Не могу измениться после прошлых отношений

Добрый день, Александра, это был, похоже, не лучший опыт. но все равно опыт, ваш именно. только в тех отношениях так происходило или , возможно, в семье также вы испытываете чувство вины за что-то - например, ругали за плохие оценки или поведение, не таких друзей и т.п. возможно, это ваш характер, деликатный, воспитание, вежливость. хотите - извиняйтесь, в этом нет ничего плохого. хуже, хамить или быть грубым. здесь уже вопрос к вашему нынешнему прекрасному молодому человеку - почему задает такие вопросы, а не воcпринимает вас такой, какая вы есть, пытается перевоспитать или что? почему не воспринимает это как вашу вежливость, пусть и слишком, не похвалит и не восхититься вами, что очень деликатный человек. все не могут и не являются жесткими или более уверенными. это приходит с опытом.

Александра, добрый день. Очень важен Ваш вопрос, поскольку он достаточно живой и, похоже, много смятения и непонимания. Каждые отношения партнерские, романтические, деловые и даже дружеские оставляют определенный отпечаток на нашем характере и могут даже вырабатывать новые паттерны поведения, которые каким-то образом отображаются на нашем общении и с другими окружающими, не только в сложившейся паре.

Прошлые отношения, которые Вы описывает, похоже, были не равнозначные, в плане свобод, реализации и чувств. Моральное и психическое насилие имеет свои последствия, и одно из них с которым, возможно, Вы встретились это токсичные стыд и вина. Токсичные, потому что, они не принадлежат Вам, а навеяны из-вне или переживание за другого.

Моей стратегией работы было бы: первое - вернуть себе своё Я, т.е. какая Вы на самом деле, какие ценности, какие ориентиры у Вас на данный момент и просто, как Вы себя ощущаете. Второе - это большая работа со стыдом и виной. Где прежде всего, Вы должны понимать свои границы и границы другого человека, и тогда, будет возможно отделить переживание своего чувства вины и стыда от чужого. И да, испытывать эти чувства совершенно нормально, важно, действительно отделять чужое от своего. И тогда, обращаясь к своим чувствам, своей реальности и сверяясь с окружающим миром Вы почувствуете, что можете более свободно контактировать с кем и чем-угодно.

Александра, ваша ситуация очень распространена после болезненных отношений, в которых была постоянная критика и вынужденные извинения. Важно понять, что привычка извиняться за всё — это результат того опыта, когда вы старались избежать конфликтов и сохранить отношения, чувствуя при этом психологическое давление.

Вот несколько шагов, которые помогут изменить эту привычку и чувствовать себя увереннее в новых отношениях:

Осознайте причины своих извинений. Обратите внимание, в каких ситуациях вы извиняетесь, даже если не виноваты. Это поможет понять, что вызывает желание сразу брать вину на себя.

Работайте с мыслями, которые стоят за такими извинениями. Часто это страх быть отвергнутой или конфликте. Постарайтесь заменить мысли типа «Если я не извинюсь, он рассердится» на более реалистичные, например «Я могу выразить своё мнение и быть услышанной».

Практикуйте выражать свои чувства и границы без извинений. Попробуйте в безопасной обстановке говорить о своих чувствах и потребностях, учиться говорить «Мне неприятно, когда…» вместо того, чтобы сразу извиняться.

Развивайте самоуважение и уверенность в себе. Помните, что ваши чувства и границы имеют право на существование, и вы не обязаны брать вину за всё на себя.

Обсудите с вашим новым партнером ваше прошлое и текущие трудности. Его поддержка и понимание очень важны для изменения устоявшихся моделей поведения.

Если чувствуете, что сложно справиться самостоятельно, обратитесь к психологу. Профессиональная помощь поможет разобраться со страхами и выстроить здоровые отношения.

Изменение привычек требует времени и терпения, но ваша осознанность и желание работать над собой — это всё, что нужно для успеха. Ваша ценность не зависит от того, насколько часто вы извиняетесь, а от того, какая вы как человек и как вы себя уважаете.