Неважно, каков ваш отец на самом деле, обиды на родителей могут быть у каждого. Кто-то осознаёт свои маленькие и большие детские обиды, а кто-то их подавил, вытеснил, забыл и теперь искренне верит, что у него в отношениях с родителями полный порядок. Правда в том, что непрожитые истории продолжают жить внутри души, они похожи на бомбу с часовым механизмом.
Каким бы ни был ваш отец, именно он вместе с матерью подарил вам жизнь. Он заложил основы ваших жизненных программ — через гены, воспитание, примеры. Отцовское воспитание могло быть хорошим, плохим, или отсутствовать вовсе, но оно не могло не оставить в вас следа. Иногда этот след — как шрам, иногда — как фундамент. Но это есть.
- Одна клиентская история. Много лет назад ко мне на терапию одна взрослая женщина — красивая, образованная, мечтающая о семье, но по какой-то непонятной причине вступавшая в отношения только с такими мужчинами, которые к семейной жизни не стремилдись. «Папы у меня не было», — уверенно заявляла она с первой консультации. Мама родила ее «для себя» и самостоятельно вырастила. Вырастила в заботе и любви. В семье, кроме мамы, была бабушка, тетя и двоюродные сестры, в общем, одни женщины. Мы начали терапию. Мы вспомнили ту маленькую девочку, которая очень ждала папу, мечтала о встрече с ним, но потом перестала верить, что когда-нибудь его обретет. Это было больно. Но через несколько месяцев внутренней работы она смогла впервые в жизни заговорить с мамой об отце. К ее удивлению, мама откликнулась охотно, словно сама ждала этого запроса. Мать рассказала дочери много фактов из жизни отца, причем с симпатией и теплом к нему. Рассказала и тайны ее рождения, почему они не смогли быть вместе. Картина мира переменилась! Моя клиентка смогла понять и принять почему и как сложилась ее жизнь. А потом она его нашла! Своего настоящего отца. И смогла поехать к нему на встречу через тысячи километров. После этого у неё появились нормальные, спокойные отношения. А потом была свадьба. И рождение ребенка. Не потому, что отец изменился и что-то ей дал. А просто потому, что она перестала его отрицать.
Так почему же стоит примириться с отцом, даже если это кажется немыслимым?
В фигурах матери и отца есть нечто великое. И те, кто говорит, что для ребёнка родители — «создатели», «боги», по-своему правы. Просто эти «боги» могли быть добрыми или злыми.Однако жизнь маленького человека полностью зависела от них. Отец мог вовсе не мечтать о рождении ребенка, мог избегать общения с ребенком, уехать, бросить, сбежать. И отрицание отца часто становится отрицанием собственной истории, биографии, правды.
Задачи родителей разные. Задача матери — беречь: выносить в своём теле, кормить грудью первый год, охранять тело и чувства от травм, смотреть, улыбаться, поддерживать безусловным принятием, излучать доброту и любовь. Роль отца — иная. Отцы обучают: сначала в играх, потом ставя задачи, и даже через требования. Они воспитывают волю, настойчивость, умение преодолевать трудности. Если мать транслирует: «Я люблю тебя, что бы ни случилось», — то отец: «Я люблю тебя, если ты заслужил уважение». Именно в сочетании этих двух подходов рождается целостность. И если один из углов разрушен — человек всё равно продолжает искать его в других взрослых, начальниках, партнёрах, часто выбирая тех, кто больно напоминает родного отца. Отцы – они как тренеры, и методы тренировок у них разные.
Человек, отвергающий отца, часто сталкивается с проблемами в социальной реализации, в умении обращаться с деньгами, с низкой самооценкой в отношениях с противоположным полом. Это не магия, а психологический механизм: фигура отца часто связана с чувством опоры, правил, собственной ценности через достижения. Без внутреннего согласия с этой фигурой мир кажется более враждебным.
Я не стану утверждать, что после терапии вы обязаны проявить к реальному отцу чувства в настоящей жизни. Иногда это просто невозможно. Например, если отец умер. Или отец живой, но пьёт, опустился, озлоблен. Или настолько деградировал, что ваше душевное движение воспримет как повод сесть вам на шею и просить денег.
Если всё действительно так сложно — сближаться совсем не обязательно. Главное простить его в своей душе. Принять, что в этой жизни он — ваш отец, и именно так сложилось. Другого отца не будет. Да, это грустно. Возможно, вам кажется, что несправедливо. В жизни такого немало, и с этим нужно научиться справляться.
Попробуйте проанализировать причины его поступков: как он рос, что в его детстве сделало его именно таким, например, бессердечным, лживым, агрессивным? Подсказки могут крыться в его отношениями с его родителями или трудными обстоятельствами жизни.
Дайте волю своим детским переживаниям в разговоре с близкими или психологом, выплесните энергию в творчестве или спорте. Вы не отвечаете за судьбу отца, но отвечаете за свою. А на неё влияет ваше самоощущение, память, отношение к себе, к детству, к родителям.
Поэтому примиритесь с отцом хотя бы в душе. Это не про реальные отношения с ним. Это про вашу внутреннюю свободу, про внутренние убеждения.
Ну, а если вы благодарны отцу и уважаете его — пользуйтесь возможностью говорить слова любви. Пока он рядом. Потому что такая возможность есть не у всех.