Мой парень манипулятор?

Здравствуйте, Наталья!

Я слышу эту огромную усталость, отчаяние и боль в ваших словах "жесть" и "так достало". Спасибо, что нашли в себе силы так честно и открыто об этом написать. Это очень непросто.

Вы описываете очень изматывающий и болезненный танец, который повторяется снова и снова. Сценарий этого танца прост и жесток: происходит некое событие, которое вызывает у вас боль или несогласие, вы пытаетесь это донести, но в ответ ваш партнер разворачивает ситуацию так, что виноватой оказываетесь вы. А он выходит "чистым". И так раз за разом.

Это невероятно разрушительная динамика. Она истощает, подрывает самооценку и заставляет сомневаться в собственном восприятии реальности.

И вы задаете самый главный вопрос, который рождается в таких отношениях: "Может со мной что не так?". Пожалуйста, услышьте меня сейчас. То, что вы чувствуете эту "постоянную войну внутри", то, что вам больно "переступать через себя", — это как раз признак того, что с вами все так. Это ваша здоровая часть, ваш инстинкт самосохранения, ваша душа кричит вам о том, что так с вами поступать нельзя. Что вы заслуживаете уважения.

А теперь давайте посмотрим на самый сложный и болезненный узел во всей этой истории. Вы пишете: "Но я не хочу его бросать, мне его и жалко и я его люблю".

Именно здесь и происходит та "постоянная война", о которой вы говорите.

1. С одной стороны — ваша здоровая часть, которая больше не может терпеть унижение и хочет защитить себя.

2. С другой — та часть, которая любит, которая привязана, и, что очень важно, — которая его жалеет.

Давайте на мгновение остановимся на этой жалости. Когда вы говорите "мне его жалко", о чем эта жалость? Что вы видите в нем в этот момент? Беспомощного ребенка? Несчастного человека, который не умеет иначе? Человека, который без вас пропадет? Эта жалость — очень сильное и коварное чувство, которое часто заставляет нас оставаться там, где нам плохо, в роли спасателя.

И ради этой любви и жалости вы, как вы сами говорите, "переступаете через себя". Это очень точная и страшная метафора. Давайте посмотрим на нее пристальнее.

- Что именно вы теряете каждый раз, когда "переступаете через себя"? Может быть, чувство собственного достоинства? Уважение к себе? Радость?

- Какую часть себя вы предаете в этот момент, чтобы сохранить эти отношения?

Я не буду давать вам "оценку ситуации" или говорить, "что делать". Это было бы неуважением к вашей внутренней войне. Моя задача — помочь вам услышать обе стороны в этой войне. И ту, что любит и жалеет. И ту, что устала и больше не может терпеть.

Если бы та ваша часть, которая устала, которая чувствует, что ее душат, могла говорить без страха и без оглядки на жалость, что бы она сказала вам? И что бы она сказала ему?

Здравствуйте, Наталья!

Для начала хотела бы поддержать Вас.

Ваши чувства и переживания абсолютно нормальны в ситуации, которую Вы описали.

Вы пишете,что ваш парень манипулятор. Вполне возможно. Человек, склонный к манипуляции, часто перекладывает ответственность на другого, создавая иллюзию, внушая чувство вины. Это создает постоянный стресс и неуверенность в себе.

То что Ваш парень не может извиняться может иметь несколько причин. Например, это может быть признаком недостатка эмпатии и понимания чужих эмоций. А также выученная модель отношений в семье, где отец или дед никогда не извинялись, или в семье, в общем, не принято извиняться. Здесь Вам можно понаблюдать за его родительской семьёй, если она есть.

И главное, "внутренняя война", о которой Вы пишете.

Внутренний конфликт - это следствие постоянного подавления своих истинных эмоций и потребностей. Вы переступаете через себя, чтобы угодить другому. Это может привести к накоплению стресса и усталости, что негативно повлияет на Ваше и физическое, и психическое состояние.

Предлагаю ответить на несколько вопросов:

Что Вы чувствуете, больше жалость или любовь?

Откуда берется желание жалеть партнера, и что это приносит лично Вам? (Чувство жалости в отношениях может привести к разрушению близости и удовлетворенности).

Что Вы получаете в этих отношениях?

Что для Вас значит "переступать через себя"? Через какую себя Вы переступаете?

Заботьтесь о себе и о своем эмоциональном состоянии. Берегите себя!

Здравствуйте, Наталья! Вам приходится жертвовать своим душевным покоем, чтобы сохранять отношения с парнем, которого "любите и жалеете". Это требует много энергии.

Из описанной вами ситуации - с вами всё так! Вопрос лишь в том, каков ваш запас энергии? Сможете ли постоянно "переступать через себя"?

И, поскольку отношения, это процесс обоюдный, то хорошо было бы вам обоим поразбираться в ваших отношениях. Поговорить "по душам" или посетить семейного психолога.

здравствуйте, Наталья. это прекрасно любить, быть способным любить. подумайте, чего больше в вашем отношении к молодому человеку - жалости (вы написали в первую очередь "жалко его...") или любви. манипулятор - модное слово, но в вашем случае, скорее всего патриархальное воспитание мальчика, мужчины. понаблюдайте за родителями молодого человека, как его отец общается с матерью (если есть такая возможность). и осознайте, что если модель поведения в его семье - муж указывает жене, что делать и она всегда виновата - это не преодолеть как правило. только в случае, если ваш мужчина вас очень сильно любит и главное, боится потерять, и тогда готов меняться. здесь , кстати, может помочь и парная консультация психолога. но главное решите для себя, готовы быть в роли "виноватой" и закрывать глаза в будущем и приспосабливаться или все-таки менять ваш стиль общения.

Наталья, добрый день!

Из того, что вы описываете, в центре этой ситуации не столько ваш парень, сколько то, как вы себя чувствуете рядом с ним.

Вы пишете про постоянное чувство вины, про то, что вам приходится переступать через себя, чтобы сохранить отношения, про внутреннюю войну. И это очень важные сигналы. Когда в отношениях всё время тяжело, больно и приходится подавлять себя — это изматывает, даже если есть любовь и жалость к партнёру.

Вопрос здесь не только в том, манипулирует ли он. Вопрос в том, какую цену вы платите за эти отношения и почему забота о нём сейчас оказывается важнее заботы о себе.

Вы также спрашиваете, может ли быть что-то не так с вами. Часто такие мысли появляются именно тогда, когда в паре нет места для ваших чувств, а ответственность за происходящее всё время перекладывается на вас.

С этим непросто справляться в одиночку. Работа с психологом могла бы помочь вам разобраться, почему вам так сложно выйти из этой борьбы и что вам на самом деле важно — независимо от того, какие решения вы примете дальше.

С теплом Елена Чернышева

Наталья, спасибо за Ваш вопрос.

На основе своего опыта такого поведения парня я бы предположила, что он сам очень страдает от чувства ВИНЫ, и именно поэтому так активно защищается от того, чтобы чувствовать себя виноватым.

В отношениях обычно обвинения друг друга редко приводят к улучшению понимания и к миру. Требования извиниться тоже не способствуют тому, чтобы разобраться в ситуации и найти хороший выход из нее.

Я бы предложила вначале попробовать наладить диалог. Спросить друг у друга, что каждый из вас думает о ситуации, и что он чувствует. Очень полезно научиться общаться в режиме "Я-сообщений", когда каждый говорит только о себе, своих мыслях и чувствах, не оценивая и не обвиняя партнера, а пытаясь понять его мотивацию.

Наталья, здравствуйте! Это в любом случае не очень хорошо, безусловно. И то, что вам сильно не комфортно в таких отношениях - закономерно. Ваш парень не хочет брать на себя ответственность, не готов воспринимать критику. Источниками такого поведения и отношения могут быть разные вещи - от нарциссического склада до невротической низкой самооценки. Так сразу понять нельзя. Думаю стоит обратиться к психологу вашему парню, что бы понять, как у него работает этот аспект отношений. Или вам вместе на парную сессию сходить. Но только вашими усилиями отношения не наладить.

Здравствуйте, Наталья! Скажите, как давно вы в данных отношениях и всегда ли так было?