Стала ли я жертвой насилия?

Милена, здравствуйте! Я искренне вам сочувствую! Это безусловно было насилие, если вы его так воспринимаете. Вы испытываете много негативных эмоций, возможно это злость, отвращение, беспомощность, что то еще. Назовите себе то, что вы чувствуете, вы имеете полное право переживать эти чувства, ругать себя и обесценивать совершенно не стоит. Вы поступили так, как смогли в той ситуации. Возможно это был опыт на столько негативный, что это стало психологической травмой, а не просто неприятным переживанием, и она сильно откликается вам эмоционально, триггерит, как говорят. Если это так, то лучше проработать эту ситуацию со специалистом, в противном случае эта травма будет сидеть в глубине вашей психики и портить вам жизнь. А может быть все и пройдет само со временем. Думаю через месяц-два после события будет понятно засело это внутри, или проходит понемногу и забывается. Если есть возможность, я бы очень советовала вам не ждать это время, а сходить к психологу уже сейчас, может быть это будет даже одна сессия, но после этого будет уже полегче. Я готова быть вам полезной. Психолог Вера Хазанова.

Здравствуйте, Милена!

Хочу вас поддержать в этой ситуации. Иногда всё складывается не так, как мы планируем...

Если вы делали что‑то против своей воли - для вас это действительно могло ощущаться как насилие, даже если решение было продиктовано желанием сохранить свою безопасность. Вполне возможно, в тех обстоятельствах это было наилучшим выходом.

Пожалуйста, не вините и не стыдите себя. Прошлое нельзя оценить по какой‑то единой мерке. Если позже понадобится поддержка - обязательно обращайтесь.

Милена, здравствуйте! Я очень сочувствую вашей боли и той путаницы, в которой вы сейчас находитесь. Я не буду вас ругать. То, что вы поехали в гости, не делает произошедшее вашей виной. С точки зрения закона и этики: это насилие. Если вы сопротивлялись, а затем подчинились из страха или чувства безысходности (бесполезно сопротивляться) - это не добровольное согласие, это вынужденное выживание. Ваша психика включила защитный механизм, чтобы минимизировать физический вред.

Давайте посмотрим на эту ситуацию через призму Транзактного Анализа.

В Транзактном Анализе выделяют три эго-состояния:

Внутренний Ребенок- эмоции, творчество, спонтанность или адаптация

Взрослый - рациональное обработка информации "здесь и сейчас "

Внутренний Родитель- усвоенные нормы, ценности, критика и забота.

Когда вы приехали и столкнулись с напором, ваше логическое Взрослое состояние отключилось паникой. Ваш Внутренний Ребенок испугался. В состоянии страха у нас есть две реакции: "бей" или "беги". Но вы не могли убежать (вы у него дома), а бить было опасно. Тогда активировалась третья древняя реакция - "замри". Ваша психика сказала: "Если я сделаю это сама и побыстрее, это закончится, и он меня не покалечит". Это был акт выживания, а не желания.

Сейчас вы страдаете не только от воспоминаний, но и от внутреннего диалога. Ваш Внутренний Родитель ругает вас:Сама виновата, сама поехала, сама делала. Этот голос смешивается с голосом насильника. Это называется контаммнация - когда вы принимаете его ложную установку за свою. Ваш Взрослый должен дать отпор этому Внутреннему Родителю. Скажите себе четко: Я не хотела этого. Моё тело делало это, чтобы спасти мою жизнь и психику от травмы, когда сопротивление стало бесполезным. Это не согласие, это капитуляции перед угрозой.

Сейчас ваша психика пытается вписать это событие в негативный сценарий:"Я глупая, я сама напросилась, теперь я испорчена". Это ловушка. Ваша задача сейчас - выйти из сценария Жертва (в психологическом смысле) и занять позицию Выжившей.

Что делать сейчас с точки зрения Транзактного Анализа:

1. Признайтесь факт: Ваше Взрослое эго-состояние должно зафиксировать: Со мной совершили насильственное действие. Моё сопротивление было подавлено страхом. Моё "добровольное" действие в конце - это не добровольность, а пассивное подчинение".

2. Разрешите себе злость, не на себя, а на насильника. Если вы боитесь злиться, вы остаётесь в страхе.

3. Начните давать себе позитивные поглаживания за то, что вы выжили и что пытались минимизировать ущерб.

То, что вы сейчас испытываете (стыд, вина, ощущение "тупизны")- это классическая реакция на насилие. Это не ваша вина. Ваш мозг пытается переварить неперевариваемое.

Пожалуйста, найдите возможность обратиться к психологу. Сейчас ваша Взрослая часть ослаблена, и вам нужен сторонний "Взрослый" (психотерапевт), который поможет переписать этот ужасный опыт в памяти не как "Я сама сделала", а как "меня принудили, и я использовала доступные ресурсы, чтобы остаться живой". Вы не испорчены. Вы ранены. Это больно лечить, но это возможно. Держитесь!

С уважением Оксана Прядко психолог, психотерапевт.

Милена, мне очень жаль, что тебе пришлось через это пройти. Слышу, как тебе тяжело и как сильно ты себя ругаешь - и я не буду тебя осуждать. То, что ты сейчас чувствуешь вину и не понимаешь, как так вышло, - это очень частая реакция после насилия: мозг пытается найти объяснение, чтобы вернуть хоть какое-то ощущение контроля, и часто начинает обвинять самого пострадавшего. Но правда в том, что ни одно твоё решение (даже поехать к нему домой) не давало ему права делать с тобой то, что он делал.

То, что ты потом «делала всё сама», не отменяет того, что это было насилие. Когда человек находится под сильным давлением, страхом, ощущением безвыходности, тело и психика ищут самый безопасный путь - и часто это подчинение. Это не согласие, это реакция на угрозу. И то, что ты отказывалась от секса, но при этом были другие насильственные действия, - это тоже насилие. Не нужно обесценивать свой опыт словами «может, это не насилие».