Муж практически живет с мамой

Здравствуйте, Мари! Сочувствую вашим переживаниям. Вы оказались в непростой ситуации. И скажу больше, на вашем месте может оказаться любая женщина.

Так бывает, что в какой-то момент, в семейной системе родители меняются местами со своими детьми. И по средствам болезней или жизненных проблем Родитель становится на место своего ребёнка и требует заботы, внимания, опеки. Что и произошло с вашим мужем и его мамой.

И далеко не каждый человек способен оказать эту заботу родителю без негативных последствий для своей семьи, супруга, детей.

Своим клиентам в подобной ситуации я даю следующие рекомендации:

1. Вернуть себе опору под ногами. Вспомнить, что ваша жизнь , Мари, это не только семейная жизнь. Что у вас есть свои личные интересы, ценности,друзья. Это те ресурсы, которые необходимы вам сейчас, для того, чтобы пережить кризисный период.

2. Понять, что в отношениях действует правило 50/50. Это значит, что вы также имеете право на просьбы и пожелания. И также как ваш муж, имеете право быть услышанной и понятой. Вы длительное время стараетесь войти в его положение. А теперь и сами рассчитываете на его понимание и поддержку. Здесь необходимо мягко привлекать мужа к решению семейных дел, воспитательным моментам с детьми, бытовым вопросам и т.д.

Желаю вам мудрости, внутренней силы и терпения.

Ведь если вы когда-то выбрали этого человека, значит у него есть положительные качества. Ориентируйтесь на них.

И следуя моим рекомендациям дайте ему время на изменения.

При необходимости буду рада оказать вам поддержку и профессиональную помощь.

С наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Здравствуйте, Мари!

Ваша история отношений с мужем на протяжении 14 лет будто бы похожа на путь, где его отношения с мамой оказываются главнее, отодвигая ваше с ним партнерство на второй план.

Невероятно тяжело ощущать себя столько лет в тени, чувствовать вину, и при этом продолжать вкладывать свои силы в отношения. Ваши чувства – уместны и показывают живую реакцию на сложившуюся ситуацию, где базовые потребности в близости, уважении и безопасности в браке годами остаются без ответа.

В вопросах «что со мной не так» и «почему я совсем не интересна мужу» слышится много боли и, как будто звучит попытка принять на себя всю полноту ответственности за то, что происходит в паре, а это уже похоже на ношу, которую сложно нести в одиночку.

Возможно, есть смысл сместить немного фокус и попробовать посмотреть на это не с позиции «что со мной не так», а с позиции того, что может стоять за этой потребностью мужа «спасать» маму и отдавать ей весь ресурс, что за динамика происходит внутри их отношений, что у него не остается сил на семью и детей.

Может быть его «уход в себя, молчание, компьютер» это не проявление равнодушия относительно вас с детьми, а возможный способ справиться с его непосильной ношей?

Конечно, это не оправдывает его крики при детях, и его поведение в целом, поэтому Ваше желание защитить себя и детей – здоровая реакция, направленная на самосохранение.

Ваши мысли о разводе, уход от мужа – это серьезный шаг, и это решение можете принять только Вы.

Но для того, чтобы оно было истинным, и не исходило из состояния отчаяния, важно исследовать собственную позицию и роль в этой системе.

Иногда бывает так, что мы бессознательно занимаем место, которое позволяет болезненной динамике сохраняться. Поэтому важно исследовать что такого есть внутри Вас, в Вашей истории, в установках, что позволяет годами «терпеть» и «бороться» оставаясь там, где дискомфортно.

Все это требует безопасного пространства и времени. И Ваше желание «бороться за счастье» говорит о силе и огромной жизненной энергии, которая, вполне возможно, уже устала биться в закрытую дверь, и хочет быть услышанной и направленной на изучение себя, своих границ и своих истинных желаний.

Берегите себя!