Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


справшивает: Валерия (Москва)

Добрый день! У меня ситуация следующая. Недавно с нашей семье случился сильный скандал. В наших непростых отношениях с мужем, он обвинил мою маму за плохое влияние на меня и в злой форме запретил ей приходить в квартиру, упомянув, что это его квартира и он решает кому здесь быть, кому нет. Постоянно упрекает меня в недостатке внимания и в нехватке любви. Это стало последней каплей и я сказала, чтобы и его мама не приходила, для справедливости. На что он снова ответил, что не мне решать. Мы в отношениях 18 лет, у нас трое сыновей. Свекровь начала приходить как обычно и мне стало ужасно обидно за маму и я наговорила ей много неприятных вещей, за ней дело тоже не стало. В свой адрес я услышала массу нелицеприятных моментов, связанных и с воспитанием и с моим увлечением ( я творческий человек и работаю с детьми в гимназии). В итоге после этого скандала я все рассказала маме и семье сестры, не подумав о последствиях. Мама очень болезненно переживает всю эту ситуацию, сестра не может понять, как я все это допустила, а мне с каждым днем становится все хуже... накатило страшное ощущение внутренней пустоты. И слабости. Самостоятельно справиться не могу. Муж, видя мое состояние, пытается еще больше меня подавить и подчинить себе...
Ответы и советы психологов

Психолог, семейный психолог, психоаналитический терапевт
Психоаналитический психотерапевт. Семейный, супружеский терапевт. Подростковый психолог. Кандидат Европейской Федерации Психоаналитической Психотерапии (ОПП-EFPP). Кандидат Международной Ассоциации психотерапии, сфокусированной на переносе (ISTFP, О.Кернберг). Член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги (ОППЛ)

Валерия, здравствуйте!

В таком подавленном состоянии, с ощущениями небезопасности и горькой обиды, сейчас очень трудно справиться, а тем более искать пути решения. Вы пишите, что и до кризиса Ваши отношения были непростые и муж постоянно упрекал Вас в недостатке внимания и нехватке любви.

Сейчас в Вашей семье трое сыновей, муж и Вы. Получается любовь, заботу и внимание надо делить поровну, между каждым членом семьи. В такой ситуации может возникать конкуренция. Кому же больше достанется этой любви и заботы? Причем неважно взрослый это или ребенок. Каждому хочется, чтобы его любили и думали о нем. Когда пара начинает отношения, эта любовь делится между ними поровну, когда появляется первый ребенок, то уже на троих и так далее. И бывает, что возникают и ревностные чувства, когда внимание больше обращено к одному члену семьи (даже если по болезни), то другие могут испытывать чувства своей ненужности, обиды, неполноценности и отвержения. И если эти чувства неосознаны, то какой бы ни была ситуация (то есть когда члену семьи действительно необходима помощь и больше внимания) другой член семьи может переживать глубокую обиду и внутренний конфликт, вероятно пытаясь себе как-то объяснить происходящее. Но рано или поздно это надо как-то выразить. Через собственную болезнь; гневом и злостью; или обидными фразами и действиями;  не на прямую, а через других членов семьи и родственников. Это приводит к нарушению здоровых коммуникаций в семье. Рекомендую обратиться на очную консультацию к семейному психологу, чтобы обнаружить скрытые коммуникации и установить причины Вашего конфликта.

 
Психолог-конультант; Клинический психолог
психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Здравствуйте, Валерия!

Те проблемы, о которых Вы пишите, начались не вчера, и не во время Вашего разговора со свекровью, а много ранее, когда Вы с мужем не выстроили границ своей семьи, и дозволили Вашим мамам играть в Ваших семейных отношениях доминирующую роль - вот они эти роли и играют, поскольку Вы это им позволили.  И поскольку Вы очень многое позволяли Вашим мамам, наступил неизбежный в таких случаях момент времени, когда они вступили в конфронтацию в борьбе за контроль над большой семьей, и судя по Вашему письму, свекровь лучше подготовилась к этой борьбе и близка к победе. Конечно ее победа в виде установления ее контроля неизбежна в том случае, если Вы не будете сопротивляться, используя те ресурсы, которые предоставляет Вам действующее право, а будете апеллировать к своей маме...

Что значит, что Вы живете в "квартире мужа", имея за плечами 18 лет совместной жизни и троих совместных детей?! Как Вы допустили такое положение, что квартира его и он имеет право принимать решение в отношении того, кто может Вас навещать в этой квартире, а кто не может?! Или на самом деле имущество все-таки не его, а совместно нажитое, и проблема в том, что Вы или не знаете своих прав, или знаете, но не считаете нужным их отстаивать и боитесь поставить мужа на место в соответствии с действующими законами и процедурами?!

Почему вместо того, чтобы после скандала пойти в юридическую консультацию и получить исчерпывающую правовую помощь, Вы "регрессируете в детство" и идете к маме жаловаться на мужа, как девочки жалуются на дурно ведущего себя одноклассника, котрый "достает" на уроках и на переменках?! Вы же понимаете, что мама не сможет помочь Вам в этой ситуации, и будет мучаться от чувства собственного бессилия, что сестра будет мучаться от непонимания и чувства собственного бессилия... Так зачем Вы ведете события в ту точку, в которой Ваши вполне решаемые проблемы перекладываются и становятся непосильным бременем для Вашей мамы и сестры?! Вы считаете их виноватыми в чем-то перед Вами?!

Что делать? -

1.Похоже, что для решения проблем Вам пора безотлагательно обратиться к юристу, котрый поможет получить ясную правовую оценку ситуации в целом и выстроить юридически правильную линию защиты Ваших интересов и прав и прав ваших детей в сложившейся ситуации. На мой взгляд, Вы позволили мужу выйти за границы допустимого с точки зрения права, и необходимо постараться вернуть его в правовое поле, если такая возможность еще есть. Если не хотите или не считаете нужным сделать это для себя - сделайте это ради детей.

2.Так же вполне очевидно, что под бременем накопленных нерешенных проблем Вы утратили веру в себя и способность трезво анализировать проблемы в сложившейся жизненной ситуации, привычно "сбегая" от решения проблем в свою творческую работу в гимназии, а потому вряд ли сможете найти в себе силы для необходимых действий без поддержки со стороны квалифицированного психолога/психотерапевта. 

С уважением, Евгений

 
Психолог, Психотерапевтический кинезиолог, Семейный консультант
Я – практикующий психолог, психотерапевтический кинезиолог, семейный консультант. Помогаю в преодолении жизненных кризисов, стресса, при сложностях во взаимоотношениях (супружеских, детско-родительских), проблемах со здоровьем, с самооценкой.

Валерия, здравствуйте!

Вы верно в полном замешательстве?  И как жену Вас сильно возмущает поведение мужа, тем более Вы столько лет вместе!

Ваша семья сейчас переживает кризисную ситуацию. И чтобы не наломать дров, я бы рекомендовала Вам прийти на несколько консультаций. Сейчас важно снять эмоциональное напряжение, выйти из состояния стресса, чтобы трезво оценить свое положение, роли других членов семьи в сложившихся отношениях и найти оптимальную линию поведения для выхода из кризиса.

 С наилучшими пожеланиями,

психолог, кинезиолог  Феоктистова Наталья

 
Психоаналитический психотерапевт, медицинский психолог
Медицинский психолог, психоаналитический психотерапевт. Основное направление в работе - психоаналитическая психотерапия, групп-анализ, работа с детьми и взрослыми - индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии, сексологическе консультации (сертификат в разделе "документы").

Главное сейчас - это не сломаться и не подпасть под "продавливание" мужа.

Но - чтобы вам не было так плохо - имеет смысл "проговаривать" ваши чувства и переживания с психологом.

Это задача на 3-5 сессий до первого ощутимого результата.

 

 

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.