Мне 21г. Уже пошел 5й месяц как длится эта ситуация.
Живу с матерью,лет 10-11 назад ушли от отца,он пил. То есть дисфункциональная семья была. Поэтому у меня был и есть единственный родитель.
В целом наши с ней отношения никогда не были эмоционально близкими. Объятия были только на дни рождения,слово «люблю» вообще ,конечно,никто не говорил друг другу. Как таковой похвалы просто так от нее не было. В подростковом возрасте помню у нас какое-то время были ссоры,а с чем связаны были не помню. У меня была пошатана психика сильно,был невроз и я не хотела жить. Когда ей об этом сказала ,на эмоциях, помню,она сказала «давай,делай что хочешь». То есть видимо человек и тогда не справлялся с эмоциями ребенка.
Время вдвоем с ней проводили редко(по праздникам могли выйти),в плане кино,погулять где-то может и тд,в основном проводили время,работая на даче. Были очень трудные время ,в том числе и связанные с финансами,поэтому она думаю приняла роль «выживание». И ей благодарна,что она тогда как могла, заботилась тогда ,только в плане еды и одежды. И думаю,она получается эмоционально холодная или незрелая?
После подростковых этих ссор с ней,как ситуация решилась,но вот как- не помню. Но скорее ,как и всегда,просто забили и жили дальше. Все ссоры и недопонимания решались именно так. А с ее стороны наказания были в виде игнора,молчания. И помню в подростковый период от нее были обесценивания,критика по поводу внешности и др. Но прям чтобы гнобила или унижала такого не было,но все же были от нее колкие,обидные слова, которые она считала,что нормальные и это я «обидчивая».
Скорее всего,у нас с ней эмоциональная сильная привязка.
И видимо с годами все «проглотанные» ссоры,недопонимания вышли наружу,то есть все копилось копилось и взорвалось.
Месяцев 7-8 назад она вообще перестала интересоваться моей жизнь(учебой,чем то еще в принципе),потом через месяц она познакомилась с мужчиной и ушла туда с головой. Потом начались ссоры,недопонимания,обвинения. Я пыталась с ней говорить,очень много много раз,но у нас с ней не выходит. Она принимает позицию защита-нападение,видимо я тоже. Не хочет слышать,что это в наших отношениях она тоже ответственная ,тоже где-то виновата. У нее виновата я, «психованная,обидчивая и тд», она видимо снимает с себя ответственность за воспитание,не хочет показаться «плохой» матерью для себя и окружающих,принять и осознать что где-то что-то было нет. Элементарно попросить прощения она вообще никогда не может. Видимо мудрого взрослого зрелого родителя мне не увидеть никогда?
Я ей говорила ,что хочу от нее тепла,материнской любви,объятий просто так. Я долгие месяца чувствую себя ненужной,брошенной и одной будто в этом мире. Я ей об этом сказала,она начала говорить: «ты что это не так и т.д». После того ничего не последовало,она не понимает,что от этих слов это мое состояние никуда не денется. И видя как мне плохо,в каком я стрессе(я плачу много,не могу уже себя держать,когда наедине с собой, нарушен сон и кошмары снятся,со здоровьем начались небольшие проблемы,тремор рук ,тревожность повышенная, думаю эмоциональное и нервное истощение). Обидно от того,что она,зная в каком я состоянии бросает меня и «вонзает нож в сердце» каждый раз все глубже глубже(это после того,как вроде мы все обсудили и решили,помирились ,и она снова все делает по своему,относится опять так же,как в начале). Не знаю ,ревность ли это или что ,но просто видя,как она относится к мужчине ,с теплотой,лаской,слыша как она по телефону с ним говорит и говорит «целую»,становится очень больно. Зная,что человек все таки способен на теплые и близкие отношения,но не к тебе,это ломает окончательно. Потому что,был бы это парень или подруга,то с ними можно просто попрощаться и разорвать контакт,а тут… Это же мама,мой единственный близкий человек,про которого ты думала,что никогда тебе не навредит и не предаст,не обидит ,а защитит.
Мой внутренний ребенка все еще ждет видимо маму,материнскую любовь и заботу,но получить видимо этого никогда не получится. Если человек не способен на безусловную искреннюю любовь к ребенку,разве он сможет из себя ее «выдавить»?
Я уже несколько лет тревожусь обо всем подряд,накручиваю,разгоняю мысли и близко принимаю все к сердцу. Все эмоции ,негативные в основном,всегда подавляла. И как учила мать: «не ныть», «не жаловаться», «не плакать» и тд.
После стольких попыток заполучить любовь там,где ее для меня нет,понимаю,что это уже конец. Нужно спасти себя и свое состояние. Были попытки отпустить или не обращать внимание на мать,на ситуацию,но вообще не получается. Очень сильная боль и обида ,даже началась агрессия и ненависти от к ней. Если бы была возможность съехать к знакомым или в принципе,я бы сразу же это сделала. Но, к сожалению, пока не могу(учись в университете,только какие-то редкие подработки,но вещи или что-то другое покупаю себе сама).
Еще она добила меня тем,когда я сказала,что мало проводим время вне дома и хоть раз в месяц могли бы погулять в парке или еще где-то. На что мне человек сказал «нет,у нас разные интересы,я не хочу с тобой»…А про чем здесь интересы? Человек настолько не понимает что такое взаимоотношения между родителем и ребенком?Или я что-то не понимаю? Потом, через несколько дней сама предложила погулять в ТЦ или еще где-то. И постоянно такие эмоциональные качели. И я чувствую себя собачкой,которая по приказу/ команде готова сразу же сделать все то,что хочет она,лишь заполучить внимание и любовь. Но понимаю,что так не должно дать. Когда она мне нужна,когда мне эмоционально плохо,человек «вытирает» об меня и мои чувства ноги, покалывания всем видом ,что справляйся сама и ты одна.
Я просто понять правда не могу,я прошу очень сложных нереальных вещей? Яхты может,квартиры. Почему человек элементарно не хочет поддержать и обнять своего ребенка? Я стараюсь помогать всегда по дому,покупаю какие то бытовые принадлежности и тд. Не веду разгульный образ жизни. Из меня в принципе вырастили «хорошую» девочку ,правильную. Но ни к чему хорошему это не привело. Я чувствую обязанность или даже вину,что я всегда должна ей что-то ,должна помогать,должна выслушать где-то . Я даже думаю,анализируя прошлое и настоящее,что будто в роли ее подруги или соседки,а не в роли ребенка ,или даже в роли ее родителя, потому что давала ей советы и чувствую что должна ей объяснять что-то ,хотя она не понимает и не знает элементарных вещей(про взаимоотношения с окружающими,эмоциональные и психологичные аспекты может какие-то).
Я с каждым днем разрушаю себя. А она живут как ни в чем не бывало,ей наплевать. Что мне делать? Очень тяжело взять себя в руки и принять,понять ,что я уже не смогу как раньше ,я уже другой человек. И как принять,что я одна? Что я должна заботиться ,любить себя,если не умею видимо… И с ней отношения никак не наладить? Потому что эти «эмоциональные качели,скачки» (хорошо-плохо-хорошо….) добивают наоборот психику еще больше.
Поддерживает немного только бабушка и знакомая,друзей близких нет.
