Как быть инициатором в отношениях?

Ваша ситуация вполне типична для молодых пар, в которых разница в темпераментах и стилях коммуникации часто становится источником недопонимания. Вы спокойный, неконфликтный, она эмоциональная. Для неё конфликт способ «проговорить» накопившиеся чувства, для вас неприятная аномалия, которую нужно срочно погасить. Вашей девушке важно видеть в вас активного участника диалога, даже в ссоре. Ваши мгновенные извинения она воспринимает как уход от обсуждения, нежелание отстаивать свою позицию или отсутствие вовлечённости. Вы считаете, что извинение = решение конфликта. Она ждёт, что вы выслушаете её эмоции, объясните свою точку зрения и предложите совместное решение.

Приходите на консультацию исследуем ваше отношение к конфликтам, ответственности, решительности. Поработаем с самооценкой и отпусканием детства. Возможно вам нужен всего лишь небольшой толчок, чтобы понять себя.

Здравствуйте, Олег. Спасибо, что так честно и подробно описали ситуацию. То, что вы рассказываете — очень распространённая и решаемая проблема.

Если коротко, то проблема в динамике, которую вы неосознанно создаёте вместе. Вы, стараясь быть хорошим партнёром (забота, извинения, отсутствие конфликтов), лишаете отношения одного важного элемента — вашей собственной, взрослой позиции.

Когда вы сразу извиняетесь, соглашаетесь и уступаете, вы, по сути, исчезаете из диалога. Девушка остаётся наедине со своими эмоциями, а не с равным партнером. Здорово, что вместе вы смогли обсудить ее ощущения и вы смогли увидеть со стороны, что испытывает она. Большое уважение вызывает, что вы готовы расти и развиваться в отношениях. Скорее всего ей не хватает вашей искренней, уверенной реакции — вашего мнения, ваших границ, вашего спокойного, но твёрдого "я". Это и есть та самая инициатива и ответственность, о которых вы пишете.

Вы абсолютно правы, связывая это с ощущением "неотпущенного детства". Взрослость — это способность занимать свою позицию, выдерживать дискомфорт конфликта.

Если мы начнём над этим работать Вы обретёте внутреннюю уверенность, Вы научитесь проявлять свою личность.

Появится настоящая близость. Она будет чувствовать рядом мужчину, с которым можно и спорить, и строить общее будущее.

Буду рад вам помочь на консультации.

Здравствуйте! Это очень ценно, что вы хотите разобраться в трудностях в отношениях и хотите их решить.

Позвольте предположить, что происходит с точки зрения психотерапии:

повторяющиеся сценарии - это очень распространенная проблема в отношениях. Часто мы неосознанно воспроизводим старые, знакомые модели поведения, даже если они нас не устраивают. В вашем случае это может быть связано с тем, как вы оба привыкли разрешать конфликты в прошлом (возможно в семье, с друзьями…)

Ваша реакция в конфликтах: Ваше стремление сразу извиниться, хотя и благородно, может казаться девушке, что вы не слышите её. Извинения важны, но не менее важно, чтобы человек почувствовал, что его поняли, его чувства признали. Так же важно начинать делиться своими чувствами, для более близкого эмоционального контакта с девушкой.

Проблема инициативы: Отсутствие инициативы не только в конфликтах, но и в обычной жизни может говорить о некоторой неуверенности в себе, страхе взять на себя ответственность или просто о привычке "плыть по течению".

Все это хорошая почва для исследования, познания себя с возможностью изменить в лучшую сторону то, что Вы захотите.

Если вы чувствуете, что хотите разобраться в себе и улучшить свои отношения. Я приглашаю вас на консультацию. Вы можете написать мне, и мы вместе выберем удобное время для встречи.

Олег, здравствуйте! Есть ощущение беспомощности и самообвинения. При этом дело не в том, что кто то "не такой", а в том, что у вас обоих есть потребность в контакте, но при этом, ценности в этом контакте у вас разные. У вашей девушки - это скорее эмоциональный отклик, а у вас - желание, что бы не было конфликтов и "все было хорошо". Вы очень хорошо все описали в первой части вопроса, во второй же, стали себя обвинять. Я бы рекомендовала поработать с психологом, обсудив как раз вторую часть вашего вопроса, потому что первая - это следствие того, как вы себя видите. В любом случае, очень советую поговорить со специалистом. Потому что нужно погрузиться немного глубже, чем на уровень того, как вы себя ведете в конфликтах.

Олег, добрый день!

Похоже, дело не в том, что вы плохой партнёр или мало даёте. Вы как раз много даёте. Но ваша девушка говорит не про заботу, а про живое участие и позицию.

Когда вы в конфликте сразу извиняетесь и стараетесь всё сгладить, вы как будто выходите из диалога. В нём не остаётся вас — ваших чувств, мыслей, несогласия, вопросов. Для неё это может выглядеть так, будто она переживает, злится, что-то объясняет, а рядом нет партнёра, с которым можно столкнуться, обсудить, договориться.

Инициатива в отношениях — это не давление и не конфликтность. Это готовность сказать:

мне сейчас вот так

я злюсь

мне обидно

я не согласен

я вижу ситуацию иначе

Даже если потом вы всё равно извинитесь.

Повторяемость ссор, о которой она говорит, часто как раз про это: сценарий, где она эмоциональна, а вы стараетесь быстрее всё погасить, не входя в разговор по-настоящему.

Начать можно с малого. Не менять характер, а добавить шаг:

перед извинением сначала сказать, что вы чувствуете и как видите ситуацию.

И в обычной жизни — иногда предлагать самому, выбирать, инициировать разговор, даже если внутри есть сомнение.

Взрослость здесь не про резкость и жёсткость. Она про присутствие и ответственность за своё «я» в отношениях. И этому действительно можно учиться.

С теплом Елена Чернышева