Разлюбила мужа, но завишу от него. Не знаю что делать.

Понимаю, насколько сложной может быть такая ситуация. Важно помнить, что ваше эмоциональное состояние и благополучие является приоритетным.

Подавленность и усталость - это нормальные реакции на длительное эмоциональное напряжение. Отсутствие эмоциональной близости с супругом вызывает чувство одиночества и непонимания.

Дети - важный аспект, но они чувствуют напряжение в семье. Здоровые отношения между родителями часто важнее формального сохранения брака.

Консультация с психологом может помочь разобраться в чувствах и найти пути решения, помогут понять, есть ли шанс улучшить отношения.

Добрый день, Наталья!

Сочувствую вам, в вашем тексте читается, как вам сейчас нелегко! Это – кризисная ситуация, в которой вы переживаете состояние тупика. И вы понимаете, что «как раньше» жить вы уже не можете и не хотите, а как по-другому – не знаете.

И это, конечно, сложно переживаемая ситуации, в которой ваша подавленность и растерянность вполне понятны.

С другой стороны, в кризисе могут заключаться и возможности. Ваши прежние смыслы на данный момент разрушились, но зато теперь есть шанс создать новые.

Вы пишете «все это не так, как должно быть». Предлагаю вам спросить у себя: А как должно быть и с чьей точки зрения? Чье это «должно быть»: мое или навязанное мне кем-то? А в чем мое «должно быть»? Или, может быть, даже еще важнее: А чего я хочу? Какой бы я хотела, чтобы была моя жизнь? Можно вести дневник, в котором вы будете искать ответы на эти вопросы.

И, после того, как вы найдете свои ответы, то, второй шаг:

А как я могу привнести это в мою жизнь сейчас?

Может быть, вы увидите, что хотели бы больше самореализовываться в этой жизни не только в детях. И тогда есть смысл поискать работу.

Или поймете, что вам не хватает времени на себя. И тогда рекомендую вам найти один час в неделю только для себя: выйдите из дома одна, сядьте в кафе с блокнотом, пройдите по парку, вспомните, что вам нравилось раньше.

Если вы хотели бы изменить ваши отношения с мужем, тогда что вы могли бы сделать для этого? Может быть, поговорить откровенно или предложить сходить на семейную терапию.

В любом случае, прежде чем принимать решение расставаться ли с близким и любимым когда-то человеком, стоит сначала встретиться с собой, найти свои смыслы и опоры. И тогда ваше решение будет по-настоящему взвешенно и осознанно.

Здравствуйте, Наталья!

Хочется поддержать Вас, ведь ситуация, которую Вы описываете, на самом деле, знакома многим, и конечно, вызывает много грусти и тоски, ведь, чувствовать себя в зависимом положении от мужа, это и правда невероятно тяжело.

Ведь тогда и формируется внутренний конфликт, с одной стороны, Вы пишите «вся в детях, давно не работаю», а с другой «для него существует только работа, игры и диван»

То есть создается две противоположные позиции, кто-то работает и отдыхает (делает то, что хочет), а кто-то не работает, и не отдыхает (не делает то, что хочет)

Возможно (это лишь предположение и необходимо дальше исследовать) Ваша идентичность как женщины, как профессионала, как личности со своими собственными интересами, постепенно была вынуждена уйти на второй план, оставив место только для роли «матери и жены».

Порой бывает так, что находиться в долгом декретном отпуске для женщины становится уже невыносимо, и тогда запускается процесс глубокого кризиса, который может через депрессию, апатию или ощущение, что «все не так как должно быть», давать о себе знать и требовать «пересмотра сценария жизни».

Вероятнее всего, Ваша зависимость от мужа тоже имеет одновременно двоякое значение, с одной стороны, он «эгоист» и отстранен от тех дел, которые наваливаются на Вас, а с другой стороны, он выступает в некотором смысле той привычной «зоной комфорта». И тогда возможен страх перед неизвестностью, который может сковывать и не давать возможности пойти туда, куда хочется.

Попробуйте начать с вопросов, спросите себя: что приносит радость и удовольствие, помимо материнства? Какая часть сейчас «ушла в спячку» ради сохранения статуса жены? Если бы не было чувства долга перед детьми, то как бы мог выглядеть обычный день? Это поможет приблизиться к восстановлению связи с самой собой.

Попробуйте посмотреть на пару как на отлаженный механизм, где у каждого своя роль, кто в этом механизме муж, а какую роль занимаете Вы? Посмотрите на эту систему, которая уже сложилась и долгое время устраивала обоих, порассуждайте, что дает Вам эта роль, отчего она защищает Вас или может быть снимает с Вас какую-то ответственность, а может быть дает право на обиду?

Попробуйте пока, не принимая кардинальных решений, мелкими шагами идти к своей ценности не только в роли жены и мамы, постепенно возвращая себе важность самой себя.

Конечно, процесс самопознания, исследование внутреннего мира не всегда проходит легко и просто, поэтому создает необходимость в безопасном пространстве, чтобы разбираться в этих хитросплетениях и найти возможность отыскать глубинные страхи, паттерны, установки, невыраженные потребности, которые и привели Вас в эту точку.