Вопрос психологу
тема вопроса
автор вопроса: Мария (Санкт-Петербург).
Здравствуйте. Меня зовут Мария, мне 28 лет. Мне очень сложно находить новых друзей, общаться с компаниями. Дело в том, что всю мою жизнь повторяется примерно одинаковый сценарий: вот складывается компания друзей в школе/университете/работе. Сначала все хорошо, я вроде бы часть коллектива, но потом компания просто перестаёт со мной общаться, звать на общие мероприятия и т.д. Причём это происходит без ссор и скандалов, меня просто перестают приглашать в гости, звать на общие ивенты. Например, в классе 7 я начала общаться с тремя девочками. Одной из них я когда-то очень помогла: в 3 классе ее поймали на воровстве у нашей одноклассницы. Выяснилось все это прямо на уроках и естественно после этого с ней никто не хотел общаться. Я, в целом, тоже не хотела, но она просто вцепилась в меня. Я всегда была мягкой и милой. Но мы дружили несколько лет пока к нам не присоединились ещё две девочки. И вот все было хорошо, но в какой-то момент стала узнавать, что они втроём очень часто встречаются без меня. Я озадачилась. А 14 февраля каждая из них получила от меня валентинку, я не получила не одной.

В университете было примерно также. На первом курсе общались большой компанией- 5 парней и 4 девушки. Мы все просто дружили, никто ни с кем не встречался. Ездили вместе на шашлыки, весело прогуливали пары и т.д. На лето я уехала в другой город. Вернувшись в сентябре, пришла на пары, села к своему, как я думала, другу и написала записку, мол давайте все вместе куда-нибудь выберемся. И тут он начал нести что-то странное, мол я не хочу больших компаний и что-то такое. Я удивилась, настаивать не стала, мало ли что у него случилось. А на следующей неделе из соцсетей я узнала, что большой компанию делала, видимо, только я, ибо все остальные в выходные были в его загородном доме. Мне было даже не столько обидно, сколько непонятно, ведь все было хорошо, с чего такие перемены.

Эта ситуация повторилась уже и на работе: сначала мы всем коллективом вместе обедали, пили вино после работы и т.д. И в какой-то момент со мной просто прекратили согласовывать время обеда и приглашать. Очень тяжелым моментом для меня стал день рождения одного коллеги. Так получилось, что с работы мы все выходили вместе, но я пошла к метро, а они - куда-то праздновать. И мое одиночество реально бросилось в глаза.

Хочу отметить, меня нигде не обижали, со мной просто не дружили. Скандалов и ссор ни в одном из этих случаев не было. И я ни у кого не уводила парней, не подсаживала на работе, ничего такого.

Хочу добавить, что часто вспоминаю одну сцену из моего детства. Я была на даче дяди и тети, мне было 9. Там была еще одна маленькая девочка, лет шести. Дядю и тетю я очень любила, с девочкой мы прекрасно играли. И вот мой дядя сед на крыльцо, эта девочка села на его колено, он стал шутить, отбирать ее супа-чупс, в общем им было весело. Я решила к этому присоединиться, подошла, села на другое колено, и тут мой дядя сказал: Маша, ну вот тут Катя (эта девочка) чупсик сосет, мне дает его пососать, ну а ты то что? Я моментально слезла с его коленки, и быстро убежала сгорая от стыда, ведь я сделала что-то такое, чего мне нельзя было делать. Тогда Мне было очень стыдно, а теперь непонятно и терзает вопрос: почему же мне было нельзя? И что я такого сделала? Ответа на этот вопрос у меня нет до сих пор. Дядя всегда со мной играл и раньше ничего такого не было, и с нами двумя он тоже играл. Этот дядя жив, и я могла бы задать ему этот вопрос, но уверена, что он давно этого не помнит.

И теперь когда с очередной компанией не складывается, я вспоминаю этот момент.

Также наверное стоит добавить, что я с детства была полненькой, всю жизнь борюсь с весом, и конечно есть комплексы.

Сейчас я замужем, у меня есть близкие друзья, но когда попадаю в новый коллектив меня не покидает ощущение, что я всем не нравлюсь. Из-за этого очень стесняюсь быть инициатором хоть в чем-то, разговариваю только по рабочим моментам.

Также добавлю, что до встречи с мужем у меня было стойкое убеждение, что меня нельзя полюбить. Причём я не связывала это с какими-то конкретными недостатками типа: меня не любят потому, что я толстая. Наоборот, я была уверена, что меня не полюбят даже если я стану тростинкой. Меня никогда не удивляло, что девушек, которые объективно уступают мне во внешности, интеллекте, чувстве юмора, любят. Это ж они, а не я. Ну и конечно, в детстве мне не хватала любви родителей. Свою любовь они выражали деньгами, а мои достижения (я хорошо училась, побеждала в разных конкурсах, писала в детскую газету. Учителя меня всегда очень любили и хвалили) для них были не интересно. Умение мыть полы моя мама ценила куда больше публикаций и знаний истории, а вот с полами-то как раз у меня не складывалось. Побороть это убеждение мне помог муж.

Извините за многабукф, просто хотелось подробно. Очень жду советов.
Ответы и советы психологов
Психолог-консультант
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Мария, добрый день! Очень много разных аспектов можно разглядеть в Вашей истории. Первое, что бросается в глаза, это большое количество фактов, Вы много пишите о других и намного меньше о себе, о своих чувствах. Иногда даже как бы оправдываетесь за них (Мне было даже не столько обидно, сколько непонятно...). Вы как будто отказываете себе в праве злиться и обижаться на людей, которые Вас бросают, причем совершенно никак не объясняя причин. Вы и сами словно не стремитесь узнать эти причины, напрямую спросить, почему с Вами так поступают раз за разом. Можно предположить, что сейчас Вы готовы проявить себя в общении только "мягкой и милой", не готовы вступать в конфликт. Вам кажется, что если Вы вдруг проявите негативные чувства, от Вас точно отвернуться. Возможно также, есть что-то, чего Вы боитесь услышать о себе в таком прояснительном разговоре. Попробуйте представить, что это может быть и как это осознание повлияет на Вас.

Вы описываете свое поведение с коллегами как довольно замкнутое, говорите, что общаетесь только по рабочим вопросам. Выглядит, с одной стороны, как отчаяние, Вы словно уже знаете, что не сможете наладить отношения и не хотите тратить силы на это. С другой стороны, Вашими коллегами это может быть воспринято как нежелание общаться, отсутствие интереса к ним как к людям. Возможно, так Вы попадаете в замкнутый круг.

Насколько можно понять из рассказа, ваш муж - человек, на поддержку которого Вы сейчас опираетесь, пишете, что он помог Вам хоть в какой-то мере поверить в себя, в то, что Вас можно любить такой, какая Вы есть. Тем не менее, раз для Вас так важно наладить отношения с коллегами/друзьями, этой поддержки Вам недостаточно. То есть, отношения с коллегами для Вас очень важны именно как ресурс. Можно задаться вопросом, почему именно общение и одобрение коллег/компании так важно для подпитки Вашего ощущения собственной "хорошести".

Насчет ситуации с дядей необходимо, на мой взгляд, более пристально разобраться. Вам, исходя из Вашего описания, было стыдно, что Вы совершили что-то совершенно неприемлемое, хотя для Вас это была просто просьба о внимании и общении. Как будто, чтобы получить общение, нужно обязательно что-то дать, то, чего у Вас нет. И это стыдно. Возможно, в данном эпизоде, есть и какой-то сексуальный поддекст.

Для более глубокого анализа Вашей ситуации можете обратиться ко мне за консультацией. Первая встреча - бесплатано.

Психолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Мария, добрый день!

Могу предположить такой вариант: после того случая с дядей у вас в голове сложилась схема - если хочешь общаться и получать внимание, то надо чтобы у тебя что-то было для этого. Если это верно то и во взрослой жизни в коллективе - вы что-то даете этим людям (необязательно материальное), они какое-то время это принимают, как только им становится не нужно то, что вы даете, они начинают отдаляться от вас. Это один из вариантов. Вообще стоит проработать с психологом на консультациях, раз ситуация носит хронический характер - это явно какой-то сценарий.

С уважением,

психолог-консультант

Владимир Куц

Медицинский психолог, психотерапевт
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Мария, доброго дня. В своем тексте вы описываете события, но в них мало информации про ваши взаимоотношения с людьми и именно этот фактор важно изучить и сделать для вас же осознанным, тогда вы получите возможность быть в отношениях по-новому.

Здесь речь идет о том чтобы разделить ответственность за то, как именно происходит ваше общение с людьми. Понять не только что делают они, но и как вы попадаете и поддерживаете (создаете) именно такие отношения. 

Именно осознание собственной ответственности (доля своего участия) позволит быть свободнее в отношениях и выстраивать их эффективнее.

Ваш запрос было бы целесообразно решать, в том числе, и через групповую психотерапию, хотя начать можно и индивидуально.

Если у вас остались вопросы или нужны рекомендации, пишите в личные сообщения.

Психолог-гипнолог
Задать вопрос
Запись на консультацию
сообщение психологу

Мария, здравствуйте!
Вы провели хорошее исследование схожих факторов, возможно, что-то и есть в вашем поведении такое, что конкретно этой конкретной группе лиц, с которыми вы взаимодействуете, не подходит. Но я бы не рекомендовала Вам навешивать на себя ярлыки, потому что возможно и то, что вы просто выбираете для общения не тот круг людей. Вот вы ведь нашли родного по духу человека - вашего мужа. И он принял вас, и вы - его. Всем понравиться невозможно, это раз. А два, это то, что может быть люди, которые вас не приглашают. собираются для каких-то своих разговоров, или своих дел, которые вам не подходят. Так что вариантов может быть много. 
Обращайтесь в личный кабинет, можем подкорректировать ваше поведение с пользой для вас.Это полноценная платная консультация, будете лучше понимать себя, и других.

С уважением, Суслова Елена.

Лучшие профессиональные психологи и расписание тренингов