Бесят родители мужа.

Здравствуйте, Мария. попробуйте "от противного" что называется, будьте предельно вежливой с этой свекровью, номер 3. похоже, вас злит и то, что, не сдержавшись в силу эмоционального характера, реагируете на эту ситуацию и становитесь как будто на один уровень с ней... ваши дети будут видеть пример предельно тактичного обращения с другими, родственниками, соседями, чужими и тд. т к сейчас они видят и слышат другое, вероятно. попробуйте 3 дня или неделю (и дольше - вообще супер) не упоминать имени свекрови, не обсуждать ее , не осуждать, ругать или говорить какая она сякая и тд. , здороваться и не реагировать на подколы. со временем увидите, что многое поменяется и для вас это будет не так значимо. это другой человек, вы его не должны перевоспитывать, как хочет, так пусть и живет. вы показываете своим детям и мужу другой пример, другое отношение к людям. уверена с 4 детьми, мужем у вас работа 24 на 7 и нет времени от слова совсем.

Мария, здравствуйте!

На мой взгляд у вас мощный вопрос, потому что он связывает две темы: подавленный гнев (реакция на нарциссическое поведение, а исходя из вашего описания , свекровь нарциссическая личность) и структуру личности.

Если ответить кратко, то ваш гнев - это не "плохая эмоция", а сигнал вашего Взрослого о том, что ваши границы нарушены, а ваш Внутренний Ребенок- унижен.

Транзактный анализ даёт ключ к тому, чтобы направить гнев из разрушительного в защитный.

Мария, давайте рассмотрим пошаговую стратегию с использованием концепций Транзактного Анализа.

Для начала важно понять структуру гнева через эго-состояния.

В Транзактном Анализе выделяют три эго-состояния:

Внутренний Родитель- это "установки усвоенные из детства". Включает правила, запреты, заботу и критику. Внутренний Родитель делится на Контролируещего Родителя и Заботливого Родителя.

Взрослый - "здесь и сейчас". Объективно обрабатывает информацию, решает задачи, не опирается на чувства и догмы.

Внутренний Ребенок- "архив детских переживаний". Действует через эмоции, творчество или адаптацию. Делится на Адаптивного Ребёнка , Бунтуещего Ребёнка и Свободного Ребёнка.

Когда ваша свекровь (нарциссическая личность) действует, она обычно говорит из Контролирующего Родителя (например: ты делаешь все не так) или Адаптивного Ребёнка (например: через обиды, провокации, чтобы вывести вас на эмоции).

Мария, теперь рассмотрим ваш гнев. Обычно гнев состоит из двух частей:

Гнев Внутреннего Ребёнка: "Это несправедливо! Меня не ценят! Мне больно!" ( обида, ярость)

Гнев Внутреннего Родителя:" Так нельзя себя вести! Она должна уважать наши границы!" (морализвторство, бессилие).

Мария, когда свекровь обращается к вам как к ребёнку, а вы отвечаете из Родителя или обиженного Ребёнка, она получает то, что хочет - ваши эмоции (нарциссическое топливо).

Похоже, что ваша свекровь затягивает вас в психологическую игру треугольник Карпмана ( Жертва - Преследователь - Спасатель). Мария, ваша задача выйти из этой игры. Это перебивает сценарий. Гнев уходит, потому что вы прекратили игру. Вы не дадите свекрови доступа к вашим чувствам.

Следующий шаг - это научиться не подхватывать "эхо-гнев" (рэкетные чувства). Рэкетные чувства - это эмоциональный "щит" ( "замена"), который мешает вам и окружающим понять, что вы чувствуете на самом деле. Мария, вы пишите, что вас воспитывала бабушка, а родители отсутствовали. Для ребёнка это очень больно. Давайте приведу пример: может, когда вы плакали и горевали об отсутсвии родителей, ваша бабушка вас утешала и говорила не плачь, все хорошо. Возможно ваш гнев маскирует боль, так как вы до сих пор не получили любящую, заботливую семью.

Мария, вы не можете изменить свекровь (её нарциссический сценарий работает с детства), но вы можете изменить свою реакцию, как только перестанете быть для неё источником эмоционального топлива. Ваш гнев - это реакция на попытку нарушения границ. Когда вы перестанете вступать в перекрёстные транзакции (она Родитель - вы Ребенок), гнев перестанет быть хроническим. Он будет приходить короткой вспышкой (сигнал опасности) и уходить.

Я готова сопровождать вас в этом процессе.

Желаю вам успехов!

С уважением Оксана Прядко, психолог, психотерапевт!

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились. Ситуация действительно непростая, и я прекрасно понимаю, почему она вызывает у вас столько гнева. Давайте попробуем спокойно и по порядку разобраться, что здесь происходит.

Мой анализ и то, что я вижу из вашего описания ситуации

Ваш психологический профиль:

1. Ваш опыт взросления.

Вы выросли с бабушкой, родители почти не участвовали. При этом у вас сформировалось ощущение, что родители — «что-то доброе и хорошее». Это очень важный момент — часто, когда чего-то нет, мы начинаем это идеализировать. У вас нет реального опыта близких отношений с родителями, но есть сильная потребность в семье как в главной ценности. И теперь вы пытаетесь реализовать эту потребность через браки и отношения со свекровями.

2. Ваша эмоциональная сфера.

Вы пишете, что «все поступки людей принимаю близко к сердцу» и называете себя эмпатом на 100%. При этом вы говорите, что не сдержанны в эмоциях, но не скандальны — «просто факты говорю немного жестко». С точки зрения КПТ, здесь может быть следующее: ваша высокая чувствительность к поведению других людей (особенно к несправедливости, неуважению, эгоцентризму) запускает автоматические мысли, которые мгновенно вызывают сильный гнев. И вы этот гнев выражаете — через жесткие факты.

3. Повторяющийся сценарий.

У вас третий брак, и каждый раз проблемы со свекровями. Это уже не случайность, Мария. Это устойчивая закономерность. В КПТ мы смотрим не только на текущую ситуацию, но и на то, какие убеждения и модели поведения мы воспроизводим снова и снова. Вы сами замечаете в муже качества его матери — это очень ценное наблюдение.

4. Ваша третья свекровь.

Судя по вашему описанию, это человек с нарциссическими чертами: «есть она и только она, остальные дебилы». Она обесценивает всех вокруг, включая собственных детей и внука. Это объективно тяжелый тип личности для общения. Ваш гнев здесь — абсолютно нормальная реакция здорового человека на токсичное поведение. Вопрос не в том, «что со мной не так», а в том, как вам экологично с этим гневом обращаться.

Что происходит с вами при встрече с родителями мужа

Судя по вашему тексту, ваш гнев включается мгновенно. Вы пишете: «прям не могу побороть в себе этот гнев и аргументировать это гнев мне сложно». В КПТ это называется эмоциональной реакцией, опережающей когнитивную обработку. Ваш мозг (точнее, лимбическая система) срабатывает быстрее, чем вы успеваете что-то осознать и выбрать другую реакцию. Вы не можете объяснить себе, почему так злитесь, потому что сам гнев возникает раньше, чем вы успеваете «включить голову».

Что с этим можно делать

Я бы предложил вам не «бороться» с гневом и не пытаться «принимать это так», чтобы не кипеть. Подавление эмоций не работает — они все равно прорвутся либо в другом месте, либо в психосоматике. Вместо этого я бы посоветовал три направления работы.

1. Отследить автоматические мысли

В КПТ мы знаем, что эмоции рождаются не из событий, а из наших интерпретаций событий. Когда свекровь говорит, что «внук все равно ничего не понимает», ваша психика за доли секунды бессознательно интерпретирует это как «она чудовище, она не любит внука, она разрушает семью». И эта интерпретация моментально запускает гнев.

Вам нужно научиться ловить эти автоматические мысли и записывать их. В следующий раз, когда гнев начнет подниматься, попробуйте спросить себя:

«Что я только что подумала?»

«Какое значение я придала ее словам?»

Это первый шаг к тому, чтобы разорвать связь «стимул — автоматическая реакция».

2. Снизить физиологический накал

Гнев — это еще и физиология: учащенное сердцебиение, напряжение в теле, выброс адреналина. Когда вы уже закипели, разговаривать с собой бесполезно — нужно сначала успокоить тело.

Попробуйте технику глубокого диафрагмального дыхания: медленный вдох на 4 счета, пауза на 2, медленный выдох на 6 счетов. 3–5 таких циклов способны снизить уровень физиологического возбуждения. Делайте это прямо в момент встречи, никто не заметит.

3. Разделить три разные задачи

Я вижу в вашем тексте три совершенно разные проблемы, которые вы смешали в одну. Их нужно разнести:

Задача А: Как общаться с токсичной свекровью, сохраняя свое психическое здоровье. (Здесь речь о границах, дистанции и техниках эмоциональной саморегуляции.)

Задача Б: Что делать с тем, что вы замечаете в муже черты свекрови. (Это отдельный большой разговор о вашем браке, о том, насколько эти черты реальны, а насколько это ваша проекция, и что с этим делать.)

Задача В: Стоит ли подавать на третий развод. (Это решение, которое не нужно принимать в состоянии гнева. Сначала — разобраться с задачами А и Б.)

Очень важный момент про «эмпата на 100%»

Мария, вы несколько раз упомянули, что вы эмпат и принимаете все близко к сердцу. Я хочу мягко, но прямо сказать: эта идентификация вам сейчас мешает. Когда человек говорит себе «я эмпат, я все чувствую, я все принимаю близко к сердцу», он бессознательно закрепляет свою реакцию как неизменную черту характера. «Я такой, и ничего не могу с этим поделать».

Высокая чувствительность — это не приговор, а особенность, с которой можно работать. Вы можете научиться отделять свое от чужого, можете научиться не впускать в себя эмоции токсичных людей. Это навык, и ему можно научиться.

Некоторые мысли о вашем третьем разводе

Мария, вы сами задаете себе этот вопрос: «сколько можно уже разводиться». И это очень честный вопрос. Вы в третьем браке, и снова сталкиваетесь с похожей проблемой. Прежде чем принимать такое серьезное решение, я бы на вашем месте хотел понять:

Что именно я воспроизвожу? Почему я снова и снова выбираю мужей с такими матерями? Или почему я снова и снова попадаю в одни и те же отношения со свекровями?

Где здесь моя зона ответственности? Я не про то, что вы виноваты в поведении свекрови — конечно нет. Я про то, что вы выбираете жить рядом с ними, вы выбираете общаться, вы выбираете реагировать гневом. Что в этой системе можете изменить вы?

Что будет после развода? Если вы разведетесь сейчас, не разобравшись в этих механизмах, с большой вероятностью в четвертом браке ситуация повторится.

Поэтому я бы предложил: не принимайте решение о разводе в состоянии гнева и отчаяния. Сначала разберитесь в том, что происходит внутри вас.

Что я вам предлагаю

Мария, ситуация, в которой вы оказались, очень типична для людей с вашим опытом взросления. И она абсолютно решаема. Но решать ее в одиночку, «головой», когда эмоции зашкаливают, очень трудно. Вам нужен не совет «как не кипеть», а системная работа с вашими автоматическими реакциями, глубинными убеждениями о семье и о себе, а также — отдельно — разбор ваших отношений с мужем.

Я бы на вашем месте пришел на консультацию, чтобы:

Составить карту ваших автоматических мыслей в ситуациях со свекровью — чтобы вы могли их отслеживать и менять до того, как гнев захлестнет.

Освоить конкретные техники эмоциональной саморегуляции — не подавления, а именно управления.

Отделить реальное поведение мужа от ваших проекций, связанных с его матерью.

Разобрать ваш сценарий повторяющихся проблем со свекровями — чтобы вы наконец вышли из этого круга.

Буквально, уже на первой встрече мы можем спокойно, без спешки разобрать вашу ситуацию и составить конкретный план действий.

Вы не сломанная и не «неправильная». Вы — человек, который очень хочет семьи, но столкнулся с тем, что идеализированный образ семьи разбивается о реальность. И это больно. Но эту боль можно переработать, а не заливать гневом.

Берегите себя.

Олег Сухарев, клинический психолог, работаю в КПТ подходе

Мария, добрый день. Я бы начала с того, что с вами все так. Люди так устроены, что часть своего внутреннего мира переживают с помощью других людей. Вы рассказываете, что не хотите для своих детей отстраненного отца и невовлеченных бабушку и дедушку. И это очень понятно, это разумно. Но для себя почему-то выбираете такого мужчину с такими родителями. И хотите уже развестись, и как будто это не решит вопрос до конца. Что такое происходит внутри вас, что приводит к тому, что вы выбираете этого мужчину, строите дом рядом с его родителями? Может быть, вы хотите, чтобы в вашей жизни все же были родители? Может быть родители мужа похожи на какую-то часть вас или вашей истории, которая для вас в тени, и это способ ей проявиться? Может быть еще какие-то варианты? Когда вы поймете, о чем для вас эта история, ваше чувства к родителям мужа изменятся.

Мария, как здорово, что у вас такой большой опыт в семейной жизни и вы знаете ЧТО вас бесит и можете об этом прямо сказать.

Вы цените свою семью и хотите разобраться КАК жить в семье, которая для вас главное.

Мне показалось, что внутри вас бунтует ребенок, которого не слышат и вам от этого больно.

Если я ошибаюсь, заранее прошу прощения. Буду основываться на фактах изложенных выше.

Итак. Как я поняла, разводиться вы не хотите и нет причин для этого, кроме того, что вам приходиться общаться со свекровью. Но я думаю, что любому человеку было бы обидно услышать, бранные слова (идиот, тупее кошки, дебилы). Так что тут моя вам поддержка.

Эта пссивная агрессия в бранных словах вызывает у вас ответные эмоции. И не возможно постоянно подавлять в себе этот гнев в ответ.

Я бы рекомендовала переговорить с мужем и больше говорить о том, ЧТО вы чувствуете, когда слышите подобные высказывания.

Научиться спокойно выражать эмоции, а не подавлять их и не пытаться загнать внутрь

Это возможно, нужна просто тренировка

Если обратитесь ко мне, буду рада помочь