Ответы психологов на вопросы

Майя, бодрого Вам утра! Я сам вдовец. Да еще и разведен. И, иногда, хочеться вспомнить какие - то теплые моменты из прошлой жизни. Когда немного грустно, и хочется "взять" немного тепла из прошлого. Мне сложно предполагать, я не знаю Вашего муже, но, возможно, это проявление его доверия к Вам. Возможно, он хочет разделить тепло воспоминаний с Вами. Мне кажеться, это не сравнение с оттенком упрека: "Мол, а ты то не такая". Больше похоже на открытость. Вы пишите про ощущение треугольника. У близкого человека могут быть еще живы родители, братья-сестры, друзья и т.д. И с ними нужно его как-то делить. Я посоветую Вам создавать свою историю, копить свои события, делать фото, потом их вспоминать, рассматривать. Чтобы вас с мужем было больше. С уважением, Константин

Майя, "Он рассказал, как от болезни умерла его жена, достаточно часто ее вспоминал, но для меня это было нормальным."- если для вас это Нормально, то что такого произошло, что стало Не нормальным и раздражающим?

А вот я предположу, что вы просто нечестны сама с собой. И вам это изначально не нравилось. Но вы так хотели ему понравиться, что начали играть роль послушного и понимающего слушателя.

И это уже не закончится само собой, потому что мужчина ПРИВЫК вам жаловаться и делиться воспминаниями.

Поэтому если вы не остановите этот процесс, вы будете терпеть и слушать. И при этом раздражаться на саму себя и него. 

Порекомендуйте ему пережить эту утрату со специалистом. И ему будет комфортно, и вы будете к нему относиться без этого раздражения.

Здравствуйте, Майя,

ситуация, к сожалению, типична, для брака с вдовцов. если вы все-таки полюбили его, вышли замуж, возможно готовы мириться и принимать его прошлое. это сложно, т к он всегда, если не прожил этап горевания, или прошло мало времени с момента ухода его супруги, будет сравнивать и возращаться к воспоминаниям. подумайте о себе , о своих чувствах, если готовы жить с ним и его воспоминаниями, просто изменив ваше отношение к ним. Больше занимайтесь собой, своей карьерой, делами, чтобы быть уверенной в себе, не сравнивая с другими. Вы это Вы. Вы знвете, что вышли засуж по любви. Вопрос - он женился также по любви или чтобы заглушить свою боль. 

Здравствуйте, Майя. Какое у вас чувство дискомфортное? Какой вы себя чувствуете? Нужно это понять и проработать. 

Здравствуйте, Майя!

Мужчина вспоминал о жене изначально, сейчас Вам это доставляет неудобства, Вам не нравится и Ваши переживания вполне понятны.

Возможно, муж не может отпустить прошлое, ведь он прожил с женой много времени, были воспоминания, отношения. Вы можете спросить у мужа для чего он сравнивает Вас и супругу, которой уже нет, сделайте это "прозрачным", но говорите без обид и обвинений. Почему он именно сейчас о ней вспоминает? Всё ли его устраивает в отношениях? Если он не может принять то, что её нет, то порекомендуйте мужу обратиться к психологу. 

Какие в целом у Вас отношения? Есть ли у Вас "свои" праздники? Романтика? Вам важно строить отношения вдоём, где есть только Вы, Ваши даты, события, общие хобби, дела, чтобы у мужа было больше воспоминаний о Ваших отношениях, он был "здесь и сейчас", а не в прошлом. Можно обратиться к семейному психологу вместе и работать над отношениями.

Здравствуйте Майя, вы все делаете правильно- не терпите. Говорите  о своих чувства, что вам неприятно и вас это очень расстраивает и смотрите будет ли человек меняться! Если не справитесь самостоятельно, приглашаю на встречу для проработки ограничивающих установок .

Здравствуйте, Майя!

Скорее всего в вашем случаем имеет место говорить о непрожитом горевании, когда ваш супруг до конца не отпустил свою жену, и начал отношения в попытке найти замену своей боле (отсюда могут быть сравнения).

Лучше всего, если ваш супруг обратиться к психологу с этим вопросом (правда если он видит и чувствует проблему).

Здравствуйте, Майя!

Что можно сказать, ВАм? - Вы сами впрыгнули в этот вагон. Человек не может отпустить ушедшую жену, Вы ему не "заместили" потерю. Вам остается, либо терпеть его рассказы, либо понять -  с какой целью он это делает. Ведь если он делает это совершенно сознательно, то он либо не боится Вас "потерять", либо хочет чтобы Вы приняли его намеки и делали так, как делала его жена. Ведь если он Вас, как Вам кажется, сравнивает, значит - ему именно этого не хватает в отношениях, он тоскует по тому - что делала его жена для него. 

Вывод: либо Вы делаете так, как делала его жена, молча - без каких-либо соспоставлений, незаметно для него, либо Вы должны стать для него лучшей версией себя, чтобы он хотел Вами дорожить и "боялся" потерять (потеря может быть даже в том, что Вас не будет рядом). Не бойтесь его потерять, ему необходимо понять, что он должен дорожить отношениями, которые у него есть. Вы не можете быть для него психологом, Вы не обязаны брать на себя роль "мамочки", которая слушает как ему плохо от потери близкого. Вам необходимо любить и уважать себя и тогда у него появится желание "оберегать" Вас, а не сожалеть о той, которую уже не вернуть. Но, все, что я сейчас пишу - пишу для Вас, а не для него. 

Приходите на консультацию. 

С уважением,

Здравствуйте, Майя!

Не слышали про правило 'трёх'? Предположим Вам категорически не нравится некоторое положение вещей в ваших отношениях. Вы предлагаете диалог партнёру на эту тему. Если ситуация повторяется - ставите ультиматум, потому что он своими действиями доставляет Вам боль. Третий раз - Вам предстоит решить, готовы ли переступать через себя и продолжать оставаться с человеком, которому не важны Ваши чувства.

Обращайтесь на консультацию, разберём Ваш случай.

Здравствуйте, Майя!

Похоже, что ваш муж так до конца и не отгоревал о покойной супруге. Иногда непрожитое горе может затянуться на годы, и нужно время, чтобы боль ушла. 

И, похоже, ваш муж "втягивает"  (хотя, скорей всего, и не специально) вас в свои чувства, пытаясь "за ваш счёт" облегчить свою боль. Напоминать ему о том, что вам неприятно обсуждать эту тему, также очень важно. Чувства часто берут верх над логикой, особенно когда эти чувства не прожиты. 

Также вашему мужу есть смысл обратиться к психологу, чтобы прожить эту тяжесть с помощью специалиста. 

Здравствуйте Майя! Порекомендуйте супругу обратиться к психологу, как бы легализовать его желание говорить об умершей жене, описание похоже на не прожитое горевание. 

Здравствуйте Майя!

У вашего мужа незавершенный гештальт и он не может отпустить свою прежнюю жену. Я бы вам посоветовала с ним поговорить о ней в добром а не запрещающем тоне - распросить про нее проявить уважение и понимание и хоть сначала искусственно но с желанием решить этот вопрос и помочь ему дать ему довести эту тоску до логичесого конца по хорошему поблагодарить и отпустить ее и вам станет легче вы будете уже по доброму смотреть на него а то у вас портятся отношения а запреты вызывают только повторение его незавершенного гештальта. Так что в ваших руках именнно сюжет в котором вы вдвоем благодарите его жену за все хорошее говорите мысленно ей спасибо и она уходит с его воспоминаниями и он готов через какое то время закрыть эту страницу с облегчением что он никому не должен. Это же правда когда мы кого то по хорошему отпускаем мы освобождаемся от груза негатива с этим человеком и прощаться надо по хорошему чтобы не было камня за душой. У него видимо осталось чувство неудовлетворенности и боли по отношению к той женщине как будто он ей должен и ему нужно отдать ей своб нежность и благодарность. Сделайте это вместе с ним и это вас сблизит наверняка. Приходите ко мне на консультацию объясню как это сделать искренне и как понять своего мужчину. Это сложно согласна но иногда специально начав что то делать мы обретаем новое качество как упражнения дарят тело так и благодарность и понимание дарят свободу и любовь того кого ты освободила. Жду вашего письма и решения о консультации

Здравствуйте, Майя!

Ваш вопрос "Как ьы это выглядело?" очень непонятен.

Что вы ожидаете от своего обращения?

Причины, по которым мужчина так себя ведет могут быть совершенно разные, например он не смог полностью прожить утрату (смерть жены), может еще что-то, это у него внутри.

Я бы посмотрел в сторону вашей самоценности. Что свами, почему вас так задевают слова мужчины? Что с вашей самоценностью?

Если вы готовы с собой работать, можете обратиться на консультацию, можете и ко мне, если для вас важна будет обратная связь от психолога мужского рода.

С поддержкой и уважением!

Здравствуйте. Майя, ситуация, которую Вы описываете к сожалению бывает не редким спутником вдовцов. Есть такой феномен как идеализация умерших и если горе недопрожито человеком, то то что происходит из того, что Вы описываете неизбежность.  В данном случае есть разные варианты: записаться вместе на консультацию к семейному психологу и провести несколько встреч. Важен диалог и умение услышать друг друга. Если такие сравнения происход то это неизбежно задевает и травмирует Вас. Есть вариант взять консультацию для себя и изменить свое отношение к ситуации, которую Вы описываете. Приглашаю как на парную консультацию, так и на индивидуальные. Хорошо, что Вы замечаете и говорите о том, что Вам не нравится. У Вашего мужа похоже недопрожито горевания и в этом сложно находится.