Изменила жена, как теперь быть?

Георгий, здравствуйте.

То, что Вы сейчас переживаете, - невероятно тяжело. Узнать об измене, особенно после 16 лет брака, - это сильный удар, и то, что сейчас Вы будто в прострации, - вполне естественная реакция на такую боль. Не нужно пытаться прямо сейчас «собраться» и всё решить: первое время нормально просто пытаться держаться на плаву.

Вы говорите, что готовы простить и забыть и очень боитесь потерять жену, - и в этом нет ничего стыдного: за столько лет между людьми сплетается огромное количество общего, и страх всё это потерять совершенно понятен. Но важно понимать: готовность простить - это Ваше внутреннее решение, а вот восстановить отношения можно только вдвоём, и сейчас жена сама находится в растерянности и не знает, как быть. Её отстранённость может быть не желанием оттолкнуть Вас, а способом справиться с собственной виной и замешательством. При этом постоянные попытки поговорить, когда она не готова, могут только усиливать её напряжение и Вашу боль: получается, что Вы тянетесь к ней, а она не может дать тот отклик, которого Вы ждёте.

Сейчас самое бережное, что можно сделать для себя, - это немного снизить темп: не требовать от себя и от неё немедленных ответов и решений. Если есть возможность, стоит обратиться к семейному психологу: в таких кризисах специалист помогает выстроить разговор так, чтобы оба могли быть услышаны, даже если эмоции очень сильные. Если же пока о совместной терапии речи нет, очень важно, чтобы была своя опора - человек, с которым можно просто выговориться без необходимости сразу «решать проблему»: близкий друг, родственник или индивидуальный психолог.

И ещё важно помнить: то, что Вы хотите сохранить семью, не значит, что нужно прямо сейчас делать вид, что ничего не случилось. Простить и забыть - не одно и то же: простить можно, но боль не исчезает по команде, и ей тоже нужно время. Сейчас не обязательно принимать окончательное решение о будущем. Достаточно позволить себе прожить эту растерянность и понемногу искать способы заботиться о себе: хотя бы самые простые вещи - поесть, поспать, выйти ненадолго на улицу.

Здравствуйте!

Если вы хотите сохранить семью, то сначала нужно дать понять жене о том, что она вам все равно дорога, несмотря на то, что произошло.. И что для вас важны и она и ваши отношения.

Если ей нужно время, чтоб побыть одной и разобраться в том, на что она настроена дальше, лучше дайте ей это время и не стремитесь сейчас сразу принимать какие-то кардинальные решения. Дайте время как себе, так и жене на переосмысление всего произошедшего.

Можете ей сказать, что когда она будет готова поговорить на эту тему, вы готовы ее выслушать.

Во время разговора важно узнать у жены, чем для нее была эта измена, и как давно это произошло. Возможно, для жены это было чем-то случайным..

Вам важно проговорить жене о том, что вы испытываете по поводу всей этой ситуации: что вам от этого больно, вы испытываете гнев, ярость, чувство сожаления или что-то еще. И что вы хотели бы понять причину, почему это произошло, чтоб вы оба сделали выводы и при обоюдном желании могли постепенно двинуться дальше, не разрушая отношения.

Этот процесс выхода из кризиса может быть нелегким для вас обоих. Но главное - если у вас есть обоюдное желание сохранить эти отношения, то постепенно все может наладиться.

А также, конечно, было бы хорошо обратиться к семейному психологу, чтоб легче и экологичней пройти эту ситуацию.

Георгий, Здравствуйте!

Да, действительно очень болезненно столкнуться с такой ситуаций.

Я бы рекомендовала Вам:

1. взять паузу в принятии серьезных решений касаемо Вашего брака, так как сейчас Вы оба с женой переполнены переживаниями на этот счет;

2. не включать в текущую ситуацию ребенка, сейчас у дочери очень чувствительный подрастковый возраст;

3. в это время попытаться проанализировать Ваши отношения в браке, как их видите Вы. Подумать когда случился кризис в отношениях, после которого Вы отдалились друг от друга.

4. когда появится момент для беседы с женой, предложить ей обсудить не ситуацию измены (здесь Вы уже ничего исправить не сможете, а копание в этом может только принести больше боли или разжечь конфликт), а что как "она думает" происходит в Ваших отношениях. Предложите всё обсудить без оценочных суждений, критики и претензий. Скажите, что вне зависимости от того, что прояснится в этом диалоге, Вы не будете друг друга осуждать, так как Ваша задача разобраться в том, что происходит именно между Вами.

5. и уже после принимать дальнейшие решения, их будет легче разглядеть после диалога.

Если Вы столкнетесь с трудностями при попытках выстроить коммуникацию с женой, то можете обратиться к семейному психологу, либо самому обратиться к психологу для индивидуальных консультаций (чтобы понять, что присходит с Вами и почему Вы столкнулись с такой ситуацией).

Здравствуйте, Георгий. Вы готовы простить жену и это ваш выбор, и он требует огромной силы и дальнейшей ответственности (причем от вас обоих). Её отстранённость и слова «не знаю, как быть» говорят о том, что она сама сейчас не совсем в контакте с собой. Как думаете что для вас сейчас страшнее, потерять её или остаться в отношениях, где вы один пытаетесь удержать то, что уже дало трещину?

Это не значит, что вам нужно расстаться или же остаться вместе. Просто отношения - это труд и трудиться над ними необходимо вместе. Если только один тянет, а другой отказывается участвовать во всем этом, так далеко не уедешь. Измена лишь верхушка айсберга. Я рекомендую вам пойти в семейную терапию, где как раз вы с супругой сможете услышать и понять ду.друга

Здравствуйте, Георгий. Шок, ступор, смятение естественны в такой ситуации. Понимаю ваше желание сохранить отношения, готовность простить.

Прежде всего нужно понимать, что ситуация не может разрешиться быстро, нужна пауза, время, в течении которого вы поймете свои чувства, начнете лучше понимать что произошло. А потом уже перейдете к диалогу. Это может занять несколько дней.

Попробуйте проанализировать, когда ваши отношения потеряли теплоту, близость / что вы делали для поддержания отношений, что не делали / были ли со стороны жены действия для укрепления близких отношений (конечно, это не про быт и удобство, а про близость, сексуальность, романтичность). Сделайте вывод - действительно ли вы хотите быть в отношениях дальше. После кризиса они не могут быть прежними, в отношения придется вкладывать внимание и труд. Причем взаимно.

Позже предложите жене поговорить. Нет смысла вникать в детали ее измены, это только причиняет боль, но не имеет смысла. Говорите только о ваших отношениях. Обсудите, есть ли желание изменить отношения, можете ли вы начать новую главу вашего союза. Важно! Не впадать в состояние жертвы или агрессора. Для этого сохраняйте самоуважение и не обесценивайте себя.

Возможно, такой разговор будет не единожды. Если жена тоже захочет сохрание союза, лучше всего обратиться на парную консультацию к семейному психологу.

Здравствуйте, Георгий!

Вы пытаетесь спасти брак, готовы простить и забыть измену.

Вам не удаётся поговорить со своей женой, которая так же находится в растерянности..

Думаю вам нужно взять некоторую паузу, чтобы сильные эмоции немного утихли, а затем перейти к диалогу. А если он вас обоих не устроит, то обратиться к психологу, который поможет вам в этом.

Чтобы самому легче переносить время до диалога, постарайтесь думать о ваших естественных каждодневных заботах и увлечениях, отгоняя от себя мысли о произошедшем. Включите больше физической активности ( спорт, пешие прогулки, силовые нагрузки). Я уверена, что общими усилиями вы достигните нужного вам результата.