Как простить себе поцелуй с другим? И стоит ли рассказать все мужу?

Здравствуйте! Ваша ситуация очень непростая и эмоционально насыщенная - вы переживаете сложный внутренний конфликт, и это абсолютно нормально. Вы испытываете комплекс чувств: вину за поступок, стыд перед мужем и коллегой, противоречие между сохранившимися чувствами к коллеге и желанием сохранить семью, злость на мужа за прошлые обиды, облегчение от того, что семья может быть сохранена. Это естественная реакция психики на кризисный период.Вы не «слабая» - вы человек, который искал поддержку в трудный момент. Ваши действия - это реакция на длительный стресс и неудовлетворённость в отношениях. Ваши чувства к коллеге - это симптом проблем в браке, а не ваша моральная несостоятельность. Вы искали то, чего не хватало в семье: внимание, понимание, подтверждение своей ценности.

Обратитесь к психологу. Психолог поможет безопасно обсудить накопившиеся обиды, выстроить новые модели общения, проработать чувство вины без саморазрушения. Разобраться в ваших чувствах и понять, что вы хотите делать дальше.

Здравствуйте, Кристина!

Очень часто ко мне приходят клиенты, которые обвиняют себя в чем либо, считаю это реальным преступлением. Это бывают измены, прямая ложь, замалчивания, бездействие или неправильные действия. Но очень быстро мы приходим к тому, что это не было преступлением - неким злом, которое совершено по злому умыслу. А что это было ошибкой. А ошибки совершают хорошие люди тоже. Совершение ошибки не делает плохим человека или отношения. Просто так устроено, что ничего идеального не существует и часто бывает так, что такие человеческие ошибки это точка отсчета для глобальный внутренних и не только изменений, открытий себя с новой стороны, переосмыслений и, в результате, позитивных изменений в тех же отношениях и внутреннем самоощущении. Поэтому парадоксальным образом, как часто бывает в мире психического, ошибаясь, мы исправляем то, что было спрятано, утаено, вытеснено. Ваш поцелуй, это, возможно, как раз такая ошибка, не преступление. А чувства к коллеге тоже могут быть теплыми, благодарными, и это не делает коллегу вашим соучастником или сопоставимым для вас по значению с вашим мужем. Это просто ответ на приятные взаимные эмоции. Стоит принять и свои эмоции к коллеги, "да, я тепло отношусь к нему", и ошибку-поцелуй "да, это было даже приятно, но это в прошлом, я была сама не своя", простить себя "да, я была не идеальна, мне так не понравилось", отпустить ситуацию в прошлое и жить дальше. Если все это обсуждать с кем то в бережной, конфиденциальной, принимающей среде (конечно, я имею в виду психолога), то все пройдет легче и быстрее. Удачи вам!

Здравствуйте, Кристина. очень рада , что Вы смогли с супругом поговорить. будет прекрасно, если ваша семья пройдет через этот кризис (вы написали, что причины были серьезные для конфликта) и вы будете только больше ценить и понимать друг друга. сосредоточтесь на этом - вашем будущем, будущем семьи, что вам хотелось бы еще поменять, улучшить. ваши переживания, скорее, связаны с тем патриархальным воспитанием и психологией, которая очень сильна в России. Вы не сделали ничего дурного, плохого, не было предательства. Это лишь был спонтанный поступок от обиды, от желания самой себе доказать, что вы можете покорять мужчин, если захотите. но никакого отношения не имеет, похоже, к серьезным чувствам, намерениям. забудьте, коллеге можете отшутиться, продолжать по возможности хорошие отношения. главное, поймите, что вы не виноваты, и никого не предали, даже, если бы три или пять раз с кем то целовались... это совсем про другое.

Кристина, здравствуйте!

То, что произошло, не делает вас плохой. Это был поцелуй в момент сильного эмоционального дефицита и кризиса отношений. Вина — это сигнал, а не приговор; ненависть к себе лишь усиливает страдание и мешает восстановлению отношений.

Чувства к коллеге ещё есть — это нормально, но сейчас важно чётко обозначить границы, если вы выбираете остаться в семье.

Говорить мужу о поцелуе — очень тонкий вопрос. Подумайте: зачем вы хотите это рассказать и что это даст вашим отношениям. Иногда откровенность укрепляет доверие, а иногда приносит новую боль.

Сейчас важно:

Прекратить себя наказывать.

Осознать, что вы заслуживаете прощения и любви.

Выбрать направление: если остаётесь в браке, вкладывайтесь в него, а не живите в расщеплении.

Учиться честно говорить о своих потребностях и чувствах.

Вы уже сделали важный шаг — ищете выход из кризиса. Это не слабость, а зрелость.

С теплом Елена Чернышева

Здравствуйте, Кристина!

Знаете, ваша история отправила меня к вопросу о пределе. О пределе человеческой "силы", в частности. И я подумала, что прежде всего ваша "слабость" показывает в этой истории вашу затронутость тем, что происходило в вашей семье. Это было серьезно. И вы подошли к своему пределу - пределу разумности, терпения, пределу возможности что-то упорядочивать и придавать констуктивный характер. И сейчас вам стыдно прежде всего перед собой за это, за свою непоследовательность и неразумность. Я возможно не ошибусь, если предположу что быть последовательной и разумной для вас харатекрно.

Что же касается отношений с коллегой - они призваны проявить другую вашу сторону. А вы готовы с собой такой познакомиться?

Здравствуйте, Кристина!. Я бы порекомендовала вам не относиться к сложившейся ситуации столь однозначно.. Мы все - живые люди и проживаем каждую ситуацию впервые в нашей жизни. Поэтому мы заранее не можем знать, как все дальше сложится и мы склонны менять свои решения, например, как ваш муж, который что-то осознал и сказал вам о том, что готов меняться (насколько я поняла изивашего рассказа). Поэтому и вы тоже (как любой другой челокек) имеете право ошибаться, и также вы можете не всегда принимать 100%-но правильные решения в любой ситуации. Это нормально. Думаю, что не стоит относиться к себе столь жестко. Также я рекомендовала бы вам не принимать поспешных решений и не делать выводов по поводу слов вашего мужа. А дать себе (и ему) срок, например, в течение года, и понаблюдать, насколько ваш муж будет и готов в действительности измениться и сделать то, что вам обещал.. Т к иногда слова могут расходиться с действиями. Также я бы порекомендовала вам определить для себя, какие отношения в семье вы бы хотели. И после этого можно в мягкой форме донести эту информацию до мужа, обговорить все это. Тогда у вас будут собственные "критерии", по которым вы будете понимать, что в отношения для вас приемлемо, а что нет. И, если что-то идет не так, вовремя доносить эту информацию до мужа. А перед коллегой вы мохете просто извиниться, сказав, что в моменте не сдержались в чувствах (про поцелуй), и можете честно объяснить ему всю ситуацию, сказав, что муж к вам плохо относился и вы ужеибыли готовы к разводу, поэтому так все произошло. Но сейчас ситуация изменилась и муж просит дать ему шанс. Можете сказать коллеге, что вы понаблюдаете за действиями мужа, например, в ближайшие полгода и посмотрите, получится ли из этого что-то