Что делать, если мужчина специально расстраивает?

Здравствуйте, Мила! Я слышу, как много обиды, растерянности и разочарования в ваших словах.

Вы описываете повторяющийся сценарий, который, словно по нотам, разыгрывается между вами и вашим мужчиной. Это похоже на танец, в котором каждый знает свою партию: он делает выпад, который называет "стебом" или "намеком", вы ранитесь и защищаетесь, он усиливает давление, и в итоге вы оба оказываетесь в разных углах ринга, а вы остаетесь с тяжестью на душе на несколько дней. И так два года.

Это невероятно изматывает. И ваш вопрос о будущем, о браке - абсолютно закономерен. Вы интуитивно чувствуете, что этот "танец" разрушителен, и если его перенести в пространство семьи, он может стать еще более болезненным.

Вы говорите: "Я в своей семье не привыкла к таким вот отношениям". Это очень важное замечание. Похоже, его стиль общения вступает в глубокий конфликт с вашими ценностями, с вашим представлением о том, что такое близость, уважение и безопасность в паре. И эта фрустрация, эта обида — это сигнал вашей души о том, что ваши границы постоянно нарушаются.

Давайте попробуем посмотреть на этот механизм чуть внимательнее, не для того, чтобы осудить его, а чтобы понять, что происходит с вами и между вами.

Когда он произносит эти слова, например, "Смотри с мужиками там не замути", — что происходит внутри вас в самую первую секунду? Еще до того, как вы успеваете ответить. Какое чувство рождается в теле? Это укол, сжатие, холод?

Вы говорите: "Мне это очень не нравится", "меня это сильно обижает". Что именно в его словах ранит больше всего? Чувство, что вам не доверяют? Что вас не уважают? Что вас не считают равной? Что он пытается вас контролировать?

И потом вы отвечаете: "Ты по себе судишь?". Очень интересный ответ. Это похоже на попытку вернуть ему боль, уколоть в ответ, защититься. Что вы надеетесь получить, когда так отвечаете? Чтобы он понял, как вам больно? Чтобы он извинился? Чтобы он просто замолчал? К сожалению, как вы видите, это приводит лишь к эскалации.

То, что вы замечаете этот паттерн и задаетесь вопросом о будущем - это проявление вашей здоровой части, которая хочет для себя уважительных и безопасных отношений. Давайте попробуем вместе разобраться в механике этого болезненного танца, чтобы у вас появился выбор - продолжать его или предложить вашему партнеру (и себе) новый.

Здравствуйте, Людмила!

То, что Вы описываете, и правда может вызывать много негативных чувств, а также состояние растерянности и Вы правы, фрустрации.

И если Вы рассматриваете данные отношения в более серьезном аспекте в дальнейшем, то и тут Ваши сомнения очень понятны, так как построить доверительные отношения с человеком, у которого несколько иные «нормы», чем Ваши, может быть сложно

С психологической точки зрения, подобные замечания могут выступать как проявление невысказанной агрессии/ неуверенности/ попытка скрыть собственную уязвимость, или просто определенной моделью поведения, которая была усвоена в детстве и считается «нормой», однако, так или иначе, это все равно не позволяет одному человеку нарушать границы другого.

Однако, из контекста не очень понятно, обсуждали ли Вы с молодым человеком эти моменты, как он реагирует на это? Что Вы чувствуете, когда он говорит подобные вещи и если это происходит на протяжении всего периода отношений, то что удерживает Вас уже 2 года в них?

На самом деле, ситуация, которую Вы описываете, выглядит пока немного запутанной, и некоторые моменты лучше прояснять прежде, чем делать какие-то резкие выводы.

Я предположу, что все же эти отношения для Вас значимы, и дальнейшее будущее их развитие имеет ценность, поэтому возникает такой запрос, в котором оказывается важнее разобраться, чем просто их разрывать. А отделять свои чувства от чувств партнера, выстраивать стратегию защиты своих интересов и правда бывает сложно в одиночку без поддержки специалиста

Здравствуйте, Людмила.

Если Ваш мужчина смеет называть Вас "дура", это не приемлемо. Так называл его отец или его мать? Слово такое тупое что-ли, примитивное, оскорбительное и, если хотите, уровня подростка, детского сада.

Подумайте, если вдруг Вам серьезно понадобиться поддержка, помощь, а это человек снова скажет "дура", "сама виновата". Можно понять, когда слово в гневе вылетело и потом скажет человек "извини, сорвался, стресс и тд.".

Но часто начинается со слова "дура", потом, если позволили с собой так обращаться, можно и толкнуть, ударить и далее.

Возможно, стоит подумать, почему Вы с таким человеком? Боитесь, что будете одна, или он обеспечивает роскошную жизнь, носит на руках или хотите с ним строить семью? Чего Вы хотите. Но если он позволяет такое, когда Вы даже не женаты, что будет потом. ну, а фразы про других мужиков - это 16 век патриархат. Это ложная мужественность.