Ответы психологов на вопросы

Добрый день Анна 

Мне кажется, вы сами довольно неплохо изучили свои привычные паттерны поведения и типы взаимоотношений (заботливый/эротичный).

Здесь можно говорить о ваших особенностях восприятия и о ролевых моделях,с которыми при желании можно работать и изменять их. 

И,конечно, история что существует "тот самый", с которым совпадёт и уверенность в отношениях и либидо- представляется сомнительной сейчас. Как будто в данный момент для вас это про разных людей 

Анна, добрый вечер! Вам стоит разобраться - а нужны ли вам вообще серьезные отношения ? Нам важно убрать иллюзии и посмотреть реально. Спросить себя : "А чего я хочу?". 

Возможно, вас устраивает именно роман, когда есть страсть, желание но никаких обязательств. И напротив - когда вы говорите о мужчинах, которых не хотите, но они готовы с вами быть - то это уже как оправдание отказа от серьезных отношений. 

Может быть вы и не хотите их, а вам это навязывают? Может вы хотите наслаждаться жизнью, сексом и свободой?) Если бы вы правда хотели стабильных и серьезных отношений, с заботой и надежностью, то приоритет со страстью был бы на одном из последних мест. Удачи вам! 

Здрвствуйте!

Можно, конечно, разобраться с тем, как захотеть того хорошего парня. 

Нужно разобраться, почему с несерьезными у вас в голове и в теле меньше зажимов, больше свободы и,как следствие, способности к наслаждению.

Отсутствие серьезных намерений свнимат и с вас определенный груз ответственности. И вот нужно разобраться за что именно.

На консультации это возможно обсудить. Выявить ложные убеждения, негативные патерны. Ну и в прошлом посмотреть причны того, почему ваша сексуальность сформировалась именно так.

Можете мне на почту написать savina,moscow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Анна.

Из моего опыта семейного психотерапевта у Вас сформировалось устойчивое бессознательное убеждение рутинности секса с мужем и получение удовольствия от краткосрочности контакта.  Предположу, что найти того, с кем все совпадёт, маловероятно. Поскольку партнеры настроены на краткосрочные отношения и не предполагают их развивать в длительные.  Разбудить либидо на "хорошего парня" возможно, для этого надо менять Ваши бессознательные установки. Это возможно, есть техники и методики в различных модальностях психологии, которые помогут Вам.

Здравствуйте Анна!

Вы транслируете своим партнерам идею, что у вас с мужчинами все равно будет развод и это вас возбуждает, как будто впереди новая жизнь, и это рождает гормон дофамин и иллюзии нового счастья. А стабильные мужчины ассоциируются у вас с прежними отношениями, из которых вы хотите уйти и это стадия кортизола, гормона переживаний и отвращения. И таким образом вы не ушли от развода и без того чтобы полностью завершить гештальт прошлых отношений, связанных с разводом,  вы не сможете найти себе партнера, которому вы бы начали показывать себя истинную, а не только проецирующую на новых партнеров старые паттерны. Так вы старые истории продолжаете в новых отношениях. Вы можете это изменить, и это работа с закрытием гештальта - а это работа с психологом - приходите ко мне на консультацию и мы его завершим. Я предлагаю вам написать вам на сайте или на Ватс ап 89857642716 и мы встретимся в Ватс Апе и пообщаемся. Не думайте что это мелочь, прошлые отношения - вы не представляете, как привычки серьезно влияют на жизнь, а незавершенные гештальты это и есть навязчивые идеи и мысли, которые мешают жить полноценно. Жду вашего письма - буду рада помочь

Либидо и сексуальное влечение — это не только биологические, но и психологические процессы. То, что вы испытываете влечение к любовникам, с которыми у вас нет серьезных обязательств, может, например, говорить о том, что в этих отношениях вы чувствуете себя свободной и не ограниченной. Это может быть связано с тем, что такие отношения позволяют вам выражать свою сексуальность и нежность без давления ожиданий и обязательств.

С другой стороны, отсутствие влечения к "хорошим парням" может быть связано с тем, что вы ассоциируете серьезные отношения с определенными страхами или внутренними конфликтами. Возможно, в вашем опыте есть моменты(триггеры), которые вызывают у вас сопротивление или страх перед близостью и обязательствами.

Вместо того чтобы искать идеального партнера, который бы соответствовал всем вашим критериям, полезно обратить внимание на свои внутренние переживания и установки. Психоанализ предлагает исследовать глубинные желания и страхи, которые могут влиять на ваше восприятие отношений. Это может включать в себя размышления о том, какие эмоции вызывает у вас идея серьезных отношений, какие страхи могут стоять за вашим нежеланием сближаться с "хорошими парнями" и как ваши прошлые опыты формируют ваше текущее восприятие любви и близости.

Работа с психоаналитиком может помочь вам глубже понять эти механизмы и, возможно, открыть новые горизонты для вашего либидо и эмоциональной связи. Исследование своих желаний и границ поможет выстраивать более удовлетворяющие отношения в будущем.

Здравствуйте, Анна!

Приглашаю вас на консультацию. Помогу найти ответы на ваши вопросы и разобраться, какие отношения вам подходят для счастливой жизни.

Запись WhatsApp, по номеру: 89619613000.
С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Анна,

Это здорово, что прислушиваетесь к себе, в плане секса - это важно. Вы свободны, в прекрасном возрасте, когда есть понимание многих вещей. Позвольте себе все таки наслаждаться жизнью и получать удовольствие от хорошего ( и безопасного для вашего здоровья) секса. Хорошие или плохие - скорее здесь есть искра или нет, совпадение. Просто будьте осторожны в плане чувств, не позволяя манипулировать собой, а так он сам найдутся нужный вам "хороший". 

Здравствуйте, думаю здесь вопрос в бессознательных ориентирах, можете конечно найти "плохо парня", но в жизни будет трудно. Второй вариант пройти личную терапию и разобраться в чем причина такой "тяги".

Анна, добрый день! Либидо - процесс бессознательный. Попробуйте посмотреть в сторону ранних влечений. Может там были отношения с мужчиной, с которым вы очень хотели секса, но не получилось или у вас были классные сексуальные отношения, но серьеных не получилось. Вообщем, поищите место, где могла бы произаойти эта эмоциональная зацепка: "классный секс -несерьезные отношения". Или второй вариант: понаблюдайте за собой, нет ли у вас бессознательного решения, что заботящийся мужчина похож на заботящегося папу? А с папой  как иззвестно секса нет. Я бы сначала поисследовала эти две темы, а потом принимала бы решения :). Разбудить либидо сознательно надолго вряд ли получится.

Здравствуйте, Анна, конечно, возможно разбудить. 

Вопрос в том, хотите ли Вы этого настолько, чтобы будить.

И готовы ли к этому душой, телом.

Чего Вы хотите - как самого ценного - от мужчины рядом?

Возможно, именно секса.

А "хорошие парни"  здесь - только от внутреннего страха не успеть создать крепкую семью?

Так что же самое важное для Вас из позиции "хочу, чтоб было вот так", но не из позиции "не хочу, чтобы вот так было"?

ЗдравствуйтеЖ,Анна.

Ваше либидо предпочитает мужчин,которые предпочитают Вас использовать или,пренебрегать.Это предпочтение зависит от эмоциональных травм детства.Именно ,так.видимо,проходило Ваше детство с одним из родителей.Поэтому,эта фиксация детская и невротическая.Номальна фиксация-на зрелом и ответственным мужчине.Что бы к этому прийти,важно вначале,устранить предыдущую фиксацию.Это делается в личной разговорной терапии,например,с психоаналитиком.

Смогу помочь.

Здравствуйте, Анна!

Ответ стоит искать, изучая Вашу семейную систему. Возможно, Вы недополучили внимания от одного из родителей, что закрепило паттерн - фокус Вашего внимания устремлён к  недоступному объекту.

Обращайтесь, будем разбираться!

Вопрос очень интересный, Анна. Доброго дня. 

Здесь может быть два направления для исследования. 

1. Проанализировать вашу семейную историю. Каким был ваш папа. Может быть именно такой типаж вы ищете. 

2. Действительно этот парадоксальный паттерн может существовать в отрыве от семейных установок.

Согласно исследованиям многих женщин притягивают мужчины именно ненадежные(из так называемой темной триады), а простые не вызывают интереса.

А режим охотника, когда сильные эмоции вызывает, тот кого ловишь, а не тот кто под рукой, присущь уже и женщинам

Что можно сделать?

1. Решить для себя - а так ли вам нужна именно семья? Может быть вариант временных, но ярких отношений для вас лучше?

2. Если инстинкт самосохранения вам рекомендует придерживаться отношений с надёжными мужчинами, то вариантом может быть гостевой брак. В этом случае неопределённость вашего статуса может создавать определённое напряжение, которое благотворно повлияет на влечение.

3. Наконец искать того с кем все совпадёт :) 

Если идти по пути эксперимента - то надо пробовать различные варианты и результат и покажет - Вашу доминанту.

Здравствуйте, Анна. Возможно на этом этапе вам нужен только страстный секс без обязательств и впечатления от него, и вы пока не готовы строить новые семейные отношения? Хочется "в невестах походить", поавантюрить? Возможно, возбуждают только "недоступные обьекты" - мужчины несвободные или слишком свободные - с такими возникает азарт и желание во что бы то ни стало соблазнить, покорить, привязать? Возможно, нравятся именно "плохие парни", которые устраивают эмоциональные качели, гормональные всплески? "Страсти кипят" и любая фрустрация воспринимается, как ломка, абстиненция при зависимости. А условно "хорошие парни" кажутся скучными? Возможно, все перечисленное сразу. Спросите себя, что откликается? Задайте себе вопрос: а так ли хороши эти "хорошие парни", что к ним не возникает влечения? Или все же есть что-то,  что смущает или отталкивает? Конечно есть способы разбудить либидо, если человек вам по-настоящему близок, дорог и ценен, а не вот это вот всё: "мне его жаль" / "он слишком хороший, прям идеальный (нереальный)/ надежный, но это не самое главное" и т.д. и т.п. Разберитесь, чего хотите на самом деле? И дайте себе время и возможность повыбирать осознанно своего спутника. Вам потом с вашим выбором жить. Какая это будет жизнь, зависит от вашего выбора). 

Здравствуйте, Анна!

Как вы правильно заметили, для построения надежных отношений и личной жизни нужен надёжный, отвественный партнер. Если ваша цель именно такие отношения, то естественно, что больше шансов построить крепкие отношения именно с хороиши кандидатами.

С другой стороны, если вы не видите, или не готовы к тому, чтобы строить долгие отношения, то вполне вероятно, что вас могут устроить и отношения гостевого брака / редкие встречи но с хорошим сексом. Здесь нужно в первую очередь внутренее задать себе вопрос, а чего вы хотите в будущем, как видите себя через 10 лет, в отношениях, в каких, и пр.

Если говорить сейчас про вашу позицию выбора с точки зрения либидо, то скорее всего у вас есть какой-то травматичный опыт из прошлого, и выбор вот таких мужчин "не серьёзных", это как вызов, повторение травматичной ситуации при которой у вас получится сделать так, чтобы партнер вас полюбил / захотел серьёзных отношений. Т.е. условно, если в какой-то момент такой партнер внезапно (чего обычно не происходит), захочет с вами серьёзных отношений, то ваше либидо к нему упадет. Это, как бы странно это не казалось на первый взгляд, может тянуться из отношений с родительскими фигурами, которые могли отвергать вас, и таким образом вы выбираете себе партнёров, по привычной схеме, ведь в родительской семье, возможно, вам показывали только такую модель нормальных отношений.

Анна, если честно, не знаю, что Вам сказать. Вы - взрослая женщина и за Вас никто не может решить, с кем спать, а кого любить. 

Хотите разобраться в своих проблемах - приходите на консультацию. Если считаете, что проблемы - нет, продолжайте "заниматься сексом со всеми подряд" - пока не затошнит.

Уж простите, но Вы пишите здест не подружке, а специалистам - специалисты стоят денег и им нужно оплачивать за оказанную услугу. Поэтому, прежде чем спрашивать специалиста - спросите себя: является это для Вас проблемой, которую Вы хотите решить и заплатить или просто хотите кому - то рассказать - тогда к подружкам, может послушают, а может пошлют. Ведь кто с кем спит и за какую плату - вопрос сугубо индивидуальный.

Удачи! 

С уважением,

Здравствуйте, Анна. Что вы вкладываете в понятие "хороший парень", можете подробнее описать?