В новогоднюю ночь дочь сообщила мне о том, что она не может общаться со мной напрямую. Объяснила это тем, что обучаясь в университете в другом городе она отдалилась от меня. Предложила общаться по телефону. У неё дочь, ей 1,5 годика. Я не вижу её по пол года, очень скучаю. Дочь в гости не приглашает. Живём в разных городах. А тут зять предложил отметить новый год вместе. Приехал за мной на машине. Я так была рада, но дочери это не понравилось. Возник скандал, во время которого она меня ударила. Она единственная дочь. Я работала на 3-х работах, чтобы дать ей достойное образование. Муж скончался от кавида. Я осталась совсем одна. Как теперь с этим жить?
Дипломированный психолог-консультант Савина Анна Михайловна осуществляет проведение психологических консультаций на такие темы, как: жизненный кризис, сложный выбор, горе и утрата, развод, детско-родительские отношения, планирование семьи и психологические аспекты бесплодия, беременности и…
Здравствуйте, Марина!
Сочувствую Вашей ситуации.Сложно сказать, каковы мотивы дочери.
Безусловно, вам сейчас горько, обидно, одиноко.
Что делать?
Раз просят в сторону отойти- нужно отойти. Но не бросать.
вот кк в детсве - не мешать, но быть рядом.
Ненавязиво поздравлять с днем рождения и новым годом и т.д.
Если с зятем есть связь, то инересоватся у него регулярно здоровьем внучки, просить фото, возможно как-нибудь он сможет организвать вам встречу с внучкой.
Какова была приина ссоры на новый год? Что вам предъявмла дочь?
Вы молодец, что обратились за профессиональной помощью и поддержкой.
Можете написать мне на почту savina.moscow@gmail,com
Здравствуйте я дипломированный психолог- консультант . ЭОТ терапевт .Буду рада помочь разобраться в непростой ситуации, поддержать в трудный момент. Отношения с родителями, партнером, социумом…чувства(обида, вина, стыд, гнев, боль, разочарование)
Психосоматика ( проработка эмоций которые выражены…
Марина здравствуйте, у Вашей дочери обида на Вас, причину которой Вы или знаете или возможно не понимаете. Предложите поговорить честно спросив о причине. В любом случае не стоит настаивать на общении. Вы можете только ждать и надеяться , что она повзрослеет и все поймет и простит Вас.
Проработать боль и эмоции приглашаю Вас на консультацию.
понравилось ?
Хотелось бы больше информации! (оценил автор вопроса)
Если у вас возникли вопросы или вам сложно с чем-то разобраться - помогу найти оптимальное решение, вместе найдем выход из сложившейся ситуации. Неразрешимых проблем нет, нужно только время и терпение.
Здравствуйте Марина!
Ваша дочь сейчас должна отделиться от матери, эта сепарация должна обязательно произойти - начинается она как правило в подростковом возрасте и это очень сложный процесс, но без него родители не живут свою жизнь, а дети не взрослеют. Это неоднозначный процесс - там бывают и кризисы и скандалы, но если грамотно пройти этот период в итоге получаем родители окончательно разрешили себе жить без детей свою интересную и замечательную жизнь, их больше не волнует развитие их детей настолько, насколько это это было раньше, и они окончательно выполняют свою функцию. Во всем мире это как правило заканчивается к 30 летнему возрасту детей - дальше опекать их и просто играть с ними в бабушек и дедушек смысла нет. Дети уже на равных правах сами решают какие отношения строить и что предлагать в совместной жизни. А так это нормально и периоды отделения и отдаления и периоды духовной близости. По всей видимости у вашей дочери сейчас период отдаления и вы можете воспользоваться случаем, чтобы заняться полноценной своей жизнью самостоятельно и развиваться уже с чувством выполненного долга и с удовольствием, получая дивиденты от жизни в виде собственного счастья и успеха. А так жизнь всегда права - если дети уходят от родителей, значит и дети умные и родителям надо сказать спасибо - воспитали самостоятельных детей, и жизнь становится в этой истории лучшим учителем, который дарит всем свободу и развитие. Я приглашаю вас на бесплатную консультацию по Ватс апу - напишите мне на сайте или по телефону 89857642716 и мы пообщаемся и я вам помогу адаптироваться в новых реалиях . Не переживайте - все идет по плану, и все просто надо переосмыслить и заново начать жить без тревог и переживаний. Ваша жизнь вошла в новую стадию и ее надо прожить счастливо. Жду вашего письма и вашего решения.
понравилось ?
Хотелось бы больше информации! (оценил автор вопроса)
Нет ничего более важного на Земле, чем облегчение человеческих страданий! - говорил мой Учитель, профессор Х.Калер.
Современные психологические методы просты, наглядны и эффективны, стоит только захотеть. Мой опыт работы более 20 лет, нейрофизиолог, психолог, врач Аюрведы.
Была подобная ситуация у пациентки. Лет 5 не общалась с дочерью, ходила плакала, а толку?... после обратилась за помощью .... Все разрешилось положительно. Сейчас всё хорошо. Результат - изменитесь Вы изменится и ситуация. Приходите.
Как психолог, кризисный психолог, супервизор, работающий в гуманистическом подходе, методе КПТ, ОРКТ ( ориентированная на решение краткосрочная терапия), арт-терапия, стараюсь помочь людям пережить физическое и психологическое насилие, разобраться в себе, межличностных отношениях и конфликтах.…
Здравствуйте, Марина,
Жизнь и семья вашей дочери - это ее личное пространство. Дети ничего не должны своим родителям даже, если они не спали ночами, работали на 10 работах. Ваша жизнь - это только ваша жизнь. У дочери очень маленький ретенок, это стресс. Если она сама не просит вас помочь, значит в этом нет необходимости и желания. Эмоции и даже истерики возможны потому что еще мало времени после родов, грудной ретенок это сложно, стресс. Найдите свое дело, занятие, пойдите учиться ( учиться никогда не поздно), займитесь своими и только своими делами, планами. Сохранять контакт с дочерью важно, но только предлагая ей помощь, поддержку, но не претензии. Она все равно всегда будет вашей дочерью.
Психолог-консультант с небольшим успешным стажем в консультировании, большим стажем жизни и желанием пройти с вами этот удивительный путь к себе. Путь от растерянности к решению, от боли к радости.
1 проблема за 10 сессий.
Здравствуйте Марина! Понимаю, как Вам больно и очень сочувствую вашим утратам. Что тут можно сделать? Для начала примириться с тем, что дочь пока не хочет налаживать отношения. Так устроено в мире, что мы можем любить сами, можем меняться сами, можем менять наше отношение к себе, другим, происходящему, но мы не можем принудить другого человека (даже, если это наш собственный ребёнок) любить нас, заставить как-то поменяться ради нас. Возможно, эта жизненная ситуация - вызов отсудьбы (от Бога, от селенной) к Вам. И от того,что выберете, зависит, что будет с вами дальше. Вы можете выбрать плакать, сетовать на жизнь. И многие вас поймут, посочувствуют и пойдут дальше жить свои жизни. И вы можете выбрать перемены. Вы можете спросить себя: "А как же так вышло, что дочь не может общаться со мной лично? Какой вклад я внесла именно в эту ситуацию? Что я могу сделать, чтобы она захотела со мной общаться лично? Нужно выстраивать с ней новые отношения или продолжать, как раньше? А если новые, то что должно быть иначе? Вы действительно можете выбрать и то и другое, и есть еще варианты, но главное, чтобы у Вас в жизни была поддержка, были люди, с которыми вам безопасно, тепло, ради которых вы готовы что-то делать. Поэтому пока ваши отношения с дочерью натянуты (а я уверена, что вы найдете способ всё наладить), обратитесь к друзьям, знакомым, к психологу, наконец, за помощью и поддержкой. Участвуйте в мероприятиях, которые вас вдохновляют. Занимайтесь делами, которые вам приятны. Узнайте немного себя, позаботьтесь о себе, полюбите себя, а там дочька подтянется. С найлучшими пожеланими в новом году.
С юности увлекаюсь психологией. По возможности, стараюсь помогать. Порой бывают ситуации, когда самому её оценить трудно, даже не возможно. Всегда буду рад помочь!
Марина, здравствуйте. Ситуация похоже, не простая. Очень много вопросов напрашивается. Можно предположить, что идёт какой-то длительный конфликт. Если бы Вы пришли на консультацию, можно было бы попробовать вместе разобраться в сложившейся ситуации.
Практикующий психолог, специалист по вопросам отношений, стресса, самооценки и семейных кризисов. Помогаю людям разобраться в себе и найти решения жизненных проблем. Мой подход ориентирован на поддержку в поиске собственных решений и гармонии в жизни. Работаю с теми, кто хочет улучшить отношения,…
Эта ситуация является крайне болезненной и сложной, и я понимаю ваше отчаяние и чувства боли, отверженности и одиночества. Позвольте мне предложить несколько шагов, которые помогут вам разобраться в этой ситуации и начать работать над восстановлением вашего эмоционального состояния.
Понимание изменений в отношениях: Ваши отношения с дочерью значительно изменились. Она выросла, стала взрослой, и ей, вероятно, нужно больше пространства и независимости. Эти изменения могут быть болезненными для вас, но важно понять, что это естественный процесс. Она, возможно, испытывает внутренний конфликт между своей новой жизнью, обязанностями как матери и вашим ожиданием близости.
Эмоциональное отступление: Боль, которую вы испытали в новогоднюю ночь, особенно когда дочь подняла руку на вас, требует осознания и принятия. Такое поведение может быть связано с внутренним напряжением дочери, усталостью, стрессом и, возможно, непониманием вашей позиции. Это не оправдывает её действия, но помогает понять контекст. Очень важно не забывать о своих чувствах и не оправдывать насилие. Важно не позволить этому инциденту полностью определять вашу связь.
Построение здоровых границ: Ваша любовь и забота о дочери — это безусловное достоинство, но в вашей ситуации важно установить здоровые эмоциональные границы. Это означает, что вы не обязаны терпеть унижения или эмоциональные травмы, даже если это ваш ребенок. Разговаривайте с дочерью о своих чувствах, но с уважением к её позиции. Открыто сообщите, что вы испытываете боль от её удаленности, но не требуйте от неё постоянного общения.
Разговор с дочерью: Понимание её потребностей и переживаний имеет ключевое значение. Попробуйте организовать честный, спокойный разговор (может быть, по телефону или через видеосвязь), чтобы обсудить ваши чувства, ожидания и найти компромисс. Слушайте её сторону истории, не судите её. Понять, что для неё важно в отношениях с вами, поможет вам установить новые, здоровые основы общения.
Работа с одиночеством: Одиночество — это не просто физическое отсутствие людей рядом, это эмоциональная нагрузка. В вашем случае оно связано с потерей мужа, вдовством и разрывом связей с дочерью. Постарайтесь искать способы поддержания личного баланса и счастья. Обратитесь к новым увлечениям, друзьям, занятиям, которые могут стать источником радости. Попробуйте найти поддержку среди тех, кто может вам помочь, будь то профессиональный психолог, близкие или новые друзья.
Жизнь порой ставит нас в трудные и болезненные ситуации, но через понимание, личностный рост и установление здоровых границ мы можем преодолеть их. Найдите время для себя, позволяйте себе быть уязвимой, и помните, что ваша ценность как человека не измеряется отношениями с детьми или другими людьми.
Здравствуйте! Меня зовут Бирюкова Вера, я являюсь практикующим Клиническим Психологом уже более 7 лет.Занимаюсь консультированием как взрослых так и детей ( в возрасте с 8 лет до 18 лет )и семейных пар.
Добрый вечер Марина! Да случай, у Вас конечно не из легких. Но все же.
1. Спросите у дочери, за что она так с Вами поступает?
