Вопрос психологу
тема вопроса
автор вопроса: Лилия (Москва).
здравствуйте,полгода назад я рассталась со своим молодым человеком ,с которым мы провстречались 2 месяца--это была первая любовь.У нас были не здоровые отношения, из-за которых я настрадалась:заболела нервной анорексией,находилась постоянно в ожидании встречи и когда он мог я просто бежала с ним встретиться,терпела измены ,оскорбления с его стороны.В конечном итоге,пришла к решению расстаться,потому что думала,что без него мне будет лучше,но стало еще хуже.Я пыталась вернуться,обещая себе,что буду терпеть,так и строятся отношения,потом поняла,что это все не несет никакого смысла,а просто напоминает пытку над собой.
Чуть позже,я забыла о нем ,зажила новой жизнью и мысли о нем вызывали только отторжение.Но недавно он лайкнул мне фотографию два раза,как я поняла ,чтобы напомнить о себе.Он добился своего,я была на грани замешательства ,выстраивала в голове различные предположения к чему это.
Как я только не пыталась внушить себе,что он мне не нужен,что он не знает толк в серьезных отношениях и они для него на втором ,если не на третьем плане.Но что-то в глубине души кричит и я готова простить просто все.
Скажите пожалуйста,как мне отпустить этого человека,как игнорировать такие напоминания о себе с его стороны?
Ответы и советы психологов
Психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Здравствуйте, Лилия. В такой ситуации речь идет о со-зависимых отношениях. Пробуйте жить своей жизнью.

Что значит жить своей жизнью? Это значит уделять время себе, заботиться о себе, заниматься тем, чем хотите именно вы. Это не каждый сможет, учитывая социально-культурные особенности, в которых царят множество установок. Среди них: "надо жить ради детей, всё в семью, в первую очередь помогать другим". Это уводит в сторону от себя и заставляет страдать. Но у каждого человека есть выбор: страдать или радоваться жизни.

Зависимость от человека происходит еще и потому, что один считает себя неуверенным, маленьким, никчемным, малоценным и не может существовать без другого. Только с ним он видит себя значимым и большим.

Такое очень часто происходит в парах, где один партнёр занимает высокопоставленную должность, вес в обществе, имеет регалии и т. д. Без него другой считает себя никем и готов терпеть любые унижения, игнорирование и обиды со стороны большого и сильного партнера.

При этом многие так мастерски умеют подавлять в себе чувства злости, унижения... Правда, потом у таких людей развивается депрессия. Ведь границы бессознательного и силы не бесконечны. Важно знать, что есть такая особенность, и стараться всеми силами справляться с возникшими обстоятельствами - но только если вы действительно хотите измениться. А до того можно продолжать играть в эту игру, а потом ещё и болезнь придумать, как громоотвод и выгоду, чтобы не брать ответственность за свою жизнь.

Еще очень часто зависимость от человека происходит из-за страха его потерять. Люди начинают мучать друг друга и играть в игру, терпеть, унижать, что конечно приводит к бессилию и плохому настроению. Такие отношения, которые держатся на страхе потерять, не могут укрепить союз. Людям трудно бывает вырваться из замкнутого круга.

Люди часто идут на унижения и терпят унижение только потому, что в детстве они привыкли к такому образу жизни, когда их сначала унижали родители, близкие и т. д.

В зависимости от человека так же очень огромную роль играет роль спасателя. Люди так привыкают к этой роли, что нужно постоянно спасть, вытаскивать, что-то делать за другого, как мамочка или нянечка.

Охотно на себя такую роль берут женщины, особенно в браке с мужьями-алкоголиками. Говоря: "да как же он без меня? ведь он не сможет" . Это очень напоминает заботу о 3-х летнем ребенке.

Такое поведение может быть и в отношениях со взрослым сыном у матери. Однако мужчина, вовсе уже давно не маленький ребенок, а взрослый человек.

Что для Вас отдать ответственность взрослому человеку и жить своей жизнью?

Понимаю, что сразу найдётся много причин, чтобы этого не делать. Ведь так просто и привычно оставаться зависимым, кого-то опекать.

Учиться жить своей жизнью это целая наука.
Было бы здорово, если бы этот предмет ввели в школьную программу или в программу ВУЗа любой специализации.

На самом деле жить своей жизнью - это иметь много преимуществ.
Это заниматься тем, чем захочется, и при этом не испытывать угрызений совести и вины, а просто позволить себе жить так, как действительно этого хотите. А в этом могут быть любые занятия и увлечения.

Проживать надо всегда свою жизнь и относиться с заботой к себе и окружающим. Проживать весело, интересно.

Вы скажете: говорить это легко, а вот сделать.
И это опять аргумент за то, чтобы быть зависимым, слабым, маленьким. Значит, быть зависимым по какой-то причине выгодно! Меньше ответственности, меньше свободы, меньше ощущений себя. Выгод в этом очень маленькая доля, но всё же есть, и люди крепко держаться за эти выгоды.

Зависимость от другого человека - это погружение в рабство.
Чтобы с этим справляться, надо взращивать свою личность в кабинете у хорошего психотерапевта, и тогда мир откроется с другой стороны.

Примите для себя решение: или страдать - или жить радостно.

Порекомендую Вам работу с психотерапевтом, чтобы стабилизироваться, поработать над самооценкой и уверенностью в себе.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

 

 

Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Лилия, чтобы не проваливаться в пучину неуправляемых эмоций, когда вами по сути управляет другой человек, который вами пользовался - вам необходима помощь человека, который будет на вашей стороне - и который сможет давать вам поддержку, протягивать руку помощи, чтобы вас не затягивала эта бездна.

И я мог бы помочь вам, выступая в качестве такого человека в рамках психотерапии.

Приходите, я могу вам помочь!

Берегите себя!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

 

 

Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Здравствуйте, Лилия!

"Отпустить" можно только то, что у Вас на самом деле есть в собственности - например, купленного на птичьем рынке голубя: Вы его купили, наигрались, он перетал Вас интересовать, и Вы вынесли клетку на балкон, открыли ее, и голубя отпустили. 

Молодого человека у вас не было в собственности раньше, и сейчас нет, поэтому отпустить то, чего у Вас нет, Вы не можете.

А есть у Вас невротическая идея любви как страдания и унижений, любви как жертвы, как отношений, в которых женщина сама бегает за мужчиной, угождает ему, все позволяет ему и все прощает. И именно эту идею можно и нужно отпустить. Вы проверили эту идею на практике, побывали в этом типе отношений и отчетливо поняли, что это не продуктивно, что этот тип отношений Вам не подходит, что такие отношения разрушают Вас, и расстались с молодым человеком. Но признать, что это были невторические отношения, невротическая саморазрушительная тяга, Вы пока не готовы, и для самооправдания своего поведения в этих отношениях, уверили и продолжаете уверять себя в том, что это была "любовь". 

Откуда взялась в Вашем подсознании идея любви как страдания и унижений?! - как правило такая идея впитывается девочкой в раннем детстве в родительской семье на примере взаимоотношений между родителями, когда мать терпит обиды и оскорбления, унижается перед отцом ради того, чтобы "сохранить семью" и делает это  "ради ребенка". Эта модель отношений запечатлевается в подсознании ребенка, на нее вешается ярлычок "любовь" и через многие годы девушка неосознанно выбирает себе парня, котрый именно этот тип отношений воспроизведет с ней и для нее. Вы предоставили ему полную власть над собой, и ему понравилось быть Вашим хозяином, полностью доминировать, и он хочет воспроизвести теперь уже для себя этот сюжет, еще раз почувствоваать себя Властелином, перед которым пресмыкается и трепещет рабыня.

Для победы над невротическим стремлением к страданию и унижениям необходимо  отпустить не парня, а идею о том, что страдания и унижения - это и есть настоящая любовь, и не пытаться воспроизводить в своей жизни невротические сценарии из жизни родительской семьи.

Избавиться от этой навязчивой невротической идеи и риска повторения патогенного сценария можно с помощью психолога/псиохтерапевта, или удовлетворяя стремление к страданиям и унижениям в форме ролевых игр, распространенных в БДСМ-культуре. Так что, если моих разъяснений не достаточно -  либо записываетесь на личный прием, и с писхологом выявляйте и прорабатывайте травмы, либо подумайте над включением в  свой еженедельный план-график мероприятия "страдание", например, с 19.00 до 23.00 по пятницам и ищите в сети партнеров, заинтеерсованных в реализации таких сюжетов и строго соблюдающих принципы БДСМ-культуры (осознанность, безопасность, конфиденциальность и т.п.).

С уважением, Евгений

Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов