Мне тяжело проявлять эмоции, а конкретно злость и мне стыдно проявлять их на публике

Здравствуйте, Айжана. Вы имеете право вести себя так, как Вам комфортно и , похоже, Вы очень воспитанный человек, раз умеете держать себя в руках и не выплескивать эмоции, особенно в конфликте. наоборот, цените свои качества, это выгодно отличает Вас от других, особенно тех, кто закатывает истерики.

Понимаю, насколько тяжело жить с такими чувствами. Эмоциональная сдержанность это действительно распространённая проблема, особенно в вашем возрасте, когда эмоции и самоидентификация находятся в процессе формирования.

Несколько шагов, которые могут помочь вам:

1. Принятие себя. Начните с осознания, что каждый человек уникален. Ваша сдержанность - это часть вашей личности, а не недостаток. Попробуйте принять себя такой, какая вы есть, со всеми особенностями.

2. Работа с эмоциями. Постепенно учитесь распознавать и принимать свои эмоции. Начните с простых упражнений: ведите дневник, где будете записывать свои чувства и реакции на различные ситуации.

3. Практика выражения. Начните с малого - попробуйте выражать свои эмоции в безопасной обстановке. Это может быть разговор с близким другом или членом семьи, которому вы доверяете.

4. Работа с психологом. Профессиональная помощь может быть очень полезной. Психолог поможет вам разобраться с глубинными причинами вашей сдержанности и предложит техники для работы с эмоциями.

Важно понимать, что изменение требует времени и усилий. Будьте добры к себе и не бойтесь просить помощи. Вы не фальшивка - вы уникальная личность с богатым внутренним миром.

Айжана, ваше ощущение трудности проявлять эмоции и страх быть осужденной за это — очень распространенная проблема, особенно в молодом возрасте и при высокой тревожности. В когнитивно-поведенческой терапии мы работаем с тем, чтобы понять и изменить мысли, которые ограничивают свободу эмоционального выражения и создают внутреннее напряжение.

Первое, что важно осознать, — это то, что все эмоции, в том числе злость и радость, — это естественная часть человеческого опыта, и их проявление не делает вас «фальшивкой» или «дурой». Мы часто внутренне критикуем себя за эмоциональные реакции из-за страхов быть непонятыми или отвергнутыми.

В КПТ полезно начать с работы с мыслями о том, что значит для вас «проявить злость» или «выглядеть смешно». Записывайте такие мысли, анализируйте, насколько они реальны и полезны. Обычно мысли типа «если я проявлю злость, меня осудят» или «если я улыбнусь, будут считать меня глупой» оказываются искажениями восприятия.

Далее стоит постепенно практиковать маленькие шаги в безопасных ситуациях — выражать эмоции, начиная с тех, которые кажутся менее страшными. Например, позволять себе улыбнуться без контроля или выразить легкое недовольство в семье. Такие тренировки помогут снизить тревожность и научиться ощущать себя естественной.

Также важно учиться принимать свои эмоции без осуждения, видеть их как сигналы, которые помогают понимать себя и строить настоящие отношения с окружающими. Постепенно это позволит вам быть более искренней и открытой, что улучшит и отношения с близкими, и собственное эмоциональное состояние.

Если хотите, могу предложить конкретные упражнения для работы с мыслями и практики выражения эмоций, а также поддержку в преодолении тревожности, которая мешает жить полной жизнью. Главное — терпение и понимание, что перемены требуют времени и маленьких шагов вперед.

Айжана, хочется поддержать вас в том, что Вы видите не только свою проблему, но и ее влияние на Вас и вашу жизнь! это уже огромный прорыв. Зная это - Вы точно можете научиться проявлять эмоции комфортно для себя и других.

Видимо, когда-то вы научились обходиться со своими чувствами так - это не плохо и не хорошо, это факт. Теперь , появилось желание научиться выражать их иначе.

Стыд чаще всего является продуктом глубинных внутренних конфликтов (Стыд = Я ЯВЛЯЮСЬ плохим) , которые искажают самоощущение и лишают свободы выбора, как раз это проявляется во внутренней борьбе между желаниями человека и социальными запретами.

Все эмоции важны и несут человеку какое-то послание, какое послание несет вам ваш стыд? ваша злость? ваша радость?

Если работать через терапию принятия и ответственности (АСТ) , то она говорит , что боль – ваш союзник. Можно начать с честных ответов себе:

+Что обычно происходит, когда эта эмоция цепляет вас и мотает из стороны в сторону?

+Если эта эмоция больше не сможет цеплять вас и мотать по сторонам, что вы перестанете делать, а что начнете?

Здорово, что вы решились справляться с этими сложными чувствами и обращаетесь за помощью.

Здравствуйте, Айжана.

Здесь нет формата диалога, но хотелось бы задать вопросы (возможно они немного вам помогут): где и когда вы сдели вывод, что вы «ведете себя как дерево»? Это ваше суждение или чье-то? Где и когда вы решили, что проявлять эмоции нельзя?

Вы говорите об установках:

проявлять эмоции — выглядеть как дура, но без проявления эмоций «я фальшивка», ругаться на публике нельзя, злость и ярость испытывать стыдно, пока я такая я не могу вступать в отношения. Установки есть у всех. Где-то они нам помогают, где-то ограничивают. Чтобы снять эти ограничения я всегда предлагаю заменить установки на ценности (для этого есть практики, но если коротко, то нужно ответить на вопрос: что хорошего дает мне эта установка? И это хорошее сформулировать в ценность) .

Так же я вижу критику. Нет позволения каким-то частям себя проявляться. И тогда возможно стоит увидеть все свои части, не только «красивую девушку», но и «дуру» и «фальшивку» и «высокомерную» и разрешить им быть.

Вы говорите, что внутри вас очень тревожно. Это хорошее, зрелое наблюдение.

Напряжение от нереализованных эмоций, импульсов копиться в теле формируя зажимы и телесные блоки, и человек может привыкнуть жить с этим напряжением не замечая его. Тревогу важно понять и отпустить.

Есть ли у вас какая-то разрядка? (Это может быть эмоциональная реальная игра, спорт, прогулка, бег и др.)

Для того, чтобы научиться выражать свои эмоции можно проделывать упражнение. Сначала делать его в уединении, а потом стараться в процессе общения с кем либо:

- спросите себя что вы чувствуете прямо сейчас. Какую эмоцию я испытываю? Где в теле она отзывается?

- разрешите себе эту эмоцию. Любая эмоция которая поднимается в теле показывает нам что-то, а значит она наш помощник. Почему я это чувствую?

- как бы вы хотели выразить эту эмоцию? Какой импульс возникает, на какое действие побуждает.

- подумайте , что вы можете (реально можете физически и психологически) сделать прямо сейчас, чтобы выразить то, что чувствуете?

*чтобы выразить эмоцию, иногда достаточно просто ее озвучить, иногда сделать что-то на физическом уровне (жест, мимика и т.д). Если вы пока не можете выразить эмоцию прилюдно, сделайте это мысленно.

** У нас может быть множество сильных импульсов на эмоцию (особенно ярость, гнев ), но когда внутри мы признаем ее, у нас появляется вариативность того, как эту эмоцию проявить, и мы имеем возможность выбрать ЭКОлогичный для всех способ: сказать, крикнуть, убежать, топнуть ногой , дверью, порычать и др.

Тревога может быть и потому, что внутренне вы просите о чем-то (хотите что-то получить). О чем говорят ваши эмоции?

Возможно это внимание, может быть поддержка, может забота и/или человеческий контакт, которым вы не насытились в родительской семье, получая одобрение только будучи сдержанной. И тогда путь по принятию всех своих частей возможна через принятие своего прошлого и научения брать ответственность за исполнение своих желаний и потребностей как внутренних так и внешних.

Я искренне верю, что вы найдёте ответ на свой вопрос, разрешите себе быть естественной и жить без тревоги

Здравствуйте, Айжана! То, что Вы описываете похоже на некое внутреннее противоречие. Проявление эмоций - стыд, контроль себя и попытки подавить эмоции - осуждение и ошибочные оценки со стороны других людей.

‎Попробую расшифровать, приоткрыть это противоречие. Вы говорите о стыде и тревоге. И если стыд увидеть как страх перед оценкой другого, то вероятно тревога - следствие этого стыда.

‎Похоже на замкнутый круг, в котором пытаясь себя контролировать Вы попадаете в ловушку. Возможно, этот контроль и отделяет Вас от истинных чувств и подлинных реакций, которые по каким-то причинам страшно выразить.

‎Интересно, что радоваться - глупо, а злиться - стыдно. Возможно, когда-то эта психологическая конструкция помогла Вам справляться с чем-то. Теперь же Вы ее заметили, и видите, что это мешает Вам сближаться с другими людьми. И приводит к искажению восприятия себя самой ("возникает ощущение, будто я фальшивка").

‎Вместо того, чтобы сосредотачиваться на задаче "научиться проявлять эмоции", я бы предложила Вам попытаться понять свои чувства и это противоречие, понять эту конструкцию.

‎Можно попробовать найти ответ на вопрос

‎Чьего осуждения я боюсь больше всего?

‎Можно попробовать обратить внимание, что происходит когда Вы одна? Вы также контролируете себя или нет? В каких именно ситуациях включается этот контроль?

‎Эти наблюдения могут подсказать что является триггером этого контроля. Авторитетные фигуры, родственники, мужчины и т.д.?

‎Вы молоды, но уже смогли не только осознать эту сложность, но и ищите ответы на вопросы. Вы уже чувствуете, что этот защитный контроль перестал помогать, стал помехой. Это большой шаг к себе настоящей!

‎

Позвольте Вас поддержать, Айжана! Ваш вопрос показывает большую осознанность и желание разобраться в себе, что само по себе уже важный шаг к изменениям. Давайте попробуем посмотреть на описанную ситуацию подробнее.

Первое, что стоит отметить, это то, что эмоции являются естественной частью нашей жизни. Они помогают нам ориентироваться в мире, общаться с другими людьми и выражать наши потребности. Однако, иногда мы можем испытывать трудности с проявлением определенных эмоций, особенно тех, которые кажутся негативными или неудобными.

Злость и ярость часто воспринимаются как негативные эмоции, но на самом деле они могут служить сигналом о том, что что-то идет не так. Например, если вас обидели или несправедливо обошлись, чувство гнева может подсказать вам, что нужно защитить свои границы или выразить свое недовольство.

Радость же является позитивной эмоцией, но даже она может вызывать дискомфорт, если вы чувствуете, что ваше выражение радости воспринимается окружающими негативно. Это может привести к ощущению фальши и неуверенности в себе.

Причинами трудностей с выражением эмоций могут быть:

1. Социальные нормы.

Мы живем в обществе, которое зачастую диктует, как правильно вести себя и какие эмоции приемлемы. Например, женщины часто сталкиваются с ожиданиями, что они должны быть спокойными, вежливыми и эмоционально стабильными. Эти ожидания могут создавать давление и заставлять вас чувствовать вину или стыд за проявление негативных эмоций.

2. Личный негативный опыт прошлого: Возможно, в прошлом были ситуации, когда ваше эмоциональное проявление было неправильно воспринято или вызвало негативную реакцию окружающих.

3. Страх осуждения: Вы упомянули, что боитесь выглядеть глупо или неуместно, когда проявляете радость. Этот страх может быть результатом внутреннего убеждения, что ваша реакция на события неправильная или странная. Важно осознать, что никто не обязан соответствовать чужим стандартам поведения.

4. Контроль и самокритичность: Желание контролировать каждое свое выражение лица или жест создает внутреннее напряжение и лишает возможности спонтанности и искренности.

Как чувствовать себя свободнее:

-Осознайте свою ценность вне оценок окружающих.

Важно понимать, что ваша самооценка не зависит от мнения других людей. Ваша красота, ум и талант важны сами по себе, независимо от того, что кто-то думает. Если ваши чувства вызывают смущение или страх, попробуйте взглянуть на них объективно: насколько реально то, что скажут другие, повлияет на вашу жизнь?

- Разрешите себе испытывать эмоции.

Признайте право на собственные чувства. Все мы испытываем широкий спектр эмоций ежедневно, и подавление одних из них ведет к напряжению и внутреннему дискомфорту. Попробуйте позволить себе переживать разные состояния, начиная с небольших моментов (например, заметить и признать удовольствие от музыки).

-Практикуйтесь открыто выражать позитивные эмоции

Начните с простых вещей: смейтесь искренне, улыбайтесь, радуйтесь мелочам. Со временем это станет привычным поведением, которое позволит почувствовать свободу и легкость.

-Учиться здоровому проявлению негативных чувств, конструктивному способу выражения гнева и раздражения. Вместо того чтобы избегать конфликтов, научитесь говорить спокойно и ясно о своих чувствах и потребностях. Например, фраза «Меня расстраивает, когда...» помогает выразить недовольство без агрессии. То есть используйте "Я- сообщения".

-Работа над внутренним диалогом.

Самоконтроль — это полезное качество, но чрезмерная критика самого себя может привести к стрессу и тревожности. Постарайтесь заменять критику поддержкой и пониманием собственных действий. Ваш внутренний мир уникален и заслуживает внимания и заботы.

- Если чувствуете необходимость дополнительной поддержки, консультация психолога может стать полезным инструментом для глубокого понимания ваших переживаний.

С уважением, Гюльшан.