Частые конфликты в отношениях и это приводит к расставанию.

Такое бывает со многими людьми - люди часто испытывают трудности с конструктивным общением в конфликтных ситуациях. Давайте разберём механизмы, которые мешают, и конкретные шаги для изменения способа реагирования

В моменты часто конфликта активируется реакция «бей беги замри»:

- «молчание» это вариант «замри» (психологическая защита);

- «сглаживание углов» это попытка избежать эскалации через уступки;

- «нападение» это реакция «бей» (защита через контр атаку).

Эти реакции автоматические, поэтому в моменте сложно осознать, что вы оправдываетесь или нападаете.

Если обратитесь к психологу, то совместная работа поможет:

- выявить глубинные причины реакций;

- отработать новые модели поведения в безопасной среде;

- улучшить взаимопонимание в паре.

Изменение привычек общения требует времени. Будьте терпеливы к себе - даже маленькие шаги (например, одна пауза на вдох в конфликте) уже меняют динамику.

Здравствуйте, Елизавета.

Если я вас правильно поняла, то вы хотите нормально общаться в конфликте: не оправдываться, а доносить свою точку зрения. Если так, то я задам вам вопросы, а вы сможете порефлексировать, отвечая на них и тогда найдёте то, с чего в первую очередь стоит начинать менять ситуацию и с чем работать.

Конфликт, если коротко и своими словами, это акт выстраивания границ для комфортного общения.

Вопросы для рефлексии:

1. В какие конфликты мне нужно включатся, а какие не стоят моег внимания?

2. Если конфликт для меня значим, то в чем его ценность/ значимость/ почему в него стоит вовлекаться? (Здесь и далее можно порефлексировать вспомнив последнюю конфликтную ситуацию)

3. Когда я вхожу в конфликт (я уже понимаю зачем, что мне это даст), как я бы хотела себя вести: что и как говорить, какой образ транслировать?

4. Что я чувствую в моменте конфликта, когда молчу, сглаживаю углы и оправдываюсь? (Назовите эмоцию, так же обратите внимание на ощущения в теле)

5. Могу ли я, чувствуя это, общаться в конфликте нормально? (Нормально — это то, что вы описали в вопросе № 3).

6. Что я думаю относительно этого конфликта? Что я хочу донести оппоненту?

7. Что я могу сделать, что бы иметь возможность донести свою мысль?

Так же хочу отметить, что если вы сами не понимаете, что вы чувствуете или что вы думаете относительно ситуации конфликта, то донести свои мысли будет невозможно. И тогда в первую очередь нужно восстановить свять со своими эмоциями и телом. Так как только через принятие чувств и эмоций можно понять где границы того, что я защищаю и проанализировать моя ли это граница, не беру ли я ответственность за чужие отношения или чувства.

Чтобы конфликт был продуктивный важно научиться не только говорить, но и слушать оппонента. Это так же возможно, того тогда когда мы:

- разделяем мнение, чувства и ответственность

- признаём , что мнений модет быть несколько

- Умеем говорить «я сообщениями»

- умеем обозначать и защищать свои границы

- уважаем чужие границы

8. Ответив на вопросы выше и сделав выводы, подумайте: Чья поддержка и помощь мне нужна для того, чтобы научиться нормально общаться в конфликте?

Я верю, что вы найдете решение своей проблемы.

Если вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к психологу и пройти этот путь быстро и максимально эффективно.

Добра вам

Здравствуйте, Лиза. спорить - это нормально. Так же, как и пытаться донести свою мысль. Другой вопрос как. Если Вы сами собой недовольны, хотите научиться более спокойно вести себя в конфликте или реагировать менее эмоционально, можно почитать разные книги о конфликтологии, самой подумать, как бы Вам хотелось, что бы шел разговор. Это одно. Но если Вы общаетесь с человеком, который Вас не воспринимает в серьез или хуже того в отношениях "включает" патриархат, это другое. И старайтесь не оправдываться от слова совсем. Что есть, то есть. И еще - у каждого свой темперамент, и , возможно, Вы эмоциональный человек, реагируете, спорите более бурно. это тоже нормально. думайте, что именно Вам хочется поменять, и именно в себе. есть хорошая книга (перевод с английского) : автор Крис Восс "Договориться не проблема".

Здравствуйте, Лиза. Наверняка вы слышали или знаете про концепцию Э.Берна про эго-состояния Взрослого, Родителя и Ребенка внутри каждого из нас. Предположу, что во время конфликта вы погружаетесь в состояние Ребенка и поэтому "не можете правильно донести свою мысль", "спорите", "оправдываетесь" и "нападаете". И вы не одна. Это очень распространенная модель поведения.

Для того, чтобы перестать быть Ребенком — надо повзрослеть. Взрослый — это тот, кто анализирует и сверяет, продумывает и планирует. Взрослый — как раз тот, кто может донести свою мысль. Поэтому для начала начните взращивать своего Взрослого. Сразу предупрежу, это процесс небыстрый, но безумно интересный. В моем арсенале есть потрясающая техника-упражнение, расставляющая все на места и помогающая понять, в каком же Эго-состоянии человек задержался, какое необходимо пробудить, и главное — каким способом. Поэтому приглашаю вас в интересное путешествие по закоулкам вашего внутреннего мира. Там, помимо внутренних конфликтов и напряжения, содержится кладезь интересного и полезного, что можно использовать себе на пользу.