Добрый день, Сергей Викторович. Сочувствую вашей ситуации, из вашего письма чувствую, что вы переживаете за судьбу вашей дочери и, кроме того, разрыв отношений причиняет вам и вашей жене боль. Вы спрашиваете, что делать. Тут у меня возникает встречный вопрос – с чем именно вы хотели бы что-то сделать?
Вообще в таких ситуациях, когда близкий взрослый человек совершает что-то деструктивное, то есть разрушительное, как нам это видится, по отношению к себе, мы обычно не очень много чего можем с этим сделать. Мы точно можем стараться донести до него нашу боль о нем, о том, как нам больно видеть его, условно, разрушение. Например, как он разрушает свое здоровье, если пьет. И тогда, делая выбор продолжать себя разрушать, он будет принимать во внимание, что причиняет нам боль. Или не будет. Это будет его выбор и его ответственность. Как бы больно ни было нам.
В вашем случае – это еще не разрушение, но ваше предположение, что ваша дочь будет впоследствии страдать. Но я задумываюсь о том, что сейчас с ней происходит? Может ли быть, что она, оборвав связь с вами, отстаивает свое взрослое право строить свою собственную жизнь? Да, возможно, с ошибкой, возможно серьезной. Но, похоже, поскольку вы атакуете ее выбор, ей приходится отстаивать свое право самой принимать решения ценой разрыва общения с вами. Хотите ли вы сохранить отношения? Тогда придется признать за ней право принимать решения и ошибаться. И придется отказаться от попыток управлять ею. Но станет возможным сохранить отношения. Тогда, кстати, не исключено, что она сможет делиться с вами чем-то происходящим, может быть, даже спросит совета. А если она начнет подозревать, что ошиблась в мужчине, то ей будет легче признать свою ошибку, если ей не будет противостоять родительская яростная правота.
Другой вопрос – чего именно опасаетесь вы в случае, если ее мужчина окажется мошенником? Вы можете даже выписать свои ответы на этот вопрос. И затем положить каждый ответ на одну чашу весов, а на другую – сохранение связи, отношений с дочерью, сделавшей иной выбор, чем хотели бы вы. Что перевешивает? И так с каждым ответом. Касаются ли ваши ответы (кстати, у вас и у жены они будут, скорее всего, различаться) судьбы и переживаний дочери? Или вас самих – например, хорошие ли вы родители, если дочь попала в такой переплет? Когда вы рассмотрите ситуацию с разных сторон, возможно, придет большее понимание, какие действия будут правильными и приемлемыми именно для вас.
