Здравствуйте!
У меня в конце апреля 2026 года убили родного брата. Маме это очень тяжело далось, ну и сейчас тоже очень тяжело. Прошло 3 месяца после всего этого, и мама начинает пить. Пить по неделе. Выхаживалась первый раз, потом второй, а сейчас опять запила. Я не знаю, мама у меня одна, отца нет и мне сейчас очень тяжело. Я не знаю, что делать, как мне сесть с ней и спокойно поговорить.
Мария, здравствуйте!
Соболезную вам. Вы потеряли брата и одновременно видите, как мама уходит в алкоголь. Это двойная травма, и в 18 лет непосильная ноша.
Я вижу здесь два процесса:
1. У мамы - острое горе и, похоже, алкоголь как способ "заморозить" боль.
2. У вас - горе, тревога, чувство ответственности и созависимость.
Важно отметить, что вы: не причина маминой алкогольной зависимости, не можете контролировать и не можете вылечить маму. Но вы можете говорить, устанавливать границы и искать помощь.
Мария, я рекомендую вам подготовиться к разговору:
1. Выберите момент, когда мама трезвая, не в первые часы похмелья, сыта и не спешит.
2. Говорите 10-15 минут, не читая лекции.
3. Сядьте рядом или под углом, не напротив. Тон мягкий, но твёрдый.
4. Заранее решите, что сказать и какую границу обозначить.
5. Не ждите, что один разговор все изменит. Ваша цель - не заставить маму бросить пить, а открыто сказать ей о своей боли.
Мария, вот примерный сценарий вашего разговора с мамой:
Начните с разрешения: " Мам, можно я скажу что-то важное? Я не хочу ругаться. Я тебя люблю".
Потом "я сообщения", без обвинений: " Я очень скучаю по брату. Мне тоже очень больно. И мне страшно, когда ты пьёшь неделю. Я боюсь тебя потерять. Я не считаю тебя плохой. Мне кажется, тебе очень тяжело, и алкоголь стал способом не чувствовать боль. Но он не лечит горе, а только откладывает его. Я не могу запретить тебе пить. Но я не могу жить в постоянном страхе. Давай попробуем найти врача. Я могу записать тебя и поехать с тобой".
Затем спросите у мамы, а не давите:
•Что тебе сейчас тяжелее всего?
•Что тебе даёт алкоголь?
•Что будет, если так продолжится?
•Ты готова хотя бы один раз поговорить с врачом?
И давайте рассмотрим, чего лучше не говорить маме:
•Ты спиваешься
•Ты думаешь только о себе
•Если бы ты меня любила, ты бы бросила
•Я уйду на всегда (если не готовы это выполнить)
Мария, если мама будет отказываться от помощи, вы можете обозначить свои границы, заставить её вы точно не сможете. Давайте рассмотрим какие границы вы можете обозначить:
• Я не буду покупать алкоголь и давать деньги, если знаю, что на него.
• Я не буду разговаривать с тобой, когда ты пьяна. Я уйду в свою комнату
• Я не буду врать, что все нормально
• Когда ты решишь лечиться, я помогу. Но жить в аду я не могу.
Теперь давайте рассмотрим, что делать лично для себя. Вам тоже нужна помощь. Вы пережили убийство брата - это травма. Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы прожить горе и травмы. Вы не обязаны спасать маму ценой собственной жизни. Вы имеете право горевать по брату, злиться, бояться, искать поддержку.
Мария, предлагаю вам полезную группу для мамы, если она захочет
АА Aarhus.ru.
Всего доброго! С уважением Оксана Прядко психолог, психотерапевт.
Мария, здравствуйте. Соболезную Вам, Вы потеряли брата. Понимаю, какой сложный период сейчас у Вас в жизни, понимаю Ваше беспокойство за маму.
Была ли раньше у мамы зависимость и периоды в жизни, когда мама выпивала, об этом в Вашем сообщении нет информации. Если это стало происходить после смерти Вашего брата впервые, в этом случае - это новый опыт для мамы. Однозначно, потеря для матери ребенка - это слишком тяжелый опыт, не все женщины могут пройти этот путь даже с помощью специалистов. Мама пьет, так как не может вынести эту реальность, в данном случае ее запои - это способ не чувствовать эту боль. Конечно, это не решение проблемы. Маме однозначно нужна помощь и поддержка специалистов, в первую очередь психиатра- нарколога и если есть возможность- психолога. Также можно найти группу 12 шагов. На данный момент времени еще продолжается период острой травмы, время прошло относительно немного.
Отвечаю на Ваш вопрос: как поговорить с мамой?
1. Во- первых нужно попытаться найти наилучший момент, однозначно когда мама не пьет и не сразу после запоя. Желательно между запоями, когда мама находиться в трезвом состоянии.
2. Начните говорить о своих чувствах к ней, что Вы ее любите, беспокоитесь за нее, понимаете ее боль. О том, что есть разные способы помочь себе, когда такое горе случается.
Не стыдите, не ругайте, не ставьте ей условия.
3. Заранее можно найти контакты нужных специалистов в Вашем городе, можно воспользоваться рекомендациями или отзывами.
4. Можно привлечь значимых для мамы друзей, родственников и объединить с ними усилия.
5. С первого раза может не получиться, не отчаивайтесь. Скорее всего говорить придется не один раз.
6. Если Вы почувствуете, что подобные разговоры не помогают, можно объединиться с теми людьми, кто для мамы дорог и является авторитетом(например: родственники или друзья) и провести заранее отрепетированный совместный разговор.
Мария, желаю, чтобы Ваши усилия увенчались успехом! Сил Вам!
Не забывайте про себя! Если будет очень трудно и сложно ищите поддержку и помочь для себя. Иногда нам нужно признать тот факт, что мы не можем влиять на других людей, но точно несем ответственность за себя и свою жизнь.
Удачи Вам!
Здравствуйте, Мария.
Благодарю вас за доверие. Соболезную вашей утрате.
Процесс горевания — непростой период, и каждый проходит его по-своему. И вам, и маме сейчас очень тяжело. Но вы тоже нуждаетесь в поддержке — вы не должны справляться с этим в одиночку.
Что касается разговора с мамой: лучше, если его инициирует авторитетный для неё человек — родственник, близкий друг или специалист. Скорее всего, она сейчас нуждается в особой поддержке, и иногда предложение от «чужого» человека воспринимается лучше, чем от близкого.
Поскольку я не знаю, из какого вы города, даю контакты служб, которые работают по всей России — бесплатно, анонимно, круглосуточно:
- Телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122
- Служба экстренной психологической помощи МЧС России: +7 (495) 989-50-50
- Онлайн-чат «Твоя территория» (для молодых людей до 23 лет): tvoyaterritoriya.online — можно писать, когда сложно говорить
- Бесплатная онлайн-помощь «Помощь рядом»: pomoschonline.ru
Если мама согласится — можно мягко предложить ей обратиться к наркологу или в группу поддержки для людей, переживающих утрату.
Вы не должны справляться в одиночку. Просить помощи — это не слабость. Это — забота о себе и о маме.
Если в будущем у вас возникнет запрос на работу с травмой утраты, горем, восстановлением после кризиса — я буду рада рассмотреть возможность консультации.
Берегите себя.
Здравствуйте, Мария
Сочувствую горю в вашей семье и лично вам. Трудно дать какой-то универсальный совет, хотелось бы задать уточняющие вопросы. А вот сейчас я подумала: если в настоящее время трудно решиться на разговор, найти подходящий момент, и т.д., может попробовать написать письмо маме о своих переживаниях, о том, что вам важно донести ей? Скорее всего, это будет непросто. Но в процессе написания вы можете дать волю чувствам, немного снизить градус своих переживаний. И потом сами решите, давать ли его прочесть маме, как есть, или немного изменить, или все-таки подойти с разговором, когда мама будет в трезвом виде. Разговор в любом случае нужен. Важно, чтобы вы в этот момент были в хоть каком-то относительном равновесии.
Хочу вас поддержать, Мария, в это трудное время. Если нужна будет личная консультация, напишите мне, пожалуйста, я работаю с темой горя.