и заботы о детях и вы справлялись, просто ресурс не бесконечный, отдыха не было, передышки не было, только неоправдавшиеся надежды. Но вы так молоды! Уже столько дел сделано! Но еще впереди много всего, и каким будет ваше будущее зависит от вас. Вы не от кого не получаете поддержки, не имеете возможность дать себе отдых, поэтому и нет сил на принятие решения, возможно есть желание, которое однозначно, но готовности нет пока. Я думаю прежде всего стоит понять, где вы можете получить поддержку - родные, подруги, психолог? Затем подумать о том, что ценно для вас в отношениях с мужем, и каковы ваши ценности в целом, какой вы хотели бы видеть свою жизнь, что для этого нужно. что вас останавливает из внешних обстоятельств? А из внутренних конфликтов? А потом либо принять решение уйти, либо принять ваши отношения с мужем и отпустить прошлое. Я думаю, что полезно поработать с психологом. Если муж готов, то семейная терапия тоже полезна в вашей ситуации. Всего вам самого наилучшего!

Кристина, то, через что вы прошли - это не просто трудности. Это запредельный уровень нагрузки и одиночества. Ваша усталость и желание все это прекратить -- это абсолютно нормальная и здоровая реакция. То, что вы вообще справились тогда и справляетесь сейчас, говорит о вашей невероятной силе.

Вся ваша здоровая ярость на мужа, на ситуацию, на несправедливость развернута на саму себя. Легче считать себя "плохой", чем признать ужас своего положения и тотальное бессилие что-то изменить.

Окружающий мир не подтверждает вашу реальность, что муж грубый и агрессивный, а опровергает ее. И это заставляет вас сомневаться в себе еще больше: "Может, это я схожу с ума? Может, это со мной что-то не так?". Это изолирует и лишает внешней поддержки.

Кристина, вы имеете право на любые эмоции и чувства, а что блокирует их и создает внутренний конфликт - нужно разбираться в терапии.

Здравствуйте, Кристина! Хочу выразить сочувствие вашим переживаниям. А также поддержать! Вы обратились за профессиональной помощью, а значит вы уже на пути выхода из сложившейся ситуации!

Хочу обратить внимание на то, что красной нитью вашего с мужем брака, лично ваше поведение является несколько жертвенным. Соглашаетесь на жизнь в разных городах, сами занимаетесь вопросами здоровья ребёнка. Хотя в этот период вам осоьенно необходима поддержка близкого человека, а вы ещё умудряетесь при такой непростой ситуации помогать родителям. Но жертвенное поведение заканчивается резко с окончанием терпения. И это абсолютно закономерно! В этот момент вы ставите мужу чёткие условия и очерчиваете границы дозволенного поведения. И получаете необходимый результат! Однако вскоре снова все повторяется. И вы снова попадаете в ловушку своего привычного поведения.

Мои рекомендации:

1. Для вашего счастливого будущего вам необходимо разобраться, откуда вы взяли такую модель поведения и её пересмотреть.

2. Вы пишет, что не любите мужа, но продолжаете с ним жить и находиться в городе который не нравится.

За таким поведением, как правило стоят страхи. С которыми необходимо разобраться и переработать.

Как только вы осознаете свои бессознательные установки и страхи, вопросы о браке и жизни в некомфортных условиях решатся раз и навсегда!

С верой в Вас, и с наилучшими пожеланиями, Татьяна

Здравствуйте, Кристина. за 8 лет брака вы практически в постоянном "декрете, заботе о детях, без какой-либо серьезной поддержки. это испытание и не норма, если есть и муж и бабушки в цивилизованном обществе. если ваш муж на вахте - возможно, он зарабатывает отлично и может нанять вам помощниц по дому, кухарку или няню, кого угодно... или считается, что вы должны и растить 2-х детей, убирать, стирать и далее по списку. похоже на крепостное право... или вахту. и подумайте, вы хотите с вашим мужем, когда вырастут ваши дети (вы их вырастите и воспитаете практически одна), проводить время вместе, жить под одной крышей, вместе готовить, путешествовать и тд. или картинка будет другой? вы можете рассчитывать на помощь и поддержку вашего мужа, если лично вам понадобиться помощь, не детям?

Здравствуйте, Кристина.

Спасибо Вам за доверие и за то, что так подробно и честно описали свою ситуацию. Жить в ситуации, когда в семье сложные отношения действительно очень тяжело. Восемь лет брака, из которых значительная часть была в заботах: непонимание мужа, здоровье дочери, помощь отцу, быт, а затем переезд в новое незнакомое место, где Вы снова оказались одна. Я слышу Вашу усталость, Ваше одиночество и внутреннюю борьбу: «хочу развода, но не ухожу, значит, не так уж и хочу?».

Давайте разберемся по порядку.

Что сейчас происходит на самом деле?

Вы пишете: «Если бы правда хотела развестись, уже бы это сделала».

Это не совсем так. Желание развестись есть. Но между желанием и действием стоит страх. И этот страх не делает вас «плохой» или слабой. Он делает вас человеком в очень уязвимой позиции.

Что делать?

Разумное решение не может родиться в голове, которая забита бытом, страхом и усталостью. Сначала нужно создать опору.

Первое и главное: перестаньте требовать развода у мужа.

Каждый раз, заявляя о разводе и оставаясь, Вы теряете свой авторитет в его глазах и в своих собственных. Сейчас Ваша задача - подготовить себя к тому, чтобы быть независимой.

Второе: переведите фокус с него на себя.

Перестаньте ждать от него эмпатии, любви или помощи. Вы уже знаете, что их не будет. Примите это как факт. Используйте его, пока он есть, как ресурс (если он дает деньги, если свекровь сидит с детьми), но с холодной головой. Относитесь к нему как к деловому партнеру, который не очень надежен, но пока участвует в семейном проекте и так или иначе является отцом детей.

Третье: начните подготовку к независимости.

1. Финансовая подушка. Ваша главная цель сейчас - любыми способами начать откладывать деньги.

2. Расширение социальных связей. Вам нужны люди, которые смогут быть поддержкой. Подруги, фонды, родственники - подумайте, на кого Вы можете положиться.

3. Юридическая консультация. Найдите способ узнать, как в Вашей ситуации обстоят дела с разделом имущества, алиментами. Знание законов убирает страх неизвестности.

4. Работа с психологом. Вам необходима поддержка. Один на один с мыслями о разводе очень тяжело. Психолог поможет вам отделить чувство вины от реальности, поможет взвесить все за и против и найти свое решение.

Кристина, Вы очень сильная женщина, которая вытянула на себе огромный пласт проблем. Но даже у сильных людей заканчиваются силы. Вы сейчас в точке, где нужно принять решение не о разводе, а о том, чтобы начать заботиться о себе и научиться быть счастливой и научиться находить ресурсы.

Ваша ситуация не безнадежна. У Вас есть главное - желание что-то менять и любовь к детям. Сейчас Вам нужна поддержка и пошаговый план: немного дистанцироваться от ситуации, подумать, как изменится ситуация в случае развода и как можно изменить ситуацию

сохранив семью, как перестать зависеть от чужого мнения и решений и начать принимать свои.

Кристина, здравствуйте. Спасибо за подробное описание Вашей ситуации и за вопрос.

Понимаю Ваше желание изменить жизнь, отношения с мужем.

Возможно Ваше желание развестись как раз связано с желанием другой жизни и с нежеланием жить таким образом, которым живете сейчас. Иногда желание разорвать отношения - это желание , лежащее на поверхности, как способ разрешения ситуации, а глубинное желание- это желание выстроить другие отношения, более понимающие и поддерживающие, более здоровые.

Я слышу в Ваших словах много обид на мужа, которые накопились в процессе совместной жизни.

Если в вашей жизни практика делиться чувствами и переживаниями друг с другом?

Вы пишите, что каждый раз, когда Вы заявляете о разводе, он заявляет о желании «исправиться». А что он собирается исправить, Вы и он знаете? Вы пишите, что его хватает на некоторое время и дальше опять следует период отчуждения.

Важно понимать, что совместная жизнь, это совместный труд друг друга, « костер» нужно поддерживать , чтобы он не погас. И здесь важен вклад каждого.

Я бы рекомендовала два варианта. Первый: вместе с мужем обратиться за психологической помощью , чтобы разобраться в отношениях, в безопасной обстановке услышать друг друга. Второй вариант: в случае отказа мужа от совместной работы, обратиться за помощью к психологу самой. Таким образом, Вы сможете разобраться в себе, в своем состоянии и понять в каком направлении двигаться дальше.

С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника

Кристина, здравствуйте!

У вас сейчас больше не про «не могу решиться», а про очень сильную усталость, одиночество и непрожитую боль.

Вы много лет тянете на себе слишком многое — ребёнка с проблемами здоровья, отсутствие поддержки, жизнь не там, где вам хотелось, вахты мужа. И при этом рядом человек, с которым нет тепла и понимания.

В такой ситуации сомнения — это нормально. Они не означают, что вы «плохая» или «не знаете, чего хотите». Часть вас хочет выйти из этого, а другая — боится остаться одной, без помощи и опоры.

Важно сейчас не торопить себя с решением «разводиться или нет», а честно ответить себе на другой вопрос:

как я хочу жить дальше и что для меня недопустимо в отношениях?

И ещё. Видно, что вы правда прошли очень тяжёлый путь практически в одиночку. И ваша обида — не «прошлое», а живая рана, которая до сих пор не получила отклика и понимания.

Иногда решение приходит не через давление «надо решиться», а через постепенное возвращение к себе и своим опорам. Вы сейчас в этом процессе. И с вами всё в порядке.

С теплом Елена Чернышева

Здравствуйте, Кристина! Спасибо за ваш вопрос! Понимаю вас, - жить с чувством обиды на своего мужа, тяжело. А когда на руках двое детей и отсутствие поддержи с его стороны, это делает ситуацию невыносимой. И чтобы помочь вам понять что делать, нужно с вами пообщаться, задать вам вопросы и услышать ответы. Так можно будет найти наилучший выход из сложившейся ситуации.

Всё решаемо.