Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Анна, я если бы речь была не о вас читая такие строки  : на следующий день после свадьбы стал  плохо относиться....., грубость за промохи в быту и разговорах , так будто бы начинает бить ..... при попытках разговора на животрепещущей теме прикидывается дурачком , делает вид , что ничего не понимает ... 

После свадьбы стал мне не приятен , муж мне стал безразличен ...

Что бы вы посоветовали автору ? 

Здравствуйте, Анна!

Точно не из-за позднего брака. 

Отношения необходимо взращивать в браке, прислушиваться друг к другу и все у Вас будет хорошо.

С уважением,

\здрпвствуйте!

С праздником светлого  Рождества!

Есл коротко, то нет, дело  не в возрасте вступления в брак.

Местоимения "мы" у вас с мужем длжно быть только по делу-мы ходили в кино, мы купили карася. А не как у мамы с сыном до 7 лет -мы заболели, мы поели, мне кашляем. Вы не мама ему.

промахи в быту- ну так вы же жена и член семьи, а не нанятый за деньги персонал. Какие такие капельки молока? Ну не заметила, ну возьми да вытри, милый. Батюшка мужу не так разве говррит? А увереа, что да. Каждый должен перед другим быть в смирении и любви.

Вопрос беслодия- отдельная тема С этим нужно подробнее разбираться.

С уважением,

АннаМихайловна

Здравствуйте Анна!

В мировой психологии молодежью считается человек до 44 лет. Так что о том, что вы поздно поженились - можете забыть. А вот то что существует кризис брака, это правда. Когда вы были знакомы до брака, ваша жизнь можно было назвать букетно-конфетный период, а после свадьбы наступило пресыщение и отвращение друг к другу https://lovetrue.ru/sovety/evolyutsiya-lyubvi-7-osnovnyh-stadiy.html почитайте статью и вы поймете, что вы сейчас находитесь на стадии первого кризиса - отвращение друг к другу, и его надо пройти, и это труд обоих, поэтому хорошо бы вам вместе прийти на консультацию или вам самой прийти на консультацию и начать выходить первой, а потом и муж подтянется из кризиса. Это нормально - если пройдете первый кризис, следующие могут пройти легче, иначе вы просто всю жизнь промучаетесь на этой стадии и будет обидно - зачем женились и не любя живем. Я предлагаю вам прийти ко мне на первую бесплатную консультацию и поговорить, что нужно сделать, чтобы начать выходить из кризиса. Для этого напишите мне в Ватс ап 89857642716 или на сайте в ответ на это письмо, что вы думаете насчет этого - проконсультироваться в Ватс апе. Я вам отвечу и мы встретимся. Это просто и даст вам выход из ситуации. Не переживайте, это как решение любой проблемы - заодно посмотрим, что можно сделать с рождением детей, это тоже важно, рождение детей это тоже кризис и к нему тоже надо быть готовой. Так что работа есть, но она приятная и полезная для развития вас, как личности, и настроение улучшится и мысли веселые придут. Так что давайте начнем с малого, напишите о вашем решении прийти на консультацию и мы начнем работу. Жду вашего письма. 

Здравствуйте, Анна. Судя по вашему описанию, у вас не поздний брак, а ранний. Вы с вашим партнёром поторопились пожениться, не потрудившись узнать друг друга получше. "Любовь, как в сказке" была влюблённостью,  которая "застит глаза", позволяет игнорировать рациональные сигналы и не замечать недостатки партнёра. Он  как бы "состоит из одних достоинств". Но никто не состоит из одних достоинств, так не бывает, что и подтвердилось сразу после свадьбы. Хочется спросить, что же вас гнало,  торопило, заставляло спешить с самым важным выбором в жизни? Возраст? "Меня никто не выберет, я же изгой, нужно соглашаться, это последний шанс"? Напор родителей и близких типа "ну когда уже?" , "тебе давно пора"? Но пора вам или не пора - не им решать, решать только вам. Это ваша жизнь и ваш выбор. И теперь они стоят в сторонке и разводят руками, ссылаясь на нелепые отговорки "поздний брак". Нет, он не поздний, он преждевременный. Вы поторопились (1 год не срок), приняли необдуманное решение, руководствуясь ложными мотивациями, и сейчас получили последствия своего легкомыслия: оказалось, любви-то нет, нет даже уважения. А без уважения отношения обречены, они становятся токсичными. И вы это чувствуете. Что же делать? Возможно стоит взять ответственность за свой выбор и признать ошибку.  Да, вы были неопытны, очарованы, поддались ложным надеждами, так бывает. Бывает, когда у вас ещё нет собственных чётких критериев выбора, когда слишком зависите от чужого мнения. Вы можете возразить, что мнения не чужие, а близких людей, они же хотели, как лучше. Да, хотели, но быстро оказались "в стороне" и не несут ответственности за все, что с вами происходит. Это ваша ответственность за вашу жизнь и выборы. Ещё вопрос, "любви и уважения нет, но детей хотим" - вы это серьёзно? Хотите детей от нелюбимого человека? Чтобы что? Вопросов много, но вы стараетесь их себе не задавать. "Всё из-за позднего брака", ведь так? Этот опыт вам дан, чтобы вы сумели разобраться в аебе, узнать наконец себя поближе: что вам нравится, что нет, чего вы хотите на самом деле (вы, а не ваши близкие), каковы ваши глубинеые и не очень потребности, ценности, предпочтения, а что для вас неприемлемо (грубость, насилие). Это очень важно. Из этого всего вы состоите, как личность. И у личности есть личные границы, которые необходимо защищать, отстаивать. Иначе их будут нарушать все, кому не лень. Такой непростой опыт необходим, чтобы научиться делать обдуманный, осознанный выбор. Чтобы понять, что доверять в этом вы можете только себе, и опираться только на себя, на свой разум и рацио в первую очередь, и только потом на чувства.

Если это слишком сложно для вас, обращайтесь, помогу разобраться). 

Здравствуйте, Анна,

В вашем сообщении Вы несколько раз употребили "поздний брак", "слишком поздно". Сейчас 21 век и люди жениться, разводиться, снова женятся в абсолютно любом возрасте. Главное, встретить своего человека, Вопррс в том, как долго вы встречались, как быстро поженились, как хорошо узнали человека, его окружение, семью до брака? Неприемлемо и то, чтобы муж называл вас глупой, Или как либо обзывал или унижал. Обязательно прислушайтесь именно к Сете, что вас не устраивает, что готовы принимать, а что нет? Брак - это партнерство, а не плен. Как верующий человек, христианин Вы также личность, имеете право на свободу и выбор. 

Здравствуйте, советов психлоги не дают, в основном задают вопросы. Так чтобы вы сами себя поняли. Скажите пожалуйста, когда вам на ногу в автобусе стокиллограммовый дядька наступит, что вы будете делать? Терпеть? Или оттолкнете, защитите себя? Ну, этот дядька привык все  на ноги наступать, так его в семье учили. А вам не больно? Или хорошей хотите остаться для окружающих, кто в автобусе? и И потом ногу раскуроченную лечить?

Если хотите разобраться с "дядькой", пишите ватсап 89174683749. Возраст, в котором вы поженились, не при чем. При чем - привычное поведение мужа и вас, вашей мамы,как вы пишите. Его менять надо, у вас в первую очередь, и если вы дороги ему и ей, то и они перестроятся.

Здравствуйте,Анна.

У Вас нет позднего брака.У Вас есть невротические травмы с раннего детства.Но,видимо,и у мужа так же.Поэтому,Вы вышли замуж за конфликтного молодого человека,который резко нварушвет Ваши личностные границы.А,так как.Вы уступчивы и зависимы,то стойко,молчаливо это переносите,раздражаясь на него внутри.Несколько лет такой жизни-и у Вас может начаться психосоматика нанервной почве.

Вам важно научиться говорить ему о своих недовольствах уверенно и смело.А,если он не слышит,то сказать-Как ты ко мне,так и я к тебе.И не кормите.не стирайте,не спите,не уважайте.Если не меняется,то через годик придется уходить.

Если нужна помощь-обращайтесь.Смогу помочь.