Ответы психологов на вопросы

выбрать тему вопроса


спрашивает: Оксана

ДОБРЫЙ ВЕЧЕР,УВАЖАЕМЫЕ ПСИХОЛОГИ!

У меня в жизни произошла не приятная ситуация. Хочу рассказать в кратко. Жила 9 лет в гражданском браке ,забеременев вторым ребенком решили заключить брак, к сожалению на 8 месяце беременности ребенок умер. Муж уехал за границу и год мы с дочкой (9лет) ждали его приезда. Находясь за границей он не помогал финансово ребенку ,начались ссоры .На протяжении всего времени я ездила к его родителям помогала им чем могла. Осенью он позвонил и сказал что имеют другую женщину .Сказал чтоб я подала на развод я сказала не подам. Перед новым годом он приехал домой с ней и с ее 4 летнем ребенком привел их к себе домой. Я жила у себя дома. С ребенком за эти 2 недели он виделся буквально 3 раза. Времени не было дочка очень обижалась на это. Со мной на разговор он не выходил один раз вышел через ребенка я просила пока он в стране пойти вместе подать на развод, он не захотел. Сказал ему и так устраивает жить. Он уехал обратно даже не попрощался с ребенком. Родители его обвиняли меня что я не хотела этого развода и приняли ту женщину .Очень обидно. Он выставляет фото там где он с ней счастлив. Я сама вчера пошла и подала на развод и на алементы.

Как преодолеть свои эмоции,?

Ответы и советы психологов

Психолог
На моих консультациях, я не даю советы из личного опыта, а помогаю направить ваши собственные ресурсы в желаемом для вас направлении Очный прием, Skype консультации.

Оксана, разрешите предложить вам технику А Курпатова

Развод- это травма. А травма - это боль. Испытывая боль мы пытаемся защититься, поэтому и проявляется эта разрушительная агрессия. Она может быть направлена вовнутрь, и тогда человек хочет лишить себя жизни. Или во вне, но тогда нужен враг. И если кипит агрессия, то мозг начинает искать образ врага- на кого эта агрессия будет направлена. Это происходит из ра рефлекторной реакции. И если у страха глаза велики, то у гнева они одеты в черные очки и залиты кровью. И гнев, который разъедает изнутри, превращает его в монстра. 

Кризис в отношениях

 

Любые отношения переживают несколько фаз в своем развитии. Фазы перемежаются кризисами, и будущее зависит от того, как эти кризисы пройти.  Чтобы их успешно пройти, рекомендуется взять себя в руки. Не выяснять отношения, а определиться с целями- Зачем мы вместе.

Если мы вместе, чтобы сделать друг друга счастливее, но сейчас  у нас это не очень получается, нужно остановиться и задуматься. Что не так? И как это можно изменить?

Чтобы события могли развиваться именно таким образом, необходимо соблюдать условия

 

  1. Осознание ответственности за качество брака в паре. Мы сами делаем отношения такими, какие имеем сейчас.
  2. Готовность быть честным и откровенным. Не играть, не принуждать различными манипуляциями, не подавлять, не унижать, не давить на слабые места. 
  3. Способность признавать свои слабости и ошибки. Осознавать, что человека, находящегося рядом с тобой, ты можешь ранить своим поведением. И то, как партнер к тебе относиться, во многом зависит от тебя.
  4. Никогда не считаться с партнером- кто больше сделал для брака, кто меньше. Кому тяжелее, кому легче. Брак- это не место для конкурентных отношений.
  5. Умение понимать партнера. Именно понимать- не прощать ему его слабости, не махать рукой на ошибки, а понимать почему он так или иначе поступает. С какими сложностями он сталкивается и как можно помочь, какого рода поддержка ему нужна. А какая наоборот- будет вредна.
  6. Искреннее желание видеть его успешным, состоявшимся, активным, жизнерадостным.

 

 

Отношения нуждаются в том, чтобы чтобы мы из сознательно строили- без лжи, без двусмысленности и умалчиваний и себе на уме. Но это возможно только в том случае, если находится решимость избавиться от страхов, чувства зависимости, тотальной бездеятельности и пассивности. И тогда мог появится уверенность. Плюс отпадает необходимость искать объяснения . На передний план выходят факты и мы принимаем их к сведению, принимаем решения.

 

Завершив прежнюю неудачную историю, вы получаете шанс на новую жизнь. Обладая опытом, знаниями, пониманием, вы сможете создать такие отношения, которые будут достойны того, чтобы вкладывать в них силу и душу. 

 

Наша жизнь- это одни сплошные обстоятельства. И они не бывают идеальными. Поэтому важны не сами обстоятельства, а как мы поступаем в этих обстоятельствах. И это мы выбираем, как действовать в тех или иных обстоятельствах. Поэтому и жизнь зависит не от обстоятельств, а от действий и поступков в этих обстоятельствах. 

 

Разрешите себе раздражаться. Потому что после такого внутреннего разрешения вы сможете что то сделать со своим раздражением. Вы позволите себе быть раздражённой и после этого у вас будет выбор : кричать, плакать, бить посуду, тем самым давая выход раздражению и гневу. Либо подумать, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. И тогда внутреннее напряжение не будет избыточным, оно будет направлено в конструктивное, созидательное русло.  И вы будете в мире с собой. А сейчас вы не в мире с самим собой, потому что не развешаете себе быть естественной. Разрешите себе стать плохой, только это позволит вам стать по настоящему хорошей. 

 

 

 
 
 
Психолог, психолог- консультант.
Дипломированный  психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный  выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…

Здравствуйте, Оксана!

такие эмоции сразу и не преодолеешь. 

Тяжелейшие испытания на вас навалились. и потеря маша на таком большом сроке, и предательство и измена. Развод, необходимость работать ьез права на больничный, чтобы финансово содержать ребенка.

Это вск крайне тяжело.

Муж, безусловно, предатель. Вместо того, чтобы вас поддержать после потери, он уезжает, изменяет, любит новую любовт, на вас же после бросает бремя подавать на развод. Родители его тоже хороши. Ну с ними то ладно, не саое важное. 

Дочку жалео очень. Но 9 лет уже не крошка. Все видит и понимает. Вам сейчас нужно все эти свои эмоции проработать, чтобы ей неосознанно не передать ни обиду, ни злобу, ни боль вот эту. Дети они такие, все чувсвуют и перенимают.

Поэтому ваша задача сейчас выделит ресурсы на себя и проработать все - и потрею и горе после потери, и измену, и боль, и предательство мужа и свекров (помогали им еще, пока сынок их новую любовь искал). Обиду, злобу, страх, боль- все нужно вытащить и проработать.

Нужны и консультации, и разные техники и упражнения, и много рефлексии, и домашние задания. Это путь не самый простой, но очень интересный.

Вы очень сильная. Молодец! Нужно теперь все раны ваши залаать, чтобы только совсем маленькие рбцы остались.

Напишите мне, если вам подходит мой формат работы (в профиле) и назначим первую консультацию.С уважением,

Анна Михайловна

 

 
Психолог. Интегративный подход
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Оказываю психологическую помощь в проживании кризисных состояний: нет желаний, нет целей; не знаю куда двигаться и что делать дальше; прокрастинация, разрыв отношений, расставания.

Здравствуйте, Оксана!
Сопереживаю вашему состоянию. Действительно вы пережили серьезные болезненные события.
Хочу уточнить, ваш запрос в том, чтобы пережить тяжелые эмрции?
Что касается юридической части развода, я не смогу вам подсказать, а вот снизить яркость болезненных переживаний вполне реально.
Есть хороший действенный метод, относится к доказательной психологии и рекомендован всемирной Организацией Здравоохранения, называется ДПДГ (расшифровка мудреная, но в  работе понятный). Я работаю в этом методе, поэтому, если мои слова вам ложатся, можете обратиться.
С теплом, поддержкой и уважением!

 
Практический психолог, психотерапевт, расстановщик
Я верю, что человек может исцелять себя сам. И на этом сфокусировано мое терапевтическое внимание – помочь клиенту быть в лучшем контакте с собой, понимать себя яснее, принимать и изучать себя с любопытством, относиться к себе с состраданием и любовью, и в конечном счете - исцелять себя. Этому можно…

Оксана, добрый день!

Хочется Вас поддержать: в какой сложной психологической обстановке Вы оказались. Это все правда непростые ситуации : сначала потерять ребенка, затем отъезд мужа и его уход к другой женщине. Даже одного из этих событий хватит, чтобы потерять равновесие.

А вы держитесь. Все эмоции, которые Вы испытываете имеют право быть. Скореее здесь ситуация не преодоления этих эмоций, а их признание и проживания.

Конечно, у Вас дочь и надо продолжать жить и функционировать в этих условиях. 

Но все же, если Вы их будете задавливать, то чувства в конце концов могут выйти через заболевание или невроз.

Есть ли у Вас поддерживающая среда : кто-то с кем Вы можете поговорить, обсудить сложившуюся ситуацию? Может Вам помогают родители или друзья?

Если нет возможности посещать психолога, то попробуйте посещать группы людей в таких же ситуациях или , когда совсем невыносимо, можно позвонить на телефон доверия.

Вам просто необъодима любящая поддреживающая средв, в которой Вы могли бы безопасно прожить потерю ребенка и уход мужа.

 

 
Психолог, ЭОТ терапевт
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Здравствуйте я дипломированный психолог- консультант . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование) Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены…

Оксана здравствуйте, предлагаю вам проработать эмоции методом эмоционально-образной терапии на первой бесплатной онлайн встрече! Вам станет гораздо легче! Пишите!

 
Психолог
Психолог, который слышит и понимает. Помогаю справляться с тревогой, выстраивать здоровые отношения, переживать развод и находить смысл в жизни. Методы: КПТ, интегративный подход, системная семейная терапия. Моя цель — вернуть вам уверенность и легкость в движении к счастью.

Доброго дня, Оксана.
Развод всегда болезненен. Как можно справитсья со своими чувствами:
- Перестаньте следить за его жизнью. Фото и новости о нем, соц.сети, только усиливают вашу боль. Ограничьте доступ к информации о его новой семье, чтобы не подпитывать негативные эмоции.
- Позвольте себе прожить боль. Потеря ребенка, предательство мужа и разрыв отношений — это тяжелые испытания. Позвольте себе чувствовать печаль, разочарование и злость. Признайте эти чувства, но не зацикливайтесь на них. Боль от развода это обязательный этап. Его надо пройти. Если нужна поддержка- обратитесь к психологу.
- Сосредоточьтесь на себе и дочери. Проведите ревизию всего, что у вас есть - работа, увлечения, родные, друзья. Ваш ребенок может быть для вас главной и сильнейшей опорой.
- Обустройте свой дом. То есть метфарически начните формировать свою жизнь без этого человека. Пофантазируйте - какой бы была ваша новая жизнь. Да и впрямую, можно начать обустративать ваш дом на двоих, с дочкой. Сюда же добавим спорт, хобби, туризм.
- Выходите на разведку. В какой то момент, когда это станет для вас возможно, можно начинать смотреть по сторонам и искать новые отношения.

Счастья вам огромного в этом новом году.

 

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.

Здравствуйте Оксана!

У вас обида и тяжелые мысли на почве ревности и неприятия своего мужчины, который отказывается брать ответственность за то, что он ценил раньше. Он потерял уважение к себе и к вам в ваших отношениях и теперь и ему и вам неприятны эти отношения. У вас наступил кризис отвращения в отношениях. Это кризис показал неприятные стороны вас и его , но это не значит , что у него и вас нет положительных черт. Вы как будто увидели Дьявола этого человека - а раньше это был Ангел. В каждом из нас есть и светлое и темное, и он показал с другой женщиной своего Ангела, потому что там ему это тоже показали и это такая же история что и с вами, но с отложенным вариантом кризиса. Этот кризис бывает в каждой паре и толчком к нему может быть и реальная и надуманная причина - мы как будто увидели человека с изнанки - но поверьте развод ничего не решит. Вернее вы разойдетесь, но в глазах друг друга так и останетесь монстрами - а это половина истины. Реальность такова, что в жизни негатив не такой гигантский, мы его преувеличиваем в кризисе и, главное, понять где реальный образ, а где негативный и понять и вам и ему. Иногда люди упираются и доказывают что другой -  монстр, хотя для того чтобы увидеть свет в человеке, надо всего лишь самому выйти из тени и обиды, а ревность вообще закрывает все варианты реального образа. Так что поймите меня вы сейчас в кино, а не в жизни, и видите нереального человека, а героя фильма, в котором конец не хэппи энд. И вам больно. Вы молодец, что написали письмо - не бросайте все в состоянии кризиса - приходите на бесплатную консультацию, и мы с вами разберем фильм и вернемся в жизнь, и все встанет на свои места. Что будет, развод или нет, посмотрим, но суть не в этом, а чтобы увидеть жизнь на лицо и выйти из кризиса. Напишите мне на сайте или в Ватс апе 89857642716 и мы пообщаемся Я буду ждать вашего письма и решения о консультации. 

 
Психолог
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Сертифицированный психолог с высшим образованием. Помогаю решить вопросы любви, семьи, работы, взаимоотношений и красоты. В работе использую различные методы и методики психологического консультирования из различных направлений психологии. К каждому клиенту - индивидуальный подход.…

Здравствуйте, Оксана!

Лучшее, что Вы можете для себя сделать - отпустить человека, который никогда "не был Вашим мужем". Он жил с Вами потому что его все устраивало. Вы решили "зарегестрировать брак" после беременности 2 ребенком. А первый ребенок был чей? Вы - женщина и Вы несете ответственность за свою и жизнь и жизнь своих детей и даете себе отчет - с кем Вы живете и спите. Пришло время - собрать камни, сделать анализ своей жизни с человеком, который Вас оставил и уехал и с той женщиной он собирается регистрировать брак, если он не захотел пойти подавать на развод. О ком Вы сожалеете? Вам нужно радоваться, что Вы освободились от человека, который вообще не несет ответственности за жизнь женщин, с которыми он живет и спит. 

Я желаю Вам счастья. Чтобы отпустить ситуацию, необходимо вспомнить все плохое - от чего Вы, наконец освободились и вздохните полной грудью глоток счастья! 

Не настраивайте дочь против отца, помогите ей справиться с утратой. Объясните ей, что между взрослыми бывает такое, но ее он любит и просто не смог попрощаться. Ведь на самом деле Вы не знаете его истинное отношение к дочери и почему он не помогал. Скорее всего - потому что не мог, дела плохи и нет финансовой возможности, а не потому что не хотел. 

С уважением,

 
Психолог, кризисный психолог
Как кризисный психолог, работающий в гуманистическом подходе, методе ОРКТ ( ориентированная на решение краткосрочная терапия), стараюсь помочь людям разобраться в себе, межличностных отношениях и конфликтах, повысить самооценку, а так же понять, как сохранить уважение к себе и окружающим. Как…

Здравствуйте, Оксана,

 

Вам пришлось многое пережить. Очень хорошо, что Вы не врали в депрессию, приняли решение. Из описанного Вами понятно, что повеление не мужа, а мальчика. Постарайтесь достойно завершить эту историю, сосредоточиться на дочке и себе. Для ребенка в первую очередь важна здоровая, желательно, адекватная мама. Скоро будет подростковый период. Больше проводите время с дочерью, путешествуйте, если позволяет время и средства, найдите новую работу. Не перематывайте, кроме психолога и юриста, свои взаимоотношения с бывшим, тем более его родственниками. Это должно остаться в прошлом. Это не должно помешать Вам снова выстраивать свою жизнь, карьеру, в будущем новые отношения. Вы достойны прекрасного будущего. 

 
Психолог-консультант, арт-терапевт, ОРКТ-практик
первая консультация - БЕСПЛАТНО!
Полимодальный психолог; Арт-терапевт; ОРКТ-практик Первое высшее образование — МГУ им. М. В. Ломоносова.

Здравствуйте, Оксана!

Каждым действием бывший муж демонстрировал Вам безразличие, по-сути - это абсолютно чужой человек, как и его родители. Вы длительное время прожили в иллюзиях, обращайтесь будем от них избавляться!

 
Психолог
Люблю исследовать токсичные отношения и работать с последствиями, которые из них вытекают.

Здравствуйте, Оксана!

Я искренне сочувствую вам в этой непростой ситуации. Вы столкнулись с чередой тяжёлых испытаний: потеря ребёнка, предательство мужа, развод, непонимание со стороны его семьи. Ваша боль и обида вполне понятны. Давайте поговорим о том, как вы можете справиться с этим эмоциональным грузом.

 

Первое и самое важное – позволить себе чувствовать. Не подавляйте свои эмоции, не стыдитесь их. Горе, гнев, обида, разочарование, боль – всё это нормальные реакции на произошедшее. Попытка подавить их только усилит ваше внутреннее напряжение.

-Называйте свои эмоции. Когда вы осознаете, что именно вы чувствуете, вам легче будет с этим справиться.

-Дайте им выход. Не держите эмоции в себе. Плачьте, если хочется, кричите в подушку, бейте посуду (безопасно). Найдите способы выразить свою боль.

-Не обесценивайте свои чувства, а именно: Не говорите себе "нельзя злиться", "нужно быть сильной". Это ваше право на переживания.

 

Разделите ответственность

Ваш муж принял решение изменить вашу жизнь. Вы не виноваты в его выборе. Вы не несете ответственность за его предательство и его поведение. Вы не ответственны за то, как вас оценивают его родители. Вы не виноваты в том, что ваш ребенок переживает из-за отсутствия отца. Постарайтесь разделить ответственность, оставив себе только то, что действительно касается вас.

 

Сосредоточьтесь на себе и своей дочери

Вместо того чтобы зацикливаться на действиях вашего мужа, направьте свою энергию на себя и свою дочь.

-Заботьтесь о своем физическом и психическом здоровье. Правильное питание, достаточный сон, физическая активность, время на свежем воздухе – это важные составляющие вашего восстановления.

-Помогайте дочери справиться с её эмоциями, разговаривайте с ней, слушайте её, дайте ей понять, что вы рядом и что вы её любите.

-Проводите вместе время, занимайтесь тем, что приносит вам обоим радость. Укрепляйте ваши отношения.

-Создайте свою новую реальность, подумайте, чего вы хотите от жизни. Начните строить свое будущее, не оглядываясь назад.

 

Простите себя

Возможно, вы вините себя за то, что не смогли сохранить отношения, за то, что не распознали его истинные намерения. Отпустите эти чувства вины. Вы не могли знать, что произойдет, и вы сделали всё, что могли в той ситуации.

 

Примите помощь

Не стесняйтесь просить помощи у близких, друзей. Рассказывайте им о своих переживаниях, и позвольте им вас поддержать. Если вы чувствуете, что вам сложно справиться самостоятельно, обратитесь к психологу. Он поможет вам разобраться в своих чувствах и выработать стратегию выхода из сложной ситуации.

 

Работайте с горем

Потеря ребенка – это огромная трагедия. Важно прожить горе и не подавлять его. Если вам тяжело справиться с этим самостоятельно, обратитесь к специалисту, который работает с утратой.

 

Не сравнивайте себя с ним

Не смотрите на его фотографии и не пытайтесь анализировать его жизнь. Сосредоточьтесь на себе. Ваша жизнь сейчас — это ваше путешествие, и не имеет смысла сравнивать её с чьей-то другой.

 

Разрешите себе двигаться дальше

Ваша жизнь не закончилась с окончанием этих отношений. Разрешите себе двигаться дальше, открываться новому, находить радость и счастье.

 

Помните о своих силах

Вы уже проявили огромную силу, подав на развод и алименты. Вы сильная женщина, способная справиться с любыми испытаниями.

 

Конкретные действия для облегчения состояния:

-Дневник эмоций, то есть записывайте свои чувства и мысли. Это поможет вам лучше понять себя и свои реакции.

-Техники релаксации, в которые входят: дыхательные упражнения, медитация, йога могут помочь вам успокоиться и снять напряжение.

-Физическая активность, ибо спорт помогает снять стресс и улучшить настроение.

-Творчество: Рисование, музыка, танцы – всё это помогает выразить свои эмоции и снять напряжение.

 

Оксана, вы переживаете очень тяжелый период. Позвольте себе прожить все эмоции, которые вас переполняют. Помните, что вы не одиноки и что вы имеете право на поддержку и сочувствие. Сосредоточьтесь на себе, своем здоровье и своей дочери. Заботьтесь о себе, и вы обязательно справитесь.

Желаю вам сил, терпения и мудрости на этом пути! Если вам понадобится дополнительная поддержка, не стесняйтесь обращаться.