Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса

справшивает: Виталина (Санкт-Петербург)

Здравствуйте! Мне 34 года , с мужем вместе 9 лет, двое детей( 8 лет и год). Два года назад я узнала что у мужа есть двое внебрачных детей от ДВУХ разных женщин, с которыми он встречался в разное время. С первой через год после нашего брака, со второй через четыре года после брака. Все это время я ничего не подозревала, да и особо не стремилась. Никогда не следила за мужев, доверяла ему. Тем более очевидных поводов он никогда не давал. Наши отношения не всегда проходили гладко. Было много недопонимания, так как мы очень быстро вступили в брачные отношения, не узнав друг друга. Фактически поженились, потому что я забеременела и мы свободные на тот момент люди решили попробовать построить семью. Незабываемой любви или безудержной страсти между нами не было. Но мы с ним очень похожи, почти одинаково смотри на мир, на людей, на их поступки. Он безумно любит нашего старшего сына, а теперь еще у нас есть второй сынок. Хорошо зарабатывает, умный, нет вредных привычек. Все то что я так ценю в мужчине в нем есть, кроме одного. ОН очень скуп на эмоции, по отношению ко мне. По крайне мере так как я этого бы хотела. Мне иногда кажется, что все сложные моменты нашей семейной жизни мы пережили благодаря нашей любви к старшему сыну. И я вспоминаю, что в период когда у него кто-то был , мы с ним говорили об этом что, если бы не сын то давно бы развелись. Когда я узнала про любовниц и про детей ( причем узнала я случайно только об одной, про вторую он мне самрассказал и про второго ребенка тоже) я не устраивала истерик, а прямо его спросила что он хочет. Он сказал что уходить не будет, что никогда и не собирался. Что рождение детей не планировалось, и что он только обещал этим женщинам что будет поддерживать их. Что проецировал рождение этих детей на нашего старшего сына, тем более что решение принимал не только он. Я переварила это и даже некоторое время позволяла ему ездить общаться с детьми ( год), потом все же не выдержала попросила сделать перерыв, сказала что мне нужно переварить принять ситуацию . Но видимо принять ее не могу. Постоянно об этом думаю, как же так. Раз тебя что-то не устраивало во мне ну подошел бы ко мне , поговорили бы , может даже бы расстались. Зачем за моей спиной такое делать? Причем это ведь это не просто адюльтер единичный, это целенаправленное построение второй, теретьей семьи ! Как мне кажется. Скажу сразу, что детей мне жаль внебрачных, я в принципе всех детей люблю, и не желаю им ничего плохого, я не против что бы муж общался с ними и даже не против что бы в последствии они общались с моими детьми, но я просто знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет на той стороне остаются обиженные женщины, такие же как и я, только лишь с той разницей что я точно не буду использовать детей в корыстных целях а они скорей всего да (судя по их поступкам). Поэтому впускать их в свою семью боюсь, боюсь нового обмана, боюсь что муж не смотря на мою просьбу не общаться и не помогать пока, делает это за моей спиной. Хотя говорит что не делает. Просто я его очень хорошо знаю , он очень хороший Отец, детей он любит, а своих особенно имеет возможность помогать и делал это систематически и довольно щедро пока правда не вскрылась. Я не верю что они ему не звонят не просят чего -то, ведь там дети , там постоянно что-то нужно ( тем более если там поддержки нет) Переодически заглядывая в его телефон я нахожу этому подтверждение , но он говорит что это монолог с их стороны он безучастен. А я не верю. Мне кажется из меня пытаются сделать дурочку. Навязать мне ту жизнь которой я совсем не хочу. Сразу скажу уходить он никуда не хочет, делает для меня и детей очень много, но вот этот момент не дает мне спокойно жить , постоянно ему об этом напоминаю, постоянно об этом думаю. Я его люблю, но простить не могу. Вот так и живу. Как принять эту ситуацию? Как простить мужа окончательно? Спасибо за ваши ответы

Ответы и советы психологов

Евгений Вахромов (Москва)

Психолог-конультант; Клинический психолог

Задать вопрос

Запись на консультацию

психолог-консультант, лайф-коуч, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)

Здравствуйте, Виталина!

В прошлом изменить ничего нельзя, но интерпретировать его можно по-разному. Вы сами пишите о том, что вступили в брак с мужем фактически не зная друг друга, не по большой любви, а "по залету", с целью "попробовать создать семью". Такой легковесный подход к браку был чреват последствиями, и эти последствия наступили, просто вы не сразу о них узнали и не сразу осознали глубину возникших проблем.

В настоящем времени можно сказать с полной уверенностью, что вы с мужем создали семью, у вас есть двое детей, вы почти одинаково смотрите на мир, вы оба любите ваших детей. Муж умный, успешный, хорошо зарабатывает, общается, сам уходить никуда не хочет, многое делает для вас и для детей. Во всех семьях со стажем есть определенные проблемы, и лишь некоторые из них можно решать при взаимном желании супругов, но некоторые решить невозможно. В вашем случае наличие у мужа внебрачных детей - это факт, изменить который невозможно, и невозможно изменить желание мужа общаться со всеми своими детьми, помогать всем своим детям. А общение мужа с детьми невозможно без поддержания определенного уровня отношений с их матерями, и во всех этих отношениях неизбежно будут присутствовать и сравнения, и ревность, и манипуляции, и корыстные мотивы.

Насколько я понимаю, вы ставите перед собой цель "принять эту ситуацию", "простить мужа окончательно" и тем самым сохранить свою семью. Если так, то вам необходимо учесть, что попытки восторжествовать над соперницами путем выдвижения мужу невыполнимых требований в отношении того, чтобы он прекратил общаться со своими детьми и их матерями и помогать им, ни к чему хорошему не приведут. Тем самым вы вынуждаете мужа обманывать вас, в результате чувствуете, что он "делает из вас дурочку", и ситуация только ухудшается, и вам это не принесет облегчения и чувства торжества над соперницами не даст, и сохранению семьи способствовать не будет, поэтому от политики выдвижения невыполнимых требований стоит отказаться.

С другой стороны, если вы и ваш муж не являетесь правоверными мусульманами, у вас нет никаких причин проводить политику безудержного сближения и считать целью соединение всех вас в одну семью или считать этих женщин и их детей частью одной семьи, и для решения проблем вы должны вместе с мужем определить пределы, границы и правила общения. Это очень сложная задача, но решаемая. Если не удается решить эту проблему самостоятельно - в этом могут вам с мужем помочь семейные психологи на очных консультациях. Подчеркну особо, что достижению поставленной вами цели будет способствовать только честный, искренний, конструктивный диалог с мужем, в котором будут учитываться все реалии существующей ситуации и интересы всех сторон. При этом вам стоит иметь в виду, что "принять и простить" вы сможете только в том случае, если взаимоприемлемый компромисс с ним будет найден и решения будут исполняться.

Стоит помнить так же и о том, что если искать такой компромисс лично вы не захотите и будете выдвигать неприемлемые и невыполнимые требования, пытаясь добиться "полной победы" над соперницами - то это скорее усилит их позиции и ослабит шансы на сохранение семьи. Стоит так же задуматься и о том, как будут чувствовать себя ваши дети в случае, если вы будете продолжать бескомпромиссную борьбу, и не выиграете ее. Это факторы риска для сохранения семьи, и риски серьезные, потому что вполне определенно вы чувствуете свою уязвимость и неудовлетворенность в связи со всей историей своей семейной жизни, начиная с вступления в брак и особенно в связи с "эмоциональной скупостью" со стороны мужа и фактами его обманов, причинивших вам страдания и травмы вашей психике. Для уменьшения этих рисков настоятельно рекомендовал бы вам пройти личную терапию.

С уважением, Евгений