Вопрос психологу
тема вопроса
автор вопроса: Марина (Москва).
Я хочу снова захотеть жить. Радоваться новому дню. Что все у меня хорошо, руки, ноги, голова, ребенок, родители, сестра, квартира строится (пусть нелегко с ипотекой, пусть наполовину сама, но все же тяну, как получается). А пока только апатия и мрак, . На людях веселая, позитивная, активная и общительная, открытая, а внутри бардак и хаос. Ощущение, что вся эта жизнь не моя, а я так, со стороны на нее смотрю, как фильм-трагедию. Сын, такое ощущение, что чувствует, постоянно целует меня и говорит Мама, я тебя люблю, ждет ответа. Я тоже его люблю. И только из-за этого, наверное, я здесь, ну может еще из-за родителей. Хотя недавно был случай, потянуло меня на балкон, 4 этаж, я сидела высунув ноги на улицу, плакала (я часто плачу), сосед вызвал участкового. У меня не было мыслей о суициде, скорее опиралась на судьбу, если упаду, значит так тому и быть. Знаю, что поступок не взрослой женщины, а какого-то подростка в стадии взросления, но это головой понимаю, а жила всегда эмоциями, ощущениями и чувствами. Я слишком эмоциональна, не умею сдерживать свои эмоции. Пишу, потому что надо выговориться. И жду ответов, конечно. Всегда полезно взглянуть на себя со стороны. У меня есть подруги, которым я все рассказываю, Даже не с целью поддержки, а с целью просто выговариваться. Но из них каждый смотрит со своей колокольни, советы оттуда же, поэтому решила написать сюда. Что у меня в прошлом? Мама с папой все наше с сестрой детство ругались и ругались из-за алкоголя. Я не видела их счастливыми, мы крайне редко гуляли вчетвером, в основном с нами всегда гулял папа и с ним всегда были более доверительные отношения. Мама меня била за все подряд, сильно била, могла ногами бить, сейчас я понимаю, что она на мне отыгрывалась из-за папы. Папа выпивал часто и становился агрессивным, с мамой они часто дрались. Я всегда говорила себе, что такой семьи у меня не будет и я не дам или не прощу, если мужчина поднимет на меня руку. Но вышло иначе. Мой бывший муж старше меня на 9 лет. За плечами имел опыт брака и двоих детей. Я встретила его, когда мне был 21 год и влюбилась. Он был для меня наставником. Он действительно умный, интересный человек, обаятельный. Но, как и мой папа, любил выпить. Поначалу держался, у нас были эмоции друг от друга, а потом бытовуха, ребенок родился (желанный, мы его намеренно зачали), и все пошло вниз. Муж стал больше пить, прятать бутылки по квартире, я находила, злилась, плакала, кричала, истерики устраивала, потом поняла, что так не достучусь, говорили, договаривались, но он обещания не держал. Потом еще руки распускать начал, ребенок видел, поначалу пугался, потом даже знал как действовать-бросал в папу самыми большими и тяжелыми игрушками. Первый раз ударил-думала не прощу, принципы, но нет, проглотила, самой от себя противно было. Я опустила руки спустя какое-то время и решила, что нужно идти дальше. Решение о разводе далось сложно, много плакала и много думала, надеялась, что вдруг что-то недоделала, недоговорила, недодала, что он так себя ведет, а потом поняла, что все равно игра в одни ворота. Ушла, нашла другого. Сейчас живу с человеком 4 месяца, любви нет, симпатия и секс, больше ничего, он живет своей жизнью, отдается детям, работе, друзьям, но только не мне. Начала депрессия, начали снова общаться с бывшим мужем. Он по его словам все понял, как был не прав, готов назад меня вернуть, ребенка, попробовать снова. А я боюсь. И тут мне плохо, и туда боюсь вернуться. Я не умею быть одна, да и жить мне пока негде. Возможно я ищу из двух зол наименьшее, а возможно он и правда понял, потеряв нас, мне очень хочется в это верить, хотя любви такой у меня к нему уже нет, наверное из-за драк. Я как будто живу прошлым, когда нам с ним было хорошо. Я запуталась и не знаю, что решить, а решать надо, он долго ждать не готов. Я перестала верить, что у меня может что-то получиться еще. Я все ставила на ту семью, мы были вместе 8, 5 лет. Теперь я не верю, что есть где-то еще человек, который будет любить меня, а я буду любить его. С бывшим мужем мы на одной волне, до сих пор если общаемся и он не пьет, то мне с ним хорошо, чего не сказать о нынешних отношениях, они скорее партнерские дашь на дашь. Я уже отчасти готова вернуться к мужу и дать нам второй шанс, но чувство вины перед тем присутствует. Я всегда думаю обо всех, кроме себя. Он познакомил меня с родственниками, друзьями, а самое главное детьми, для него это был сложный и ответственный шаг, он долго не решался, не знал как дети воспримут, хоть они и старше моего сына. Он может и не плохой человек, но я не его, он не мой. Я не вижу будущего с ним и по моим ощущениям он не видит будущего со мной. Просто ему решения принимать так же сложно, как и мне, поэтому пока и живем. И я терплю его безразличие в свой адрес, за исключением, когда ему хочется интимных отношений. Пишу очень сумбурно и много. Спасибо всем, кто дочитает до конца, кто ответит. Понимаю, что может мне не психолог уже нужен, а психиатр, антидепрессанты или что-то еще. Я стала каждый день употреблять алкоголь, но понимаю, что это не выход и мне только хуже от этого, но хоть спать могу с ним спокойно и без снов.
Ответы и советы психологов
Кандидат психологических наук, специалист по психосоматике
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Я рекомендовал бы Вам как можно скорее обратиться к психиатру или психотерапевту.

Психолог, Семейный психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Здравствуйте Марина. Вы наверное слышали поговорку: "дважды в одну реку не войдешь", вот она как раз  для вашей ситуации. Возврат к первому мужу его не исправит. Если за 8,5 лет, он не понял, что бить того, кто свято в тебя верит и доверяет тебе нельзя, это уже не исправить. Это его образ жизни, его модель супружеских отношений, тоже связанных с его родителями. Вам нужно обязательно найти психолога, который вам поможет поменять ваш жизненный сценарий. Ваш сегодняшний сценарий направлен на саморазрушение. И сидение на балконе свесивши  ноги наружу это подсознательная готовность к суициду. Не хочу вас пугать, но вы уже убиваете себя, алкоголем. Пока еще ваше сознание может функционировать, посмотрите на своего ребенка, вы ему готовите ту же участь. Разве он виноват, что его мама так несчастна? Он имеет право на счастливую жизнь. И пока вам не все равно, идите к психологу. Я просто вас настоятельно призываю.  На этом портале много психологов, но не все могут вам помочь. Вот ссылка на профиль психолога Евгения Вахромова: https://psiholog.ru/evakhromov. Этот человек действительно будет вам полезен.Это не реклама психолога, это реально грамотный человек. Он меня не знает, но я давно на этом портале и часто слежу за комментариями и это один из тех, кто действительно знает свою работу.

Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов