Запуталась в себе и своих чувствах.

Наташа, здравствуйте.

К сожалению ответить на ваши вопросы:

"Что делать? Предложить ему развод? Остаться одной? Или пробовать что то поменять, исправить?" , психологи не смогут. Так как ответ не может быть однозначным.

В семейных отношениях случаются кризисы, и вы их либо проходите и ваша связь крепчает, либо они рушат отношения.

Когда люди начинают жить вместе, то появляется очень много точек столкновения. А желание увидится после разлуки больше не подозгревает страсть и интерес друг к другу. Поэтому момент этот один из тяжёлых и сложных.

Чтобы ответить на вопрос "Что делать?", сначала нужно ответить на вопрос: "Что я хочу?"

В своем сообщении вы пишите о критериях, которыми ДОЛЖЕН обладать мужчина. Стремиться к большему, не зависеть от родителей, быть не инфантильным.

Ваш муж транслирует вам: "много нереальных представлений, что я нахваталась их из соцсетей."

Чтобы понять истину для себя (!) я бы посоветовала бы допустить реальность обеих точек зрения и посмотреть на ситуацию шире:

1) мужчина ДОЛЖЕН....

- если мужчина должен 1,2,3..., то как это отразиться на 5, ... и 10?

(Дарил бы он такие букеты в начале отношений? где и как защищал свои границы? Какя женщина такому мужчине нужна? И др. )

- что ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА в отношениях? 1,2,3...., какая она тогда в других сферах жизни?

- Вы такая женщина?

2) у меня розовые очки:

- если это все иллюзии в моей голове, то какова реальность?

Поменять Выпишите всё что происходит и хорошего и плохого.

- я счастлива в этой реальности?

- что я готова/могу/хочу сделать, что быть счастливой, более удовлетворенной?

- какие ресурсы мне придётся на это потратить?

- я стану счастливой, если он будет соответствовать моему идеальном образу в голове? Или я найду новые измены?

Советую отвечать на вопросы записывая всё. Так вы сможете посмотреть намсвои мысли, выводы, идеи со стороны и дать себе совет ☺️

Здравствуйте, Наташа!

Ваша история вызывает контрастные чувства, от сказочной эйфории до грустной реальности разочарования. Ощущение «ловушки», которое вы описываете, действительно одно из самых болезненных: оно создает иллюзию выбора, где каждый выход (развод/одиночество/работа над отношениями) кажется одновременно и возможным, и пугающим, словно любое решение будет ошибкой. Для психики такое состояние неопределенности и есть настоящее испытание.

А что, если немножко сместить фокус, и попробовать посмотреть на эту ситуацию изнутри?

Ваша фраза «не понимаю, что чувствую к нему сейчас» — это, возможно, и есть центральный узел всей проблемы.

Возможно ли такое, что если бы чувства были ясны, то выбор действий и не вызывал бы сомнений?

И если попробовать представить эту ловушку как конструкцию, то из чего сложены ее стены? Возможно ли, что одна состоит, из реальных поступков и качеств вашего мужа?

А другая (предположу, что может быть, даже более прочная) из ваших собственных ожиданий, надежд и представлений о том, каким он «должен» быть?

Вы абсолютно точно описываете классический процесс: на расстоянии, в пространстве фантазии, легко наполнять образ другого своими проекциями и ожиданиями. Психике так свойственно искать идеал. А совместная жизнь становится встречей этого идеала с реальным человеком, где что-то совпадает, а что-то болезненно разбивается.

«Около года живем вместе в моей квартире. И это оказалось сложно, у меня много претензий» - и, тогда как будто получается, что совместная жизнь эти чувства погасила.

Будто бы Вы описываете раскол между двумя реальностями: одна – идеальный образ, который должен соответствовать чему-то определенному, а другая – это реальность живого человека, с его собственными особенностями, которые не укладываются в этот образ.

Попробуйте (если захочется) порассуждать на тему: что для Вас самое сложное сейчас в браке:

то, что муж оказался не таким, каким хотелось его видеть;

или то, что Ваши собственные ожидания и надежды разрушились?

Что происходит, когда вы оба молчите, о чем Ваши мысли и чувства в такие моменты?

Прояснение этих моментов на самом деле может быть очень терапевтичным и важным, но тяжелым, с которыми сложно разбираться в одиночку.

Чтобы понять какое выбрать решение и куда идти дальше, лучше сначала попробовать разобраться с тем, где вы есть сейчас, почему и зачем сейчас встает перед вами такой сложный выбор, и это небыстрый процесс, требующий времени и безопасного пространства.

Наташа, здравствуйте!

Похоже, вы сейчас в месте сильного внутреннего разрыва.

С одной стороны — были чувства, романтика, ожидания. С другой — реальная жизнь вместе, где стало много разочарования, претензий и одиночества рядом с мужем.

То, что Вы описываете, часто происходит, когда отношения начинались на дистанции. В переписке легко видеть в человеке больше, чем есть, а совместная жизнь быстро показывает реальность — без иллюзий.

Важно сейчас не спешить с решениями «разводиться или терпеть», а попробовать честно ответить себе:

как Вам рядом с этим человеком сейчас?

есть ли уважение, тепло, ощущение опоры — или больше напряжения и усталости?

Менять другого человека редко получается. А вот понять себя, свои ожидания и границы — то, с чего стоит начинать. Уже из этого понимания решение о будущем становится яснее.

Вы не обязаны знать ответ прямо сейчас. Но и игнорировать свои чувства тоже не стоит.

С теплом Елена Чернышева