Мне 52, мужу 50, 29 лет брака, вчера признался что влюбился, говорит тянет, пока платонически, не знаю взаимно или нет, хочет разобраться что ему важнее, а мне как это пережить, у меня дыра в сердце, состояние что почва ушла из под ног, тошнит об одной мысли что он ее обнимает или целует, больно очень, ведет себя как обычно, но старается по крайней мере, но я его знаю, у него колоссальный стресс от этого, что за выбор он сделает, от меня ничего не зависит, я в ловушке, как справиться, я эмотив, я чувствую и его колбасит и меня еще как трясет от всего этого, есть какой то план выхода из этого, я его очень люблю, и для меня это было как цунами, меня смыло, я не знаю как жить дальше, и еще из за этой ловушки, что я ничего не решаю, от этого еще больнее, какой выбор он сделает, когда он его сделает, как мне жить дальше в зависимости от его решения, как вновь поверить, довериться, забыть предательство, для меня это уже именно это слово, и все эти вопросы будут актуальны при любом его решении. Есть варианты помочь мне прожить это как то, а то я уже себя обвинила что я глупая, скучная, со мной не о чем поговорить, надоела, старая, ну вообщем весь букет , дно...
Муж влюбился в другую женщину
Ответы психологов
Здравствуйте, Клэр. предательство есть предательство. именно в том, что признался вам - не может "вывозить" сам эту историю, переложил где-то ответственность на вас. немного не мужской поступок. если бы вы не знали, как и , наверное, какие-то интрижки на протяжении счастливого 29-летнего брака, то так и жили бы нормально в привычном режиме. эти кризисы мужские 50-летние - обычное явление. тв шоу пестрят молодящимися (последний бросок) селебритис, женящихся на школьницах практически. не берите вину на себя, свой возраст (он как раз прекрасен - все понятно про себя и окружающих и можно просто жить). такое сложно состояние заглушить спортклубом и чем-то там еще типа салона красоты. только время, и возможность дать себе выплакать обиду, перемолоть мысленно и в разговорах. вам интересно было с ним? что делали вы для семьи, обеспечивали тыл, держали дом в порядке, чистоте и т.д. всегда вкусный стол и т.д. и т.п. не предпринимайте ничего, можете грустить, переживать, ждать, думать о своей жизни, что вам нужно. пусть принимает решение ваш муж, а не взваливает (как он поступил) решение на вас или ждет от вас чего-то. вы дали все , что могли за 29 лет. обеспечивали ему прекрасный тыл. и о себе постарайтесь не говорить плохо или в негативном ключе, искать недостатки. лучше направьте гнев на предательство.
Здравствуйте, Клэр!
Сочувствую вашим переживаниям. Семейные проблемы всегда болезненны и сильно бьют по самооценке женщины. И Вы большая молодец, что ищите помощь. Это значит, что Вы сильнее чем Вам кажется, и Вы уже справляетесь!
Мои рекомендации:
1. Стабилизировать эмоциональное состояние. Это самый первый и самый важный этап выхода из ситуации. Вам нужно вернуть контроль над своими чувствами и эмоциями, чтобы идти дальше.
2. Разобраться, что Вы чувствуете. Это боль, обида или страх? Единственный способ избавиться от этих чувств- пролить на них свет. Взглянуть им в глаза и прожить их, чтобы исцелиться.
3. Вернуть себе опору под ногами. Что есть в Вашей жизни помимо семьи? Есть ли у вас друзья, работа, родственники, увлечения? Все это то-чего у вас не отнять. Именно близкие люди, увлечения, работа сейчас для Вас главная поддержка. Верните себе ценность своей личности.
Дальнейшие шаги я рекомендую Вам разработать с психологом.
Древнеримский философ Сенека говорил – «То, что мы считаем плохим, не является плохим, пока мы можем использовать это для того, чтобы закалить свой характер».
Сейчас Вы проживаете кризисную ситуацию, и прямо сейчас она делает Вас сильнее, взрослее и мудрее.
Найдите свою внутреннюю опору, и Вы поймете, как действовать дальше.
С наилучшими пожеланиями, Татьяна.
Здравствуйте, Клэр!
То, что вы переживаете, — очень болезненно и естественно. Ваша реакция на признание мужа — тревога, боль, ощущение потери опоры — нормальна, и это не ваша вина.
Важно сейчас:
- Признавать свои чувства — писать дневник, проговаривать их безопасному человеку.
- Создавать эмоциональные границы — личное время, хобби, прогулки, встречи с друзьями.
- Фокус на себе и своих ресурсах — забота о теле, дыхание, медитации.
- Принятие неопределённости — решение мужа пока вне вашего контроля, сосредоточьтесь на том, что можете делать вы.
- Поддержка специалиста — психотерапевт поможет безопасно проживать эмоции и вернуть чувство опоры. Если нужно, обращайтесь, бережно все разберем.
Сейчас ваша задача — заботиться о себе, а не решать, что будет дальше с отношениями.
С теплом
Елена Чернышева