Поняла, что люблю любовника, но зациклилась

Елизавета, здравствуйте! Вы такая молодец, что понимаете: "ваши отношения похожи на наркотическую зависимость" и видите в этом проблему.

В психотерапии, с помощью Транзактного анализа, можно сделать следующее:

1. Определить свои эго- состояния и поглаживания (в Транзактном Анализе личность рассматривается как состоящая из трех эго-состояний: Внутренний Родитель, Внутренний Ребенок, Взрослый)

2. Проанализировать игру. В контексте Транзактного Анализа игра - это

неосознаваемые, устойчивые, повторяющиеся модели поведения, которые приводят к негативным эмоциям и подтверждению негативных убеждений о себе и о других.

3. Отказаться от "Разрешения на зависимость". В Транзактном Анализе считается, что люди бессознательно ищут разрешения от Родительской фигуры на то, чтобы быть счастливым, успешным или самостоятельным. Зависимый ждет: "Разреши мне повзрослеть". В процессе психотерапии вы осознаете, что вы уже взрослый (эго- состояние взрослый).

4. Перепишите сценарий. Жизненный сценарий в Транзактном Анализе- это ваш бессознательный жизненный план, составленный в детстве. Он определяет, как вы будете жить, кого выбирать в патнеры и чем закончится ваша история.

Хочу подвести итог.

Зависимость - это не про любовь, а про структурирование времени и получение привычных поглаживаний. Елизавета, как только вы научитесь давать себе позитивные поглаживания сами

(хвалить себя, заботиться о себе) и выйдите на эго состояние Взрослого, необходимость в зависимых отношениях исчезнет сама собой.

Я готова сопровождать вас в этом процессе.

С уважением Оксана Прядко, психолог, психотерапевт

Елизавета, добрый день. Любовь - это действительно прекрасное чувство. Нервный срыв говорит о накопленном за долгий период напряжении. Рискну предположить, что причины напряжения не были поправлены и отношения с давним партнером стали той отдушиной, которая обещает компенсировать все. Если моя гипотеза близка к тому, что с вами происходит, то да, это может быть похоже на зависимость. Было бы здорово подобрать психолога, с которым вы постепенно, шаг за шагом разберетесь в том, что с вами происходит, откуда взялся нервный срыв, как вам сбалансировать ваши отношения с любовником, что вы на самом деле хотели бы от своей жизни и как это можно получить.

Пусть все складывается лучшим образом.

Здравствуйте, Елизавета.

У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

Хорошая, что всё пройдет, и это тоже.

Плохая, что будет нелегко.

Коллеги уже дали вам некоторые ответы и рекомендации, поэтому я опущу теоретическую часть и сосредоточусь на практической. Сейчас важно стабилизировать состояние и выстроить план действий.

Вы очень четко определили своё состояние: "Я хочу продолжить отношения, хочу быть рядом хоть иногда. Скорее всего, это как наркотическая зависимость... "И скорее всего так и есть. Вы, как наркоман подсаживается на наркотик, подсели на эмоциональные качели. Учитывая, что вы в "глубокой растерянности и стрессе", тут одними психотехниками не обойтись. На мой взгляд клинического психолога — нужна медикаментозная поддержка. Именно для того, чтобы подпитать мозг, обеспечить себе устойчивость, и чтобы "не наломать дальше дров" и "не сломать жизни".

Поэтому первый шаг — обратитесь к врачу. Не обязательно к психиатру, можно к неврологу. После того, как вы начнете принимать лекарства, вам станет чуточку полегче и "каша в голове" начнет принимать более четкие очертания.

Если у вас есть хорошая проверенная близкая подруга — излейте ей свою душевную боль. Она не заменит психотерапевта, но если она действительно ХОРОШАЯ подруга, и готова выслушать ваш сумбур, вам станет легче.

А пока вы выбираете, к кому бы из специалистов обратиться — начните читать Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишкм сильно". Это тоже поможет вам стать устойчивее.

__________

Если у вас возникнет необходимость укрепить себя и свои силы в непростой

для вас ситуации — меня всегда можно найти на этом сайте.

С уважением к Вашим чувствам, Александрия Садофьева

Здравствуйте, Елизавета.

Я внимательно прочитал ваше сообщение. Не извиняйтесь за сумбур — в таком состоянии голова и не может быть ясной. Вы описали классическую картину эмоциональной зависимости, которая по механизму неотличима от химической. И сейчас я скажу вам то, что вам трудно услышать, но это правда.

Вы не влюблены. Вы зависимы.

Разница принципиальная. Влюбленность — это про радость и развитие. Зависимость — про трясучку, неспособность есть, спать, инсценировку суицида и ощущение, что без него вы умрете. То, что вы описываете («меня трясет», «не могу есть, спать», «добиваю звонками») — это абстинентный синдром. Как у наркомана, которому перекрыли дозу.

Как это работает

Был период, когда вы были отстраненной, а он добивался. Вы получали подтверждение своей ценности («нужна, красива»). Это было вашей дозой. Теперь роли поменялись: вы добиваетесь, он отстраняется. И ваш мозг, который привык получать подкрепление по схеме «награда за недоступность», сейчас в панике, потому что награда стала нестабильной. Это самый сильный механизм зависимости — непредсказуемое подкрепление.

Вы пишете: «Он сказал, что аккаунты взламывают, предложил помолчать». Не имеет значения, правда это или нет. Важно, что вы услышали «нет» и усилили давление. Красная тряпка сработала.

Про конкретные действия

Я не буду давать советов «бросить его и жить с мужем». Но я скажу как клинический психолог, глядя на вашу конструкцию.

Вы на учете с неврозом, уволились, нестабильны. В таком состоянии принимать решения об отношениях — это как управлять машиной в эпилептическом припадке. Сначала нужно стабилизировать вас саму. Без него. Психиатр (невролог) и терапия. Не онлайн-консультации, а очно.

Признание: «я недолюблена папой» — это ключ. Вы 39 лет ищете в мужчинах подтверждение, что вы ценны. Пока этот внутренний голос «я плохая, докажи, что нет» не будет изменен в длительной терапии, вы будете попадать в такие качели снова и снова. Следующий любовник даст ту же схему.

Что делать прямо сейчас с «трясучкой»: Перестать искать объяснения его поведения («он испугался», «у него сложная работа»). Это питает зависимость. Ваша задача — переключить фокус с «что у него в голове» на «что у меня в теле». Трясет — ледяной душ. Не можете спать — физическая нагрузка до изнеможения. Пишете ему — положите телефон в другую комнату на 15 минут, потом еще на 15.

Про мужа и вину. Вы не можете одновременно испытывать вину перед мужем и строить будущее с любовником. Вина — это топливо для саморазрушения. Она не помогает никому.

Честно, Елизавета. Вы на грани срыва всей жизни. Не из-за любовника. Из-за того, что 20 лет не решали вопрос с самоценностью. И теперь это вылилось в невроз, увольнение и суицидальные демонстрации.

Любовник — это не решение. Это симптом. Уберите симптом — придет другой. Лечить нужно причину. Длительно. Не за 3 встречи.

Первым шагом запишитесь к психиатру. Не к психологу. Сначала стабилизация состояния. Потом, когда перестанете трястись, — в КПТ-терапию на полгода минимум, чтобы разобрать убеждение «я ценна, только когда мной страстно хотят обладать».

Вы справитесь. Но не одна. И не с ним рядом.

Елизавета, здравствуйте! Вы излагаете историю ваших отношений, она наполнена переживаниями всю время вашего общения. Она всегда давала вам огромное количество эмоций, которые вам необходимы и, да, как наркотик - дофамин, окситоцин, серотонин они работают схожим образом порой (и внезапное прекращение стимуляции их работы тоже).

Ваше письмо наполнено болью, обидой, порой злостью, такой уровень эмоций трудно выдерживать, сочувствую вам. При этом вы спрашиваете какие конкретные действия вам предпринять. И что вы хотите продолжать отношения. Однако, нет понимания, все таки возможно ли их продолжение? Какой формат приемлем для вас? Встречи иногда, вас действительно устроят? А ваша семья? Вы мимоходом пишите о ней, но это живые люди, которые рядом с вами. А "наломать дров" это конкретно что означает? Что вы останетесь с семьей без того мужчины? Что вы останетесь одна? Довольно много вопросов, которые, мне кажется нужно прочувствовать и обдумать. И нужно выговориться, выплеснуть из себя словами, слезами, накопившийся сумбур, а когда это, как пена схлынет, можно будет подумать уже. Как говорится, мысль начинается, когда кончаются чувства. Они, конечно, не кончатся, когда вы выговоритесь и выплачетесь, но будет легче точно. Но для этого нужен специалист. Психолог. Обязательно. Что бы не так сильно мучиться. И принять правильное решение и воплотить его в действия. Пока не понятно, какое это должно быть решение. Я готова пройти с вами этот путь. Но в любом случая, всего вам хорошего.

Здравствуйте, Елизавета.

Очень похоже, что вы находитесь в созависимых отношениях. Тут конкретные действия - только терапия. Для начала нужно найти ресурс, восстановить свое психологическое здоровье, стабильное состояние и повернуть фокус внимания на себя. Разобраться в своих истинных желаниях. И отсюда уже предпринимать какие-то конкретные действия относительно отношений.

Елизавета, здравствуйте!

Не смотря на сильные эмоции, "эмоциональную нестабильность" о которых вы пишите, вы прекрасно осознаёте свои действия и возможные их последствия. Вы боитесь, "что наломаете дров и сломаете жизнь нескольким людям". В начале вашего письма вы упомянули, о неврозе. Предположу, что вы получаете психотерапевтическую поддержку, если нет, то рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Уверена, что назначенные препараты помогут вам выровнять эмоциональное состояние. Думаю вам будет гораздо проще мыслить и действовать, когда эмоциональный фон будет стабильным, исчезнет "каша в голове", нормализуется сон.

Вы спрашиваете о "конкретных действиях". Первое из них - это психотерапевт.

Далее следует очень постараться успокоиться ( дыхательные техники, релаксация, прогулки на свежем воздухе). Возьмите себе паузу, чтобы стабилизировать своё душевное состояние, и только после этого "спокойным взглядом" посмотрите на сложившуюся ситуацию.

Верю, что вы найдёте в себе силы, чтобы успокоиться и понять как далее выстраивать отношения с близкими и любимыми людьми.

Елизавета, здравствуйте.

Вы сейчас пишете из состояния сильного эмоционального истощения, и это очень чувствуется.

Ваш текст — не "сумбур", а крик о помощи, и это нормально: Вы слишком долго держали всё в себе.

Сейчас внутри Вас идёт несколько процессов одновременно:

1) Эмоциональная зависимость.

То, что Вы описываете — это не "любовь в её чистом виде", а привязанность с элементами зависимости: резкие перепады, сильная тяга, ощущение ломки, когда он отдаляется, невозможность переключиться.

Так работает психика, когда в отношениях переплетаются дефицит принятия, редкие "дозы" внимания и идеализация.

2) Перегруз нервной системы + история нелюбви в детстве.

Фраза "недолюбленная папой" — ключевая.

Вы всё время ищете человека, который подтвердит Вашу ценность, потому что там действительно есть эмоциональная пустота, которая давно просит внимания.

3) Внутренний конфликт.

Вы одновременно —  жена, мама, и при этом женщина, которая хочет чувствовать себя желанной.

Это создаёт сильную вину и стыд, которые усиливают зависимость, а зависимость, в свою очередь, усиливает вину.

Получается замкнутый круг.

4. Состояние уже стало кризисом.

Тряска, бессонница, навязчивые мысли, "я хочу писать, но боюсь разрушить жизнь", эмоциональные всплески — это признаки того, что нервная система работает на пределе.

И это состояние, действительно, требует помощи.

На консультации мы могли бы:

– стабилизировать Ваш эмоциональный фон — чтобы Вы смогли снова есть, спать и функционировать;

– разобрать, что именно делает Вас такой уязвимой к его вниманию

– понять механизмы эмоциональной зависимости и как их ослабить;

– отделить "реальные чувства" от зависимости и фантазий;

– снизить уровень вины и самобичевания;

– разобраться, что происходит в браке и чего хотите именно Вы;

– выстроить чёткие границы: как общаться, чтобы не разрушать себя;

– вернуть способность принимать решения, а не действовать из импульса

И главное — вернуть Вам ощущение опоры.

Потому что сейчас Вы живёте в постоянном шторме: то "сносит крышу", то "трясёт", то "я не могу остановиться".

Это эмоционально очень тяжело выдерживать в одиночку.

Если Вам откликается мой подход, буду рада Вам помочь.

Сейчас Вам, действительно, будет легче, если рядом появится специалист, который поможет разложить всё по полочкам и вернуть спокойствие — без осуждения, без давления, без морализаторства.