Как понять, что я плохой человек?

Татьяна, здравствуйте!

Вы пишете, что в последние годы у Вас появилось беспокойство о своем поведении, мысли, что возможно Вы "плохой человек", "со мной что-то не так".

Напишу Вам о своем отклике, который родился когда я читала Ваш рассказ, возможно он окажется полезным.

Вы описываете как Вы выбираете друзей, у Вас есть свои собственные критерии (по характеру, по схожим ценностям (по сути то, как человек проводит свое время - это то, что для него ценно). Судя по всему Вам не интересно проводить время с алкоголем, важно учиться. И это то, что может вызывать непонимание у тех людей, у которых интересы другие, другой "вайб". И возникает это подозрение - "со мной что-то не так"?

Но вот что обратило мое внимание: как именно Вы понимаете, что Вы раздражаете людей или вызываете неприязнь и презрение? В чем это выражается? Они что-то говорят Вам или делают. Или как-то по-особому смотрят на Вас? Я бы поставила под сомнение - так ли это на самом деле или это Ваше представление о том, что они о Вас думают? Может быть в Вас говорит Ваше убеждение из детства от мамы с бабушкой, о том, что у Вас "сложный характер"? И тогда с этим можно поработать - переработать убеждение из детства и смотреть только на реальность и не додумывать.

Конечно, эмоциональное прямое высказывание "в лоб" того, что думаете может не понравится человеку. И действительно может быть негативная реакция человека в ответ. Тогда важно понять. А почему это важно для Вас говорить прямо то, что Вы думаете? Это Ваш выбор и это про честность и открытость? Или просто сложно бывает сдержаться и Вы потом сожалеете о том, что сказали? И тогда могут помочь навыки саморегуляции, осознанности.

И все, это не говорит о том, что вы "плохой человек", возможно Вы запутались, но Вы пытаетесь разобраться.

Татьяна, я готова помочь Вам разобраться в ситуации и помочь прийти к гармоничным отношениям с собой и окружающими.

Я работаю в экзистенциальном подходе и использую метод EMDR (он работает в том числе с негативными убеждениями о себе из детства, помогает переработать сложные ситуации из настоящего и выработать желаемое поведение и мысли о себе в будущем).

Татьяна, здравствуйте! Не вижу, что такое письмо мог написать плохой человек. Вы переживаете, не понимаете, хотите разобраться, тревожитесь. Много эмоций и мыслей, и они не радостные. Для того что бы считать, себя или любого другого человека плохим или хорошим очень важно иметь систему внутренней опоры, которая позволяет формировать мнение на основе собственных ценностей, понимании себя, понимания мотивов других людей. Возможно вам стоит уделить этому внимание, я готова вам помочь, обращайтесь, Татьяна!

Здравствуйте Татьяна. Понятие «плохой человек» - слишком обобщённое и субъективное. У каждого свои критерии «хорошести». Важнее анализировать конкретные поступки и их последствия.

Ваши переживания во многом связаны с детскими установками: постоянные замечания мамы и бабушки могли сформировать убеждённость в «проблемности» вашего характера; А также несовпадением ценностей: вы выбираете спокойных и целеустремлённых людей, а другие типы личностей вам не близки - это нормально.

Что может вызывать негативную реакцию окружающих

1. Прямолинейность без учёта контекста. Вы говорите всё напрямую - это может восприниматься как резкость или даже агрессия, особенно если собеседник не готов к такой откровенности.

2. Жёсткие критерии отбора окружения. Вы осознанно отсеиваете людей по своим правилам. Это не плохо, но те, кого вы «отсеяли», могут чувствовать себя отвергнутыми и отвечать неприязнью.

3. Эмоциональные вспышки. Вспыльчивость, даже редкая, запоминается ярче, чем спокойное общение. Один резкий ответ может перечеркнуть несколько хороших взаимодействий.

4. Несовпадение социальных кодов. Вы упоминаете «не сходимся по вайбу» - это значит, что у вас разные:

• способы выражения эмоций;

• темы для разговоров;

• представления о том, как «правильно» проводить время.

5. Эффект ореола. Если кто то один сформировал о вас мнение (например, родственники мужа), другие могут его неосознанно перенимать.

Если вы обратитесь к психологу, то специалист поможет разобрать детские установки; найти баланс между честностью и тактичностью, а также повысить уверенность в себе.

Татьяна, то, что Вы задумываетесь о своём поведении и хотите разобраться в себе, уже говорит о том, что Вы не «плохой человек». Люди, которым всё равно, редко анализируют свои поступки.

Ваши критерии в выборе друзей — это ваше право. Но если Вы замечаете, что часто вызываете раздражение или неприязнь, стоит обратить внимание на то, как Вы выражаете свои мысли. Прямота — очень хорошее качество, но она может ранить, если не учитывать чувства других. Иногда важнее не только что сказать, но и как.

Попробуйте понаблюдать за реакцией людей на Ваши слова и поступки. Не стремитесь всем нравиться (это невозможно), но старайтесь проявлять больше гибкости и интереса к другим. Возможно, Вам будет полезно научиться слушать и задавать вопросы, а не только высказывать своё мнение.

Если Вам сложно разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу — это поможет лучше понять себя и наладить отношения с окружающими.

Психолог, готовый Вам помочь, Гюльшан Гумбатова.

Татьяна, добрый день. "Хороший человек" = удобный человек. Нравиться всем людям невозможно, даже если вы будете очень стараться. Стараться нравиться всем - довольно дорогое удовольствие потому, что приходится ради этого отказываться от себя. Другой вопрос, почему вы задумываетесь о том, что происходит между вами и другими людьми, чего вам не хватает и как это настроить так, чтобы оставаться собой.

Интересно, что смущало бабушку и маму в вашем характере. Был ли папа в вашей жизни?

Татьяна, здравствуйте! Прежде чем формулировать негативные оценки, лучше попытаться прояснить причины вашего дискомфорта. Понять с чем они связаны, с потребностью в принятии со стороны значимых близких, общества в целом или стремлением к гармонизации своего состояния, комфортным самоощущением как наедине с собой, так и среди вашего круга общения? Чем обусловлена ваша эмоциональность, вспыльчивость, прямолинейность, склонность "обижать" людей? Диапазон вариантов может быть достаточно широк, начиная от внутриличностных конфликтов, корни которых кроются в детстве, юности и, заканчивая особенностями темперамента, характера, личностной структуры. После выявления причин, необходимо понять, какие перемены помогут вам продвинуться ближе к желаемым для вас результатам и насколько значительными они должны быть, чтобы вы, при этом, остались сами собой, ваши границы не были нарушены, ценностная сфера не противоречила вашему поведению. В данном аспекте необходимо создать условия для выстраивания гармоничного взаимодействия с окружением, в соответствии в первую очередь с Вашим внутренним миром, Вашими ценностями и Вашей личностной структурой, чтобы помочь перейти на новый более качественный, комфортный и гибкий уровень взаимодействия, наполненый яркими теплыми, положительными впечатлениями и ощущениями от жизни в целом. Буду рад помочь вам в разрешении вашего запроса.

Здравствуйте, Татьяна! Нет людей плохих или хороших. Есть поведение человека, которому мы даем оценку. В Вашем случае Вам надо понять, какое Ваше поведение вызывает у людей негативные реакции. Когда Вы выясните, что не нравится людям то сможете решить что с этим делать, менять что то в себе или нет. Желаю Вам успехов в самопознании! Если понадобиться помощь, обращайтесь.

С уважением,

Олег Сухарев

Клинический психолог

Здравствуйте, Татьяна. Искренне сочувствую тому, как слова родителей оставляют отпечаток. При том, что Вы описываете, что Вы волевой человек, и похоже знаете чего хотите. Знаете, кого хотите видеть в друзьях, а кого нет. Что-то знаете о своих ценностях и потребностях. И, к сожалению, будут встречаться те, кто будет недоволен Вашим поведением, нравом, буд-то «как это она живет как хочет и выбирает себя?!».

Тогда, что происходит со мной, когда кто-то недоволен или осуждает? Я бы так перевела вопрос, вместо «что со мной не так?» И исходя из этого вопроса, будет несколько понятнее откуда появляются разного рода эмоции - как ответ на то, что происходит вокруг Вас.

Здравствуйте, Татьяна.

В том, как Вы о себе пишете, чувствуется не «плохой человек», а тот, который старается разобраться в себе и переживает, что с ним что-то не так.

Когда в детстве звучат фразы вроде «с таким характером будет тяжело», они остаются внутри надолго.

И со временем начинают как будто подтверждаться — через ситуации, через реакции людей.

И тогда возникает это ощущение: «наверное, проблема во мне».

При этом Вы описываете себя как человека:

— думающего;

— внимательного к тому, с кем сближаться;

— ценящего осмысленность, а не поверхностность.

И это сильные стороны.

Но параллельно есть вещи, которые Вам мешают:

— вспыльчивость;

— резкость в словах;

— ощущение, что вас могут воспринимать «в штыки».

И здесь нет противоречия.

Так бывает, когда внутри много напряжения, и оно прорывается в контакте — даже если Вы не хотите задеть или оттолкнуть.

Вы сейчас находитесь в очень уязвимой ситуации:

с одной стороны — хочется быть собой, с другой — больно чувствовать, что это «собой» не всегда принимается другими.

И вот с этим как раз можно работать — бережно, без ломки себя.

На консультации мы можем:

— спокойно разобрать, как Вы проявляетесь в общении и как это может восприниматься со стороны;

— понять, где именно возникает это напряжение между Вами и людьми;

— найти способ, как сохранить Вашу прямоту и искренность, но сделать её более «слышимой», а не отталкивающей;

— и самое главное — вернуть Вам ощущение, что с Вами всё в порядке.

Потому что сейчас Вы больше сомневаетесь в себе, чем нужно.

Если вам откликается такой формат — буду рада Вам помочь.

Мы будем двигаться аккуратно и в вашем темпе, без давления и оценок.