Отношение взрослого сына к деньгам

Лилия, здравствуйте. Зависимость, к сожалению, не бывает в прошлом. С зависимостью человеку приходится работать всю жизнь, есть ремиссии, есть срывы. Работа строится сразу на нескольких уровнях: эмоциональном, социальном, духовном. Очень серьезно помогают в работе с зависимостями программы 12 шагов, потому что они затрагивают сразу все уровни из трех: социальный (рядом появляются люди, которые тебя понимают и идут с тобой в одну сторону), психологический (люди учатся понимать себя, свои чувства и решать свои проблемы другим способом, кроме зависимости), духовный (12 шаговые программы затрагивают аспект отношений с богом). Группы 12 шагов есть и онлайн, и офлайн практически в любом более или менее крупном городе. Делать ли что-то со своей зависимостью - решать вашему сыну.

Вы описываете ситуацию созависимых отношений, в таких отношениях находятся с зависимыми их близкие. Родители - очень часто. Важно понять, что бы вы хотели изменить в ситуации. Изменить вашего сына точно не получится, потому что только сам человек может изменить свою жизнь. Поэтому важный вопрос - хотите ли вы изменить свою жизнь. Если да, то с созависимыми отношениями тоже можно работать. Работа с психологом тут будет важна, но 12-шаговая программа будет первым приоритетом. Это не простой путь, но он действительно делает лучше жизнь всех членов семьи.

Лилия, ситуация, которую вы описываете, действительно непростая, она затрагивает и финансовые вопросы, и отношения в семье, и возможные психологические трудности вашего сына.

Вы правильно сделали, что перестали давать деньги, иначе цикл не прервётся. Важно закрепить это решение:

• Заранее проговорите: «Я больше не могу давать в долг. Но я готова помочь другими способами, например, предложить обратится к психологу, обсудить бюджет, поддержать морально».

• Если просят о помощи, предлагайте альтернативу: не деньги, а помощь с резюме, контактами психолога, советом.

• Будьте последовательны. Однократное «исключение» вернёт ситуацию к началу.

Вы не несёте ответственность за его выбор, но можете быть опорой в тот момент, когда он решит меняться. Иногда переломный момент наступает не после совета, а после того, как человек сам доходит до мысли «так больше нельзя» и тогда ваша готовность помочь становится решающим фактором.

Лилия, здравствуйте. Это правда сложная ситуация. Здорово, что вы хотите помочь сыну. Вы уже сделали первый важный шаг - отказались давать деньги. Психологически это сложно, потому что включает материнский инстинкт ("дитя пропадёт"). Но пока у сына есть "аварийный выход" в виде маминой помощи, у него не возникнет мотивации менять свое поведение.

Вы не можете заставить сына пойти к психологу, чтобы специалист помог ему разобраться в его проблеме. Но вы можете помочь себе:

1. Поработать с чувствами стыда и вины. Часто родители помогают своим детям потому что испытывают стыд (что скажут люди? Мой сын - должник, я плохая мать) и вину (наверно я его избаловала/недолюбила/не научила). Вам важно понять, что его финансовое поведение - это результат его выбора, а не отражение вашей родительской состоятельности. Напишите список того, что вы уже сделали для него за всю жизнь. Перечитайте. Вы уже дали ему достаточно. Сейчас ваша задача - дать ему возможность стать взрослым, столкнувшись с последствиями..

2. Верните фокус на свою жизнь. Задайте себе следующие вопросы:

О чем я перестала мечтать, потому что все ресурсы уходят на спасение сыны?

Как я хочу прожить свою старость?

Какое хобби, путешествие я откладываю "на потом", потому что сын опять в долгах?

Начните тратить деньги на себя. Каждый раз, когда возникает желание "спасти" сына, инвестируйте небольшую сумму в своё удовольствие (спа салон, книга, одежда). Это переучивает мозг: "Я ценна сама по себе, а не как функция банкомата для сына".

3. Примите концепцию "разделенной реальности". У вас есть ваша реальность (ваши деньги, ваш покой, ваши потребности) и есть реальность сына (его долги, его репутация, его выборы). Научитесь фразе-якорю: "Это его путь. Я сочувствую, но это не моя ноша".

Если вы перестанете спасать сына, он не пропадёт. Дайте ему возможность столкнуться с последствиями своих действий, это единственный шанс для него изменить свое поведение.

Вы имеете право на спокойную финансово безопасную жизнь. Даже если ваш сын не научился обращаться с деньгами.

С уважением Оксана Прядко психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Лилия.

Сочувствую Вашей непростой ситуации, ощущается сильное напряжение от повторяющегося круга. Хочется отметить положительное - Вы видите именно систему, и зависимое поведение так и проявляется: работа - деньги - траты без учёта рисков - долги - потеря опоры - снова долги. В практике с зависимостями это очень узнаваемый паттерн, даже если человек уже не играет. Само поведение может сохраняться, потому что меняется форма, но не внутренний механизм.

Похоже, что у Вашего сына остаётся ощущение, что "именно сейчас" он справится, быстро решит вопрос, и в этот момент снижается чувствительность к последствиям. Это - определённый привычный способ обходиться с напряжением, рисками и реальностью. Часто за этим стоит проблема с тем, чтобы выдерживать ограничения и откладывать удовольствие, а также вера в быстрый выход вместо постепенного.

Вы приняли непростое решение, перестав давать деньги. И при этом внутри остаются тревога, жалость, надежда, раздражение. В любой системной проблеме, а зависимость - это системная особенность семьи, мы смотрим не только на поведение другого, но и на то, что происходит с Вами в этом контакте. Вы как будто всё время оказываетесь в позиции между "помочь" и "остановить", и это, понятное дело, изматывает.

Можно попробовать немного развернуться к себе через вопросы:

"Что я чувствую, когда он снова просит деньги - больше жалость или злость?"

"Где проходит моя граница - до какого момента я готова включаться, а где уже нет?"

"Когда я даю или не даю деньги, я действую из спокойного решения или из чувства вины?"

В похожих ситуациях в терапии мы часто видим, что изменение начинается не с того, что сын "наконец-то поймёт", а с того, что родитель становится более устойчивым в своих границах. Когда помощь перестаёт быть хаотичной и эмоциональной, а становится осознанной и ограниченной, система постепенно начинает меняться. Не сразу, и не без сопротивления.

Вы пишете, что он берёт деньги "на жизнь", а не на игру. И это действительно усложняет ситуацию, потому что включается материнская часть, которая не может оставить без поддержки. Но здесь важно различать: помощь в кризисе и поддержание цикла. Иногда они очень близко переплетаются.

И ещё один важный вопрос, который может быть непростым:

"Если ничего не изменится и всё будет продолжаться так же ещё несколько лет, что со мной будет происходить?"

Это - важный вопрос о том, на что Вы готовы и на что уже нет. В Вашем сообщении не звучит ясного запроса, но он напрашивается сам собой. Вы пишете о чувствах, которые уже сейчас переживать сложно, и это - показатель того, что здесь, в этом состоянии и в этот период, могла бы проявиться Ваша забота о себе, в первую очередь. Что внутри семейной системы, безусловно, было бы полезно и Вашему сыну. Если вопрос личной терапии для себя актуален, это было бы хорошим решением в данных обстоятельствах. Удачи Вам!