Татьяна,
Очень часто в своей практике я слышу такой запрос:
Что делать? Муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене или он меня ударил...
И многие, многие похожие запросы.
Всех личностей, склонных к эмоциональному, моральному, сексуальному и физическому насилию, для общего понимания объединю под одно название - тиран. А их вторых половинок- жертва.
Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.
Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.
Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.
Изменить, вразумить или стараться понять его, помочь почувствовать себя лучше или успокоиться - все это тщетные идеи, которыми многие руководствуются, полагая, что жить с таким человеком просто.
Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.
Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.
Как первично определить, является ли ваш избранник жестоким?
Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.
У него отсутствует какая-либо ответственность - ничего от него не требовать. Ведь он «ничего не обещал и ничего вам не должен». Слышали от него подобные фразы?
То есть он уверен, что удовлетворение его потребностей - ваша обязанность. Во всех бедах виноваты вы.
Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».
Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.
Тогда что же происходит в его мозгу?
Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.
Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.
Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?
Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.
- Неуважительно относится к бывшим партнершам, прошлым отношениям.
- Чрезмерно контролирует, ревнует.
- Никогда и ни в чем не виноват. Вы часто ловите его на лжи, но он так все выворачивает наизнанку, что вы перестаете доверять самой себе и своим глазам.
- Принуждает вас к сексу или быстро переходит к серьезным отношениям.
- В присутствии других людей ведет себя с вами по-другому.
- Он обесценивает ваши увлечения, вашу внешность, ваших друзей - насмешки, сарказм или просто молчание и уход от прямого ответа. Сквернословит, обзывает, оскорбляет.
- Высокомерное выражение лица, закатывание глаз, вскрикивания, нависание над вами и различного вида угрозы. Запугивает или взрывается, как спичка.
- В отношениях чувствует себя учителем-наставником. Его обязательно нужно слушать и во всем соглашаться, иначе начнет приходит в ярость.
- Позволяет себе физическое воздействие.
Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.
Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.
Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.
Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».
Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.
Но если вы всё-таки поверили в его красивые слова и уже живете с ним, или у вас совместный ребенок, стоит для себя понять и определить, готовы ли вы терпеть унижения, обиды, оскорбления, физическое и эмоциональное насилие или давление.
Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?
- Выпишите все аспекты, включая эмоциональные, в которых вы ощущаете себя зависимой от него.
- Отранжируйте от самого простого до самого сложного в исполнении. Начинайте работу над формированием своей независимости.
- И если вы все-таки решите уйти от него, вам нужен четкий план.
Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.
Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.
«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».
И все-таки, как же можно помочь ему измениться?
1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.
2. Четко понять для себя, с чем вы готовы жить и мириться, а с чем - нет.
3. Полностью сосредоточиться на своем физическом и психическом здоровье. Он должен понимать, что ваши слова не пустая болтовня и вы готовы дать ему отпор. Если он сам не изменится - вы готовы действовать.
К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.
Стараться изменить партнера - тупиковый путь.
Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.
Единственная возможность, которая может заставить его самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью - это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него.
Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.
Здравствуйте, Татьяна!
Ваш страх перед агрессией и злостью мужа нормален. Вы уже достаточно сильно пострадали от вреда, который был вам причинен мужем и всеми этими ситуациями. Отюда чувство уязвимости перед ним, страх, усталость и тд. В таких ситуациях очень важно помнить про личные границы. Если у вас они слишком слабые, дырчатые и все пропускают, то вы очень подвержены тому вредному воздействию, который идет со стороны мужа. Поэтому важно создать себе такие границы, которые будут вас защищать, оберегать и не будут пропускать внутрь вас то, что вам вредит. Вы можете свои границы нарисовать, например. Изучить их. Почему они такие слабые, что пропускают, на что реагируют и есть ли они вообще? А дальше нарисуйте себе те границы, которые вам нужны в отношениях с мужем. И старайтесь помнить о них и держать.
Кроме того, важно избавить себя от того вреда, который вам причинен. Из-за него страдает ваше тело, психика, и вы находитесь в слабой позиции жертвы. Это лучше делать совместно с психологом. Однако и вы сами можете также нарисовать тот вред, которым вам причинил ваш муж и вернуть его мужу, а себе то, от чего вы отказались, когда приняли в себя вред от мужа. Важно выйти из слабой позиции, дать отпор и отстоять себя. Но это получися сделать только с поддержкой. Вы сами можете ее себе давать в виде доброго, понимающего отношения. Также помните, что вы можете не принимать тот вред, агрессию, которая идет от мужа. Вы можете мысленно говорить: Стоп, я это не принимаю, это не мое, возвращаю тому, кому принадлежит.
Конечно, в вашей ситуации я бы рекомендовала вам обратиться за помощью к психологу.
