Здравствуйте. Я не могу найти ответ на свой же вопрос "Зачем мне продолжать жить с моим мужем?" Мы женаты 4 года, есть дочь 2.5 года. Ему 33, мне 32. Но у нас сексуальная жизнь как у 50 летних или может даже ещё хуже. Вроде не изменяет, кажется что у него мужские гормоны упали. А я молодая ещё, Я представляла семейную жизнь по другому. Нету страсти, интереса к друг другу. Открыта говорю, что мне не хватает секса. Он отнекивается. По природе очень ленивый человек. Ему только телефон, компьютер и поесть нужен. В материальном плане я себя и дочь сама обеспечиваю, так как я зарабатываю прилично. Он тоже хорошо зарабатывает, но так как мы живём с его родителями, бюджет он тратит им и себе. Помимо работы у меня обязанностей дома тоже много. Упрекают тем, что я на работе иногда на час два задерживаюсь. Свекровь у меня никогда не работала, видимо поэтому не понимает. Бывало и работу бросала и сидела дома, тогда меня приходилось покупать продукты семье на пособие своего ребенка. Свекр тоже не работает, сидит дома. Честно я еле успеваю на все, но успеваю. Только боюсь сломаться в один момент. Так вот, далеко зашла. Как прочитали, быт у меня не ахти. Но на это я бы наверное внимание не обращала, если бы с мужем сексуальная жизнь нормальной была бы, или даже имели общие интересы. Но мы друг другу потеряли интерес, это замечаю. Я стараюсь не давать виду, притворяюсь что счастлива, но постепенно начали посещать мысли, а правильно ли я делаю?
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении
Очный прием, Skype консультации.
Анастасия,
Наша психика устроена таким образом, что если мы долго находимся в травмирующей ситуации, которую не можем внутри себя разрешить - психика включает защитный механизм, чтобы организм смог функционировать, а не взорвался из-за перенапряжения.
Этот механизм называется отрицанием.
Отрицание не только защищает человека от внутреннего взрыва, но и впоследствии искажает мышление и поведение человека. В результате чего он видит мир каким-то своим взглядом. И этот взгляд кардинально отличается от того, как видят другие.
И это один из мощнейших методов психологической защиты. Отрицание предполагает сознательный уход от травмирующей ситуации.
И происходит это в результате внутреннего конфликта, когда у человека появляется страх - чтобы избежать «боли», он начинает доступными для него путями игнорировать сам факт происходящего.
Человек может говорить:
"Это все ерунда, у других проблемы поважнее".
"Муж у меня хороший, пусть иногда бьет, но в целом у него золотые руки".
"Ребенок меня не слушается... вылечите ребенка, а у меня все хорошо".
"Вы говорите прописные истины, я и без вас все это знаю".
Вот некоторые ответы людей, которые я часто слышу на консультациях. И в каждом из этих ответов я вижу желание человека сделать все, только бы не брать ответственность за свое поведение на себя.
Но так ли все хорошо на самом деле - или это просто нежелание посмотреть на ситуацию реально, без розовых очков.
Люди первого типа отрицания проблем «все лучше всех знают». У них есть готовый рецепт и ответ на любой вопрос. Они упрямо верят, что ничего не случилось. Но очень часто они просто делают вид, что ничего не видят. Так, женщина может говорить, что потратила на мужа лучшие пятнадцать лет жизни, но не готова его отпустить. Готова еще пятнадцать лет бороться за то, чтобы ему отомстить за это.
Люди второго типа склонны верить в самое лучшее. Они выглядят позитивными, хотя таковыми на самом деле не являются. Их главный девиз: «Надо верить, надо ждать». Они боятся испортить свою репутацию хорошего человека, боятся конфронтации и всячески избегают конфликтов. Находясь в этом типе отрицания, женщина может годами ждать ушедшего мужа, у которого уже и другая семья, и дети. Но она все продолжает верить, что он вернется. Главное при этом - верить.
Люди третьего типа любое напоминание о ситуации воспринимают в штыки. Возмущение, критика, враждебность и конфликтность - вот их девиз по жизни. Любят покричать на близких и этим как-то себя успокаивают. Родных таким поведением настраивают против себя, но в упор не хотят замечать, что уже стали ненавистны и супругу, и детям. Такие мамы передают дочерям известный в обиходе догмат, что «все мужики козлы».
Люди четвертого типа расставляют приоритеты по своим канонам и своей личной важности. И делают это сознательно, чтобы не заниматься более важными делами, из-за неудачного опыта личных отношений, страха или просто чтобы избежать боли - они переключаются на другие дела. И это могут быть даже дела других людей. Ничего, что семья рушится - мне сейчас надо отчет на работе сдавать. Мои проблемы ничего не значат, вот у соседа проблема… значит, буду усиленно помогать другим. Но в реалии это происходит только из-за отсутствия видения реальности и из-за нежелания взять ответственность за свои действия и решения на себя. Люди этого типа постоянно улучшаются и совершенствуются, но только для того, чтобы отсрочить для себя решение важного вопроса. И такому совершенствованию нет предела, оно просто помогает этим людям заполнить душевную пустоту.
Если вы увидели в описанных типах себя или свое поведение в каких то ситуациях, попробуйте посмотреть немного критичнее на себя и свою ситуацию, чтобы не увязнуть в вымышленной реальности так глубоко, что без боли и потери - не выбраться.
Представьте, что ваша жизнь – это клубок запутанных нитей. Я – психолог-психотерапевт, и моя задача – помочь вам распутать этот клубок, разобраться в переплетениях отношений, травм и сомнений, и найти свой собственный путь. Я работаю с жизненными и житейскими трудностями, помогаю обрести ясность,…
Здравствуйте, Анастасия! Спасибо, что поделились своими чувствами и переживаниями. Это очень важно — открыто говорить о том, что вас беспокоит, и я хочу поддержать вас в этом.
Судя по вашему описанию, вы находитесь в сложной ситуации, и ваши чувства вполне естественны. Четыре года совместной жизни — это значимый срок, особенно когда в семье есть маленький ребенок. Однако отсутствие страсти и интереса в отношениях может действительно вызывать сомнения и вопросы о будущем.
1)Вы упомянули о нехватке секса и эмоциональной связи с мужем. Это важные аспекты отношений, которые помогают людям чувствовать себя близкими друг к другу. Если эти потребности не удовлетворяются, это может приводить к чувству одиночества даже в браке. Попробуйте разобраться, какие именно потребности у вас не удовлетворены — это поможет вам лучше понять себя и свои желания.
2)Вы уже делали попытки говорить с мужем о своих чувствах, но его реакция оставляет желать лучшего. Возможно, стоит попробовать обсудить это более глубоко и честно. Постарайтесь выбрать спокойный момент для разговора, когда вы оба сможете сосредоточиться на обсуждении ваших отношений без отвлекающих факторов.
3)Подумайте о том, как можно вернуть интерес друг к другу. Может быть, стоит выделить время для совместных занятий или хобби? Даже простые вещи — прогулки или просмотр фильмов вместе — могут помочь восстановить связь.
4)Учитывая вашу загруженность на работе и дома, важно заботиться о себе и находить время для отдыха. Если чувствуете себя перегруженной, подумайте о том, как можно делегировать некоторые обязанности или найти поддержку от друзей или родственников.
5)Ваши мысли о том, правильно ли вы поступаете в данной ситуации — это сигнал к тому, что вам нужно больше времени для размышлений о своих желаниях и ценностях. Задайте себе вопросы: что для вас важно в жизни? Какой бы вы хотели видеть свою семью? Это поможет вам понять свои приоритеты.
6)Если вам будет сложно разобраться в своих чувствах самостоятельно или если разговоры с мужем не приведут к результату, возможно, стоит обратиться к психологу. Профессиональная помощь может дать новые перспективы и инструменты для работы над отношениями.
Анастасия, помните, что ваше счастье и благополучие важны не только для вас, но и для вашей дочери. Дети чувствуют атмосферу в семье и учатся на вашем примере. Удачи вам на этом пути!
Моя цель, помочь вам не просто решить текущие проблемы, а выйти на новый уровень гармонии и осознанности. Если вы хотите разобраться с тем, что мешает вам жить спокойно и счастливо, приходите на консультацию. Будем честно разбираться и искать решение.
Анастасия, Добрый День!
Вы с мужем оба финансово независимые, так почему вы, до сих пор живёте с родителями?
Может быть стоит, ради психического здоровья своей семьи, снимать отдельное жильё. Общаться с родителями на расстоянии. Многие неприятные моменты в совместном общении отпадут.
По поводу неудовлетворённости в семейной жизни. Ещё раз, попытаться выйти на открытый разговор с мужем, разобрать все вопросы, которые фонят.
Возможно, ваш муж понятия не имеет, про ваши потребности, и что вы на самом деле хотите от семейной жизни.
И для того, чтобы ответить на свой вопрос «Зачем мне продолжать жить с моим мужем?», нужно разобраться в себе, понимать себя, свои потребности и желания.
Здравствуйте, Анастасия! Хочется вас поддержать в вашей непростой жизненной ситуации! Вы сейчас переживаете сложный период: это и кризис семейных отношений, и ваш внутренний кризис. Жить с родителями всегда очень трудно, не важно, ваши они или мужа. У них уже свой сложившийся семейный уклад. Пробовали ли вы с мужем обсуждать отдельное от родителей проживание? Ведь в таком случае у него будет больше обязанностей и придется включаться в семью. И к тому же можно будет наладить ваши сексуальные отношения. Больше проводить время вместе. Иногда отдавать ребенка бабушкам и дедушкам, уделяя время взаимоотношениям. Ведь стараться делать вид, что вас все устраивает - это не выход и может привести к серьезному конфликту. К тому же влияет на ваше эмоциональное состояние не лучшим образом. Если вам трудно справиться одной, можно посетить семейного психолога вместе с мужем. В любом случае, эту проблему нужно решать вдвоем. Удачи вам!
