Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Татьяна!

Сочувсвую тому, что у вас происходит.

Нет вашей вины в том, что между вами стена.

Если говррит женщина, что больно- значит больно, говрит, что нужно много смазки - используй.

Это же такое нежное и тонкое дело!

Конечно вам не хочется реального секса сейчас, когда вы знаете, что вас ни предварительно ни возбуждать не будут, а будут натирать до слез и делать больно.  Это же пытка. 

Муж испыьвает желание, это пнятно. Но он должен тоже понимать, что через ваш целый челоывек в новый мир вышел, пусть почитает, а не слушает рассказы друзкй, что они со своей уже в такси после роддома второго ребенка  начали делать. 

Скажите, а есть ли у вас в принципе жеалние? В серединецикла, например? Вы мастурбируете, удается достигнуть удовлетворения?

Еще отмечу, что на мужа у вас сильная обида, да и не беспочвено. А очень сложно хотеть того, кто обидел. Вы ощущаете педательство к себе и к свему телу? Что вам не дали восстановиться, что пришлось ради него терпеть боль и не дать швам зажить? А на себя саму есть обида и злость, что не дала своему телу покоя и заботы?

Это все хорошо бы на консультации проговорить.

В любом случае напишите мне на почту, ответьте на мои вопросы, будем разбираться, как вам помочь.

savina.moscow@gmail.com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте, Татьяна!

Ответьте себе, хотите ли секса и при каких условиях? Как Вы видите ваши дальнейшие отношения? Обращайтесь, попробуем выйти на диалог с супругом, но в первую очередь, на внутренний - с самой собой!

Здравствуйте, такое поведение мужа ненормально и похоже на садизм. Рекомендую проконсультироваться с гинекологом по поводу осложнений   и сексологом с целью устранения последствий насилия над вами. В идеале сексологу нужно поработать с перой, но если муж не пойдет, то хотя бы вы обратитесь. 

Здравствуйте Татьяна!

У вас изменился после родов организм и интимное отношение к мужу, и это следствие многих проблем - кесарево и шов, сами роды и гормональная перестройка несколько раз - во время беременности и после родов, и это огромный стресс для организма женщины, и она теряет очень много, и найти и желание и силы это настоящее искусство - в нем должны присутствовать не только смазка, но и целый пласт действий и состояний, которые женщина должна сама, а лучше со специалистом - психологом или сексологом пройти, иначе само все никогда не станет реально хорошим. Вы подверглись кардинальному стрессу из за изменений, и вам требовалась специальная программа для восстановления сексуальности во время жизни с семьей, в которой есть муж, который ревнует и требует после рождения ребенка - а это нормально для мужчины, и есть вы, которые должны по сути выкормить ребенка и это первое. А для семьи это кризис рождения ребенка. Не только у вас одной такая проблема - у всех женщин после родов это классический вопрос - секс перестает быть основой отношений, а мужчины на это не согласны и еще больше требуют внимания. Для того чтобы решить эту задачу - а это просто сексуально- партнерская задача, нужны специальные техники по отношению к себе - интимная гимнастика , специальные БАДы и для мужчины и для женщины и специальные приемы и техники - эротические массажи и что то подобное, в целом это огромный пласт и проникая в эту историю вы поймете, что вы так мало знаете про себя и своего мужчину, и нет худа без добра, после применения этого добра в жизни вы поймете, что любите и любимы еще сильнее после рождения ребенка. Приходите ко мне на консультацию по Ватс апу и я расскажу что и как делать и конкретно предложу для использования все эти способы в виде материала для изучения. Не переживайте, как вы учились рожать, так теперь надо учиться заново заниматься сексом, еще более классным и прекрасным, чем раньше. Так что напишите мне на сайте или в Ватсапе 89857642716 и мы с вами сможем все решить. Жду вашего письма и решения о консультации - первая бесплатная. 

Здравствуйте, Татьяна. То что делает ваш муж, называется изнасиловниие. Совершать действия сексуального характера с человеком в беспомощьном состоянии, тем более зная что вам нельзя и зная что вы не хотите, это преступление. Конечно вам ничего не хочется, с таким отношением. Медицинские рекомендации придуманы не просто так, жаль что ваш муж этого не понимает. Даже 1,5 месяца это мало для восстановления, тем более после кесарево.

Раз уж так получилось, что муж к вам не прислушивается в этом вопросе, заботиться о себе вам придется самой. В самое ближайшее время идите к своему гиникологу, пусть выяснит как идет ваше восстановление и с чем связаны ваши болевые ощущения. Это важно сделать, не откладывая, потом вам здоровье никто не вернет. 

Далее важно создать условия, чтобы вы спокойно отдыхали, занимались ребенком и восстанавливались. Может быть можно поехать на месяц к родителям, без мужа. Или лечь в больницу полечиться, подумайте на кого можно оставить малыша и не переживать.

После медицинского обследования, хорошо бы начать терапию с психологом. Вы долго  живете в условиях где вас не слышат, терпите неподобающее к вам отношение, конечно есть много подавленных чувств, с этим нужно работать. Выбирая специалиста, обратите внимание, чтобы это был специалист в области семейных отношений, сексолог работающий с насилием. Берегите себя

Здравствуйте Татьяна, Вам не обходима консультация со специалистом. Нужно искать причины почему Вы позволяете так с собой обращаться и какие выгода и страхи Вами руководят. Буду рада помочь.

Здравствуйте, Татьяна,

Надеюсь, что Вы восстановитесь в ближайшее время и под наблюдение хорошего гинеколога. Не так много времени прошло и после родов, маленький ребенок - это постоянная 24/7 работа. В Вашем сообщении ключевые слова - "было нельзя и вообще не хотелось"! Вы человек такой же как ваш муж и имеете право на личное пространство. Вы в браке, а не в гареме арабского шейха, которому необходимо угождать несмотря ни на что. Если это не так, стоит задуматься. Думайте о своем здоровье, вам нужны силы растить ребенка. И о своих желаниях. И здесь только одно - уважение к себе в первую очередь. И вопрос своей женской безопасности и здоровья и ничего больше. 

Здравствуйте Татьяна! В вашей семье получился своеобразный "огород наоборот". Ваш муж что-то перепутал, "попутал берега", как говорят, машину он любит, а вас, живого человека, жену, он эксплуатирует. Если люди эксплуатируют друг друга в семье, это значит, что нет любви. Семья хороша только благодаря любви. Если нет любви то какой повод оставаться вместе? Сначала уходит любовь, потом пропадает секс, а потом люди расстаются...  таких примеров в моей практике очень много. Почему ваш муж стал возмущаться на ваше сравнение ? Всё очень просто. Когда вы сравнили себя и машину, и стало всё предельно ясно, вы сказали правду, а на правду люди низкого плана очень сильно обижаются. Заметьте, они не хотят ничего исправлять, они просто обижаются...  Когда-то была любовь, когда-то было хорошо....  Но мы живём не в прошлом, мы живём в настоящем. В настоящем у вас ничего нет. С таким человеком, конечно, надо расставаться, если он не будет предпринимать шаги для того, чтобы исправить ситуацию.

Доброго времени суток! Вы испытали стресс в сексуальных отношениях.  Послеродовой период не простое время, который требует очень бережного отношения к роженице и конечно к ребёнку.  Более подробно о ваших отношениях с мужем и что в таких случаях делать можно проработать на сессии. Можете выбрать варианты общения на сайте.

Здравствуйте,Татьяна.

В во всем правы.К сожалению,есть много людей,которые к людям относятся хуже,чем к животным и машинам.После рождения ребенка Вы узнали,что он Вас любит не просмто так,а толькло,если Вы с ним соглашаетесь.Это открытие так себе.Так как,у него нет к Вам эмпатии(сочувствия).Ваша с ним эмоциональная близость дала трещину.Надо смелее говорить,что ты все испортил,и теперь нужно много времени,что бы все плохое и больное забыть.Если он все равно,не понимает,придется доставлять ему временное удовлетворение другим способом,по согласованию,что бы сохранить отношения.

Проблема решается обычно : либо с помощью  психокоррекции, либо с помощью любовницы.

Татьяна, здравствуйте. Конечно,  рекомендации по воздержанию, необходимо было соблюсти. Вряд-ли это причина, но проконсультироваться с врачом, желательно. Было бы отлично поработать с семейным психологом. Но если нет возможности сделать это вместе с мужем, то приходите сама. Попробуем в этом разобраться. 

Здравствуйте! Спасибо, что доверились и поделились своей историей. Это действительно непростая ситуация, и для начала хочу сказать, что ваши чувства, переживания и боль полностью оправданы и заслуживают внимания.

После родов отношения, особенно в интимной сфере, часто проходят через серьёзные изменения. Это связано не только с физическими, но и с эмоциональными аспектами, которые касаются обоих партнеров. Попробуем рассмотреть несколько ключевых моментов:

1. Физический дискомфорт и восстановление

Боль при интимной близости после родов может быть вызвана множеством факторов:

•Недостаточное заживление после операции.

•Гормональные изменения, которые влияют на увлажнение слизистых.

•Хроническая усталость и стресс.

Очень важно обратиться к гинекологу, чтобы исключить медицинские причины боли и получить рекомендации. Возможно, потребуется дополнительное лечение или физиотерапия.

2. Эмоциональная составляющая

Ваше нежелание близости может быть связано не только с физическими аспектами, но и с эмоциональным напряжением. Постоянное принуждение к интиму, недостаток понимания и заботы со стороны мужа могли оставить глубокий след. Это могло повлиять на доверие и восприятие близости как чего-то, что приносит радость.

3. Потребности мужа

Ваш муж, похоже, тоже испытывает сложности: его потребности не удовлетворяются, и он, возможно, чувствует отвержение. Однако важно понимать, что его действия (например, принуждение и игнорирование вашего состояния) усугубляют ситуацию. Партнерство в браке требует взаимного уважения, заботы и внимания к границам друг друга.

Что можно сделать?

Открытый разговор

Попробуйте спокойно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете. Расскажите, что боль, усталость и напряжение – это не нежелание его, как партнера, а реальные трудности, которые можно преодолеть вместе.

•Используйте «я-сообщения»: например, «Я чувствую боль и грусть, когда мои границы не уважаются, и мне важно, чтобы ты меня услышал».

•Объясните, что для восстановления близости нужно терпение и участие с его стороны.

Терапия для пары

Если диалог не приносит результатов, стоит обратиться к семейному психологу или сексологу. Это поможет выстроить здоровую коммуникацию и найти решения, которые будут устраивать обоих.

Забота о себе

Позвольте себе время и пространство для восстановления. Возможно, стоит:

•Найти время для отдыха и снижения нагрузки.

•Пробовать практики, которые помогают восстанавливать связь с телом (например, йога, медитации).

4. Важно про уважение

Принуждение к интимной близости в любом виде – это нарушение ваших границ. Ваше тело – это ваша зона контроля, и вы вправе сказать «нет», если вам больно, страшно или неприятно. Объясните мужу, что без заботы и уважения к вашему телу невозможно вернуть прежнюю гармонию.

Поддержка

Если сейчас чувствуете, что справляться тяжело, помните: вы не одна. Поговорите с близким человеком, которому доверяете, или обратитесь за профессиональной поддержкой.

Вы сделали важный шаг, озвучив проблему. Это уже начало пути к тому, чтобы улучшить ситуацию. Если захотите обсудить это подробнее, я здесь, чтобы помочь.