Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Ну, 3 месяца не срок, конечно, особенно если вы разводились не из-за того, что встретили другую. Вы же любили этого чедлвека, шли вместе через аажные жизненные этапы. Так быстро не забудешь. 

А по какой причине вы развелись7 Вы же инициатр, верно?

Жена бстро согласилась с вашим решением закончить брачные отношения?

Что к этому решению вас привело7 Как долго вы шли к разводу?

Есть ли дети?

Рассматриваете ли возможность снова сойтись с бывшей женой?

Вы ее любите?

Хотели бы, чтобы все было ,как прежде?

Ответы мн на посту напишите с ссылкой на ваш вопрос, чтоы я понимала, о какой ситуации речь

savina.moscow@gmail,com

С уважением,

Анна Михайловна

Здравствуйте Владимир!
Я глубоко сочувствую вашей утрате. Я тоже разводилась.
Хочу немного вас успкоить: то, что Вы чувствуете сейчас - нормально. Вы переживаете горе утраты.
С разводом мы теряем не только человека, но и образ жизни, дом, а главное - образ самого себя. Слишком многое меняется, чтобы психика за несколько могла справиться. Такое состояние требует бОльшего времени для осознания того, что произошло, принятия, прощания, выработки нового образа себя и своей жизни.
Развод по сложности переживания стоит на 2ом месте посде смерти близкого человека и к нему применимы все правила переживания горя потери:
1. Нужно дать себе время и пройти 5 стадий горя.
2. Позволить себе чувствовать все возможные виды боли и страха, которые вас сейчас догоняют. Просто чувствовать и плакать, рассказывать всем, кто готов вас слушать, как вам тяжело и плохо, и страшно. Как вы вините себя, жалеете.
3. Прощаться. Вспоминать и прощаться с тем, ушло. Пересматривайте фотографии, слушайте песни, бывайте в местах, которые напоминают вам о потерянном браке, о потерянном человеке.
4. Бывайте один, но так же выходите в люди. Ищите новые способы жить и радоваться. Но сначала попрощайтесь и прогорюйте потерю. Просите помощи друзей и родных.
5. Не обесценивайте то, что было между вами, с вами лично. Сохраните самое важное - то, на что вы сможете опираться в будущем (как вы преодолели что-то, как вы любили, заботились), и от чего отталкиваться (что вы сделали не так, что вы ни за что в жизни не повторите).
Главное - дайте себе время на процесс горевания.
Мужчины сложно переносят расставания. Так физиологией мозга устроено, что иногда мужчина будет терпеть многое лишь бы не менять существенно уклад жизни - это отвлекает, заставляет поружаться в себя, что-то осмысливать, а тут мир, который сам себя не исследует и не построит, он ждёт.
Всё наладится в вашем внутреннем мире, когда переживёте утрату.
Конечно, посоветую обратиться за профессиональной помощью к психологу. Скорее, для того, чтобы построить следующие отношения с учетом сделанных ошибок и пережитых потерь, чем за утешением.

Решение в этой ситуации зависит от истинных причин тяги... мы любим не самих людей, а их ощущение себя рядом с ними.... важно определиться я хочу вернутся или я хочу забыть... и от этого уже будет понятен план действий. Однако важно понимать что сознание и подсознание это иногда разные вещи, то что в наших мыслях на поверхности, не всегда является правильным решением, важно понимать что нужно вытащить из подсознания чтобы следовать решению... здесь может быть несколько аспектов: 1) созависимые отношение, 2) привычка, 3) чувство собственности, ревность, 4) не желание быть проигравшим, 5) страх ошибиться и многое другое! Какая именно программа работает в подсознании и как его развернуть в строну своей пользы, вам поможет решить только специалист, буду Рада вам помочь 

Здравствуйте, Владимир!
Развод - это по сути утрата прошлого, отношений, определенного образа жизни. Поэтому относиться к разводу можно именно как к утрате, а этот процесс проходит ряд стадий.
В таком периоде много чего может подниматься: агрессия, в том числе и на себя, не знание что делать дальше и т.п.
Хорошо помогает когда есть человек или люди, с которыми можно просто поделиться своими чувствами, переживаниями. Люди, которые могут просто выслушать, побыть рядом, без всяких советов и осуждений.
Полезно заниматься физической активностью.
А если плохо будет получаться, есть хороший психологический метод работы. Из опыта работы с клиентами в теме развода хорошо помогает. Название метода мудреное (дпдг или в английском варианте emdr, можете о нем посмотреть), но этот метод относится к доказательной психологии и рекомендован Всемирной организацией здравоохранения для работы с болезненными переживаниями.
Можете обратиться ко мне на консультацию (при желании задать вопросы в чате) и мы существенно уменьшим ваши переживания.
С поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Владимир!

Что это большая ошибка - это всего лишь Вам так кажется, потому что сейчас, Вы - один. 

Если Вы решили развестись, значит, был для этого повод. 

Сейчас нужно не жалеть о произошедшем, а сделать для себя выводы: что послужило разводу, чтобы с учетом ошибок начать новую жизнь.

Если потребуется психологическая помощь и поддержка, приглашаю на консультацию.

С уважением,

Здравствуйте, Владимир!

Да, такое бывает! И тут есть два момента.

Первое - мало отпустить бывшую жену от себя, надо себя от нее отпустить. Но для мужчины, женщина, даже бывшая - это его собственность. И да, то, что она уже с другим сильно ранит. 

Второе. Надо налаживать новые отношения, и тут опять заноза. Постоянное сравнение с бывшей, и оно часто не в пользу новой женщины.

Что делать?

Отогревать по- настоящему, отпустить так, чтобы не оставалось ни малейших эмоций по этому поводу. Способов есть несколько. И только потом идти в новые отношения. Пока прежние отношения тянут,  ещё больно, новые не возникнут. А если и будут, то обречены на провал. Любая женщина хочет быть единственной, а не заменой бывшей.

В общем, придется поработать....или попробовать вернуть жену....но это тоже поработать!!!!

Удачи вам!

Здравствуйте, Владимир!

Что же, вот несколько вопросов Вам.

1. Когда Вы разводились с женой - Вы действовали в своих интересах, или же Вы позволили эмоциям взять верх и это было, скорее, эмоциональным поступком? Если первое - то удалось ли Вам, хотя бы в какой-то степени, реализовать свои интересы? Если второе - то что Вы почувствовали, избавившись от негативных эмоций, связанных с супружеством? Эти эмоции, пусть и негативные, заполняли Вашу жизнь, а теперь их нет, а вместо них - пустота?

2. Что бы было, если бы Вы не развелись? Но - при условии Вас-прежнего, а не Вас-нынешнего?

Сожалений может быть много. Одна из причин - мужчина пытается построить свой мир, у него не получается, а после развода он не только остаётся у "разбитого корыта", но и с ощущением собственной неспособности ни к проектированию своего мира, ни к его реализации.

Другая причина - крайне острая реакция на воспоминания, а точнее, на совместно прожитые события в прошлой жизни. Эмоционально они окрашиваются болью, и это создаёт ощущение выжженой пустыни за спиной. Приходится как бы вычеркивать часть прошлой жизни, и, чем ближе были мужчина и женщина, тем больше эта часть.

Однако же, Владимир, сейчас Вы, похоже, тоже позволяете эмоциям взять верх. Эмоционально Вы пытаетесь "всё вернуть", то есть прийти в место, которое ещё совсем недавно Вас не устраивало.

Каковы Ваши интересы на сегодняшний день? Если их нет - не страшно, такое бывает. Но интересы следует выбрать или выработать - и начать действовать в сторону реализации.

Удачи Вам!

Здравствуйте, Владимир!

Хочется вас поддержать, развод это всегда тяжело,  даже если сами хотим этого, это в каком то смысле потеря -  потеря близкого человека, привычного образа жизни и т.п. Каждый человек на вашем месте испытывал бы тяжелые переживания. Вы не написали причину развода, сколько лет были в браке, есть ли дети. Мало информации что бы дать какие то советы. Если трудно справляться, предлагаю помощь, чтобы пережить сложные эмоции, понять и поддержаь себя. В расставании всегда виноваты оба, т к взаимодействие это двусторонний акт, всегда включены двое, и оба супруга друг на друга влияют и реагируют .на реакцию другого. Поэтому постарайтесь не винить во разводе и тому  что ему предшествовало только себя.

Буду рада помочь вам, 

С уважением,

Соболева Вера - семейный психолог +7 9165909357

Владимир,

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость?

От чего он вас защищает?

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье?

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться.

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения.

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

Если в вас самостоятельно что то не будет получаться, приглашаю вас на более детальный разговор по выходу из этой ситуации.

Здравствуйте Владимир!

У вас начался откат в решении и самоанализ того состояния которое вызвало ваше решение о разводе. Это огромная разница принимать решение внутри ситуации и во вне, где фантазии одного состояния и анализ другого и есть разница в восприятии. У вас смешались люди, кони и это как после войны люди не могут жить в мирной ситуации так и у вас после того как ушли эмоции развода на их смену пришли анализ и новые фантазии и это нормально потому что иллюзии будут тогда когда вы не находитесь внутри ситуации а анализ будет толкать на новые мысли и чувства. Так что все что вы сейчас испытываете это желание проанализировать ситуацию и уже действительно глубоко понять суть развода чего не было раньше и иллюзии потому что вы вышли из ситуации и у вас сложный момент когда вы придумываете и мысли и чувства. Так что есть серьезное решение и нереальные попытки это осуществить. Что лежит на поверхности - избавиться от иллюзий можно только глубоко прочувствовав и проанализировав ваш развод и придя к нормальному решению что произошло , зачем это было сделано и к чему теперь стремиться - в чем смысл вашей жизни. Без серьезного анализа и новой жизни что важно и то и другое у вас будут откаты в прошлое и попытки заменить настоящее мыслями и иллюзорными чувствами в этой истории. А это расстройства потому что мозг ищет ошибки которые ему не хочется повторять и ему нужны реальные и конкретные логические и эмоциональные решения которые помогут найти правильный путь в жизни. Вы сейчас ищете новый путь в жизни и откат нормален там источник новой жизни - как уже не делать. Я предлагаю вам свою помощь - в том чтобы вместе конкретно проанализировать и все таки реально понять что и как было и это уже будет спокойный и грамотный анализ без иллюзий чтобы вам стало проще видеть себя без обвинений. А так вы будете вариться в собственном соку и не сможете абстрагироваться и увидеть всю картиниу целиком под присмотром стороннего чистого ума. Вам мешают ваши иллюзорные эмоции которые просто заменяют реальную картину и толкают на анализ но без информации анализа. Они просто говорят вернись в прошлое но не дают никакой почвы а со специалистом вы сможете с помощью направления уйти от иллюзий и неприятных и непонятных эмоций и проанализировать и перейти к реальной жизни сами . Так что приходите - я провожу первую консультацию бесплатно - напишите мне или позвоните по Ватс Апу 89857642716. Буду ждать вашего решения

Здравствуйте, Владимир.

Ваши переживания после развода — это нормальная реакция на большую жизненную перемену. Развод — это утрата, и её нужно прожить. Сначала вы чувствовали облегчение, но сейчас пришло время осмыслить произошедшее, и это вызывает боль.

Вы вините себя, но важно помнить, что ответственность за разрыв всегда лежит на обоих партнёрах. Попробуйте честно ответить себе: “Что я мог сделать иначе? Что было в моей зоне контроля?” Это не для того, чтобы упрекать себя, а чтобы сделать выводы для будущего.

Навязчивые мысли о её новой жизни только усиливают страдания. В такие моменты задавайте себе вопрос: “Что я могу сделать для себя сейчас, чтобы почувствовать себя лучше?”

Чтобы двигаться дальше:

•Дайте себе время. Три месяца — это ещё рано.

•Займитесь собой: спорт, хобби, друзья.

•Общайтесь. Поддержка близких поможет справиться.

Если эти чувства мешают жить, обратитесь к психологу. Помощь специалиста ускорит восстановление и вернёт уверенность в себе. Берегите себя.

Владимир, здравствуйте! Ваши чувства и переживания после развода — это естественная реакция на столь значимые жизненные перемены. Сожаление, чувство вины и постоянные мысли о бывшей супруге — признаки того, что вы глубоко анализируете прошлое и ищете ответы, чтобы справиться с внутренней болью.

Мои рекомендации:

1. Признайте свои чувства и не подавляйте их.

Сожаление и чувство вины часто говорят о том, что вы анализируете свои действия и уроки из прошлого. Это болезненный, но важный процесс. Дайте себе время прожить эти эмоции, не подавляя их.

2. Перестаньте обвинять себя.

Важно осознать, что в отношениях участвуют оба партнера. Даже если вы считаете, что проблема была в вас, ответственность за разрыв всегда лежит на обоих. Развод — это не всегда "ошибка", а зачастую возможность начать новую главу, понять себя и стать лучше.

3. Ограничьте фиксацию на том, что она может быть с другим.

Эти мысли могут усиливать страдания. Постарайтесь переключаться на дела, которые требуют вашего внимания, или окружите себя людьми, которые поддержат вас.

4. Проанализируйте причины развода.

Попробуйте честно ответить на вопросы:

• Что в ваших отношениях привело к разводу?
• Какие уроки вы вынесли?
• Как вы хотите строить будущие отношения?

Такой анализ поможет понять, что именно вызывает в вас сожаление, и работать над этим.

5. Займитесь собой и своими интересами.

В это время особенно важно уделять внимание собственным увлечениям, самореализации, спорту и хобби. Это не только отвлечет вас, но и укрепит вашу уверенность.

6. Профессиональная поддержка.

Развод — это сложное событие, и пройти через него легче с поддержкой. Работа с психологом поможет вам разобраться в ваших чувствах, избавиться от негативных мыслей, снизить уровень тревоги и постепенно принять ситуацию.

Я приглашаю вас на консультацию. Вместе мы сможем:

• Понять причины ваших переживаний.
• Найти способы снизить чувство вины и тревогу.
• Разработать план, как вернуть себе внутреннее равновесие.
• Помочь вам двигаться вперед к полноценной и счастливой жизни.

Если вы готовы начать работу над собой, напишите или позвоните. Вместе мы преодолеем этот непростой этап в вашей жизни.

Здравствуйте, Владимир! Дело в том, что развод - это кризис, изенение привычного образа жизни, привычного общения. Теперь у вас всё по-другому. И к этому нужно привыкнуть и принять. И на это нужно время. И, по возможности, желательно работать со своими чувствами, выражать их.  Также вам важно сейчас заботиться о себе, планировать ваше время, больше заниматься тем, что вам нравится. И если вы твёрдо намерены оставить отношения с женой в прошлом, то переключайтесь, по возможности, с мыслей о жене на что-то другое - прям ловите себя на этих мыслях и останавливайте их. Всего вам доброго!

Здравствуйте Владимир , все процессы и события, в жизни имеют свои стадии и развод тоже. Какое то время Воспоминания и анализ , сожаление и вина   будут в вашей жизни , но это тоже некий этап и надо признать не простой, но он точно пройдёт и смениться  другим. Разрешите ему быть ,обратитесь к специалисту, что бы экологично его прожить и принять ту действительность которая есть .

Здравствуйте  Владимир.

Развод – это всегда сложный и болезненный процесс, и то, что вы сейчас испытываете, вполне закономерно. Ваше первоначальное чувство облегчения, за которым последовало раскаяние и чувство вины, – это распространенная реакция. Это означает, что вы сейчас переживаете сложный период адаптации к новым обстоятельствам.

Вот что с вами предположительно происходит:

Ваши чувства тоски, раскаяния и тревоги могут быть симптомами послеразводной депрессии. Развод – это потеря, и естественно, что вы сейчас переживаете горе.

Со временем после развода вы начали переоценивать свою роль в отношениях. Это похвально, что вы видите свою ответственность в проблемах в отношениях, но вина не должна парализовать вас.

Мысли о том, что она может быть с другим, связаны со страхом одиночества и потери. Это нормально, что вы чувствуете ревность и беспокойство.

Постоянные навязчивые мысли о бывшей жене и возможных сценариях её жизни говорят о незавершенности гештальта. Вы как будто не можете отпустить прошлое.

Вот что нужно делать:

1) Принять свои чувства. Не подавляйте свои эмоции. Разрешите себе чувствовать тоску, грусть, вину и страх. Это часть процесса исцеления.

2) Обратиться к психологу/психотерапевту. Это самый важный шаг. Специалист поможет вам:

-Пережить развод.

-Разобраться в причинах развода и своей роли в них.

-Справиться с чувством вины и раскаяния.

-Преодолеть страх одиночества.

-Научиться отпускать прошлое.

-Найти ресурсы для движения вперед.

3) Не изолироваться. Общайтесь с друзьями и семьей. Поддержка близких очень важна в такой ситуации.

4) Заботьтесь о себе: Уделяйте время занятиям, которые приносят вам радость. Спорт, хобби, прогулки на природе.

5) Не торопитесь в новые отношения. Дайте себе время на восстановление. Попытки найти замену бывшей жене могут привести к новым разочарованиям.

6) Сосредоточьтесь на настоящем. Начните планировать своё будущее, но сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать сейчас.

7) Примите прошлое. Примите то, что произошло, как часть своего жизненного опыта. Не зацикливайтесь на ошибках.

8) Не сравнивайте себя с другими. Не сравнивайте себя с другими людьми, которые счастливы в отношениях. У каждого свой путь.

Это не означает конец жизни, а начало нового этапа. Дайте себе время, и обратитесь за профессиональной помощью. 

TRANSLATE with x

English

Arabic	Hebrew	Polish
Bulgarian	Hindi	Portuguese
Catalan	Hmong Daw	Romanian
Chinese Simplified	Hungarian	Russian
Chinese Traditional	Indonesian	Slovak
Czech	Italian	Slovenian
Danish	Japanese	Spanish
Dutch	Klingon	Swedish
English	Korean	Thai
Estonian	Latvian	Turkish
Finnish	Lithuanian	Ukrainian
French	Malay	Urdu
German	Maltese	Vietnamese
Greek	Norwegian	Welsh
Haitian Creole	Persian

 

TRANSLATE with

COPY THE URL BELOW

Back

EMBED THE SNIPPET BELOW IN YOUR SITE

Enable collaborative features and customize widget: Bing Webmaster Portal

Back

Здравствуйте, Владимир! 

Возможно Вы смогли оценить конфликт с позиции наблюдателя, отступив. Но не исключено, что идеализируете и романтизируете ваше прошлое, нивелируя острые моменты.

Предлагаю шаг первый - пригласить супругу к диалогу за круглым столом. Шаг второй - семейная или личная терапия. Приглашаю! 

А как Вы хотите и намерены " быть "?