Непростые отношения, разговоры о будущем, тревога

Здравствуйте, Мария!

Ваши чувства в связи с ситуацией понятны и нормальны. Вы словно оказались между двух огней. С одной стороны — любовь к парню, в которой есть территориальные сложности, с другой — чувства вашей мамы по отношению к вам. И это может вызывать растерянность.

Словно вам предлагается сложный выбор: быть хорошей дочерью или идти по зову сердца за любимым. Хотя иногда кажется, что выбор строго один из двух, на самом деле возможны варианты, где вы бережёте и связь с мамой, и свои чувства.

Ценно, что вы способны видеть ситуацию как она есть и оставаться бережной по отношению к близким людям.

Как тут быть: обратить внимание на то, чего в действительности хотите именно вы; исходя из этого выстроить общение с мамой (ваша решимость в личных вопросах может снизить её тревогу), подумать, чем вы готовы с ней делиться, а какие вопросы стоит обсуждать только со своим парнем.

Если вам понадобится в этом поддержка, готова помочь.

С уважением,

Нина Маслова.

Здравствуйте, Мария! Вам больно, вы испытываете много эмоций. Ваша ситуация не проста, безусловно. Сочувствую вам! Что вам делать? Маму вы не переделаете, вы можете постепенно выстроить свои границы, отделиться от мамы эмоционально, завершив процесс сепарации. Что, конечно, большая работа, тем более, что вы вместе с мамой живете. Но это возможно. Лучше, что бы помог психолог. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Мария.

Давайте сразу по делу, без лишних слов. Всё, что вы описываете — это классическая ситуация, когда автоматические мысли, внушенные мамой, начинают управлять вашими эмоциями и поведением. Это не «испорченный характер», а просто работа психики, которую можно и нужно скорректировать.

Суть происходящего

Ваша мама транслирует свои страхи, вы их пропускаете через себя, начинаете в них верить и в итоге срываетесь на парне. В КПТ это называется когнитивные искажения — вы берёте её предположения («он тебя бросит», «денег не хватит») и начинаете воспринимать их как факты, хотя никаких доказательств этому нет. Ваша «чуйка» вам не врёт, но вы заглушаете её маминым голосом.

Что делать. Конкретно

1. Отделите факты от интерпретаций.

Каждый раз, когда слышите от мамы «у него там кто-то есть», задайте себе простой вопрос: «Какие объективные доказательства у меня есть прямо сейчас?». За год отношений он ни разу не дал повода сомневаться, вы вместе решаете конфликты, он планирует совместное будущее — это факты. Её слова — это её опыт, её страхи, но не ваша реальность.

2. Перестаньте «читать мысли» о будущем.

«Денег не хватит», «уедет и бросит» — это предсказания, основанные на пустоте. В КПТ мы проверяем такие мысли через поведенческие эксперименты. Сядьте с парнем и посчитайте конкретные цифры: ваши доходы, расходы на аренду, ЖКХ, еду, учёбу. Когда вы видите реальные цифры, страх исчезает или хотя бы становится управляемым.

3. С мамой — техника «серой скалы».

Перестаньте спорить и доказывать. Это только разжигает её тревогу и вашу. На её «ничего не выйдет» отвечайте спокойно и нейтрально: «Я слышу тебя, мам. Мы всё просчитали и обдумали». Без эмоций, без вовлечения в конфликт. Один раз, в спокойной обстановке, можете сказать ей через «я-сообщение»: «Мне очень больно, когда ты говоришь, что я ему не нужна. Мне нужна твоя поддержка, даже если ты не веришь в нас». После этого — не оправдывайтесь, не возвращайтесь к этой теме.

4. Установите «стоп-сигнал» для скандалов.

Чувствуете, что накрывает и хочется устроить истерику парню? Скажите ему: «Мне сейчас тревожно, это не про тебя, дай мне 15 минут». Выходите в другую комнату, выпишите на бумагу всё, что хотите сказать, а потом спросите себя: «Это про него или про маму?». В 90% случаев оказывается, что про маму.

5. Организуйте встречу.

Познакомьте парня с мамой в нейтральном месте — кафе, парк. Пусть она увидит его живьём. Половина её фантазий исчезнет, когда она столкнётся с реальным человеком.

Сами или с психологом?

Это упражнения, которые вы можете сделать самостоятельно. Они рабочие. Но если через 2–3 недели вы снова ловите себя на том, что просыпаетесь в тревоге, устраиваете скандалы и не можете отличить мамин голос от своего — это не значит, что вы «слабая» или «не справляетесь». Это значит, что старый мыслительный паттерн слишком глубоко встроен в вашу «психическую программу» (как вирус, который сам не удаляется).

В таком случае имеет смысл прийти на консультации. На сессиях мы:

выявим все ваши ключевые автоматические мысли,

проверим их на прочность,

и заменим на реалистичные установки,

после чего вы сможете пользоваться этими инструментами самостоятельно.

В КПТ мы не копаемся в детстве годами, мы решаем конкретную проблему здесь и сейчас. Обычно на это уходит 10–20 сессий для сложных случаев, но для такой ситуации, как у вас, может хватить и меньшего количества.

Подумайте. А пока начните с малого — посчитайте бюджет и сделайте первый шаг. У вас всё получится.

С уважением,

Олег Сухарев, клинический психолог, КПТ специалист