Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, опорность дает внутренний Родитель, формирование Внутреннего Отца, уверенного,спокойного,защищающего и т.д. ,отличного от внешнего, дает то о чем вы говорите, умение опираться на себя. Если подробнее, надо написать на ватса 89174683749, работаю созданием опоры методом Трансактного анализа. Пишите.

Алия, 

Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.

Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.

Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Здравствуйте, Алия!

Для того, чтобы научиться опираться на себя, нужно взрастить в себе взрослую позицию. Выйти из сценария маленькой, запуганной девочки, которая оказалась в большом и страшном мире одна.

Взрослая позиция заключается в понимании, что это я формирую свой мир вокруг! И это я создаю свою жизнь и свою реальность! Я выбираю лучшее для себя!

Какие бы отношения вы не создавали в позиции ребенка, они никогда не будут вас удовлетворять. Потому что гармоничные отношения это всегда отношения между двумя взрослыми людьми. И такие вещи как деньги, хороший секс, почет это все для взрослых!

А взрослого отличает от ребенка умение брать ответственность за все, что происходит в моей жизни.

Если захотите разобраться в этом поглубже, обращайтесь!

Здравствуйте, Алия!

В Вас уже есть все, что необходимо иметь Вам. Вы умеете находить нужных людей, которые могут Вас поддержать, что может быть лучше в сегодняшнем мире. 

Желаю удачи!

С уважением,

Алия, здравствуйте. 

В первую очередь, Вы должны понять, что для Вас важнее, построить свой дом или продолжить ходить проситься на ночлег. Построить своё, безусловно, сложно, но итог, тепло и надёжность. За Вас, это никто не сделает. Психолог поддержит, поможет научиться себя наполнять, но он не будет Вашим костылём. То есть, он не будет это делать за Вас. Птица, сидя на ветке не надеется, что ветка её выдержит. Она уверена в собственных крыльях. 

Здравствуйте Алия!
Вы спрашиваете, как найти опору в себе и научиться самостоятельности?
Честно говоря, эта работа, как раз, с психологом. И не быстрая работа. То есть, что-то меняется быстро, становиться лучше, но вот прям стать самостоятельной - это вопрос нескольких лет интенсивной работы - самостоятельной с поддержкой психолога.
У меня к Вам встречный вопрос: а зачем вам вообще изменять поведение?
Ну опираетесь вы на других людей - это ваш способ жить, так сложилось. Вы умеете выбирать, не доверяете себя кому попало, как я поняла. Это, кстати, тоже способ вырасти, когда вы как бы удочеряетесь сильным, добрым мужчиной, который заботиться о вас, как о дочери, поддерживает, жалеет, сподвигает к росту.
Если еще старшую подругу найти на роль мамы, то будет полный комплект.
Психолог, по сути, будет делать тоже самое, только, может, более целенаправленно и платить ему нужно деньгами. А мужчине и подруге, как договоритесь.

Здравствуйте, Алия!

Вот Вы сформулировали запрос - хочу научиться опираться на саму себя, вырастить в себе точку опоры. А теперь вопрос к Вам - а Вы уверены, что это Вам нужно?

Женщины, могущие опираться на саму себя, встречаются не так и часто. И сколько здесь работы над собой, а сколько природных качеств - одному Богу известно. Но, поверьте, таких женщин не так много. Чаще всего женщина может опираться на саму себя до определённой степени. И этим нередко пользуются мужчины, перекладывая на женщину то, что, вообще-то, могло бы лежать и на них.

Если Вы опираетесь на других людей, но при этом даёте им взамен нечто ценное - это не так и плохо. Плохо то, что Вами, какая Вы есть, могут манипулировать мужчины. Просто для того, чтобы сперва почувствовать себя сильным и значимым, а потом плавно снять с себя ответственность. То есть - оказаться на поверку ненадёжным, как Вы и писали.

Предположу, что опираться на саму себя до опередённой степени Вы уже умеете. Теперь Вам нужно аккуратно внедрить это в отношения с мужчиной. Нужно понять, где заканчивается Ваша ответственность и начинается его. И ещё мне кажется, что Ваша самооценка несколько занижена. Мне представляется, что даже здесь и сейчас Вы способны на большее, чем сами от себя ожидаете.

Удачи Вам!

Здравствуйте Алия, вырастить в себе опоры в кратчайшие сроки можно только в терапии в психологом. Самостоятельно на это может уйти вся жизнь. 

Здравствуйте, Алия!Вы прекрасно осознаёте свои чувства и поведение, и это первый шаг к изменениям. Вот несколько рекомендаций:

1. Работа с самооценкой: Занимайтесь саморазвитием, возможно, через чтение, курсы или хобби. Это поможет Вам укрепить внутреннюю опору.

2. Эмоциональная регуляция: Практикуйте осознанность и медитацию, чтобы научиться управлять своими эмоциями и находить внутренний покой.

3. Установите границы: Научитесь говорить «нет» и не позволять другим вмешиваться в Вашу жизнь.

4. Исследуйте причины: Поработайте с психологом, чтобы понять корни своей зависимости от других и развить устойчивость.

5. Создавайте собственный поддерживающий круг: Вместо того чтобы искать опору в одном человеке, развивайте отношения с несколькими людьми, чтобы не зависеть от одного источника поддержки.

Помните, что изменения требуют времени и усилий, но Вы уже на верном пути!. Если потребуется помощь, обращайтесь!

Здравствуйте Алия!

Вашему телу не хватает силы и силы воли и у вас обычное поведение жертвы. Для того чтобы преодолеть это состояние нужно подключать тело и оно подсознательно возьмет на себя опору и ваше подсознание подключит те родительские функции которые были отключены в детстве. Ваш родитель сейчас отключен и вы живете внутренним ребенком. Приходите ко мне на консультацию - позвоните на Ватс ап 89857642716 или напишите мне и я объясню как это сделать грамотно и не будет других вариантов кроме как чувствовать что именно внутри есть сила так как будет найдено состояние тела а это суть состояния подсознания и родителя. С уважением Елена Гурова

Алия, приятного Вам дння! Мне без моих друзей было бы тяжело переживать сложные ситуации. Я Вам рекомендую продумать вопрсо: "Почему возникает подавленное настроение? Как часто? По каким поводам / причинам?" Я приучил себя "не разрушаться" от огорчений, хоть и оставляю себе право расстроится. И вторая рекомендация: обращаясь за поддержкой к близкому человеку, занимать активную позицию, т.е. управлять поддержкой. Например, просить не поддержать вообще, а просто выслушать. Или помочь Вам выбрать решение из нескольких вариантов. Или просто молча Вас выслушать. Таким образом, Вы будете формировать умение самостоятельно переживать неудачи. При этом, на мой взгляд, ничего плохого нет в том, чтобы получать поддержку от других, и поддерживать, в свою очередь, своих близких. Искренне Ваш, Константин

Здравствуйте, Алия,

Уже то, что думаете, анализируете свою жизнь, отношения, хотите поменять к лучгему- очень хорошо. Т к никакой психолог не сможет помочь, если человек сам не настроен на изменения. Это факт. Это норма и ошибки делать в отношениях, и снова начинать все сначала. Вопрос лишь в том, чтобы научиться определить свои границы, куда никакой муж, друзья и тд не вправе вторгаться или давать советы. Научиться больше принимать себя со своими недостатками и прошлыми ошибками. Психолог лишь может помочь проанализировать, определиться в каком направлении двигаться. Опора - как в каждодневных мелочах, так и в каких то более глубоких смыслах. Надо понять, что именно может быть опорой для Вас, искать. 

Здравствуйте Алия! То что происходит в детстве закладывает сценарий взрослой жизни, опора на себя это важнейшая составляющая для построения не  только гармоничных отношений, а так же отношений в социуме, в работе и тд. Опора на себя начинается с осознания своих чувств и эмоций, как я проявляюсь, как я коммуницирую, чего жду от других, и где реальность соответствует с возможностями. Выстраивание внутренней опоры не быстрый процесс, для этого необходимо разобрать многие ключевые точки прошлого, которые продолжают влиять на настоящее. 

Буду рада Вам помочь в выстраивании опоры на себя,

Здравствуйте,Алина.

Что бы опираться на себя,важно побороть зависимость.Возможность стать не зависимой проистекает из Вашей новой ценности,которую важно наработать.Только,тогда Вы сможете анализировать глубже и видеть дальше,без посторонней помощи.

Практически ,это можно сделать в личной разговорной терапии,не быстро.

Смогу помочь.

Здравстауйте, Алия! 

Уверена, что опоры существуют, но Вы не можете их разглядеть! Обращайтесь, найдëм! 

Алия, добрый день.

Коварство внутренних опор состоит в том, что изначально они всегда бывают чем-то внешним, чем-то таким, на что мы можем опереться. Находясь в отношения с родителями, ребенок опирается на них, на их внимание, их заботу, на те правила организации жизни, которые они ему транслируют. Постепенно ребенок как бы впитывает все это в себя, и эти "внешние опоры" ставятся внутренними.

Так получилось, что те схемы организации жизни, которые вам транслировали ваши родители, вы не могли превратить в свои внутренние опоры. Вместо родителей вы научились находить для себя людей, которые могут быть надежными ваши друзья, подруги, коллеги, сотрудники и т.д. Но это люди, с которыми вы взаимодействуем как бы на более дальних дистанциях. Когда же мы вступаем в близкие, любовные или семейные отношения, когда мы начинаем жить с кем-то вместе, то мы оказываемся с этим человеком на очень близких психологических дистанциях.

Люди могут быть относительно надежными, когда ты взаимодействуешь с ними в социуме, на "дальних дистанциях", но оказавшись на "близких дистанциях", они становятся не во всем надежными. Судя по всему, это произошло в ваших отношениях с мужем. 

Вы пишете, что быстро находите себе людей, в которых видите опру. Быстро сходитесь с ним и делает это как бы на автомате. Судя по всему, в этом "поведенческом алгоритме" есть какие-то сбои, а это значит, что вам нужно перевести его из "автоматического режима", на режим анализа и разбора, Анализа того, что происходит, как вы совершаете свои выборы, что вами при этом движет, в каких местах вы совершаете ошибки, в каких местах к ошибкам приводит ваша "психическая механика". Скорее всего, еще в детстве в вашей психике сформировалось много разных психологических защит, а также стратегий преодоления страхов и опасностей. Многие из них также действуют как бы на автомате. С этим стоит разобраться.

Если есть возможность, то поработайте с психологом, так вы быстрее справитесь с тем, что происходит в вашей психике, и вы научитесь находить для себя, то и тех, кто может служить вам опорой. И вы будете понимать на кого и в чем можно опереться, и в каких ситуациях какие "опоры", более надежны. 

Алия, здравствуйте!

Научиться вырастить в себе опоры, изменить поведение и сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть возможно через понимание себя, своих истинных желаний и целей. И в этом вам в помощь работа с психологом.

Запись WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000.
С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Алия. 

Опопру вырастить можно, проработав негативные установки и сценарии из детства. Самостоятельно это сделать возможно, но намного дольше, чем с психологом. Психолог поможет вам посмотреть на ситуации по-другому, раскрыв вам бессознательные механизмы вашей психики, самостотельно в этот пласт мыслей не добраться, увы, для этого мы и трудимся, чтобы помогать вам меняться там, где ваша психика вас будет защищать от изменений. 

Успехов вам в поисках себя и наставника, с которым вы проделаете этот путь. 

Алия, добрый вечер!

Любая проблема состоит из совокупности факторов. Нельзя сказать, что какой-то конкретный фактор является однозначной причиной проблемы. Родители действительно сделали свой вклад, но не полностью ответственны за произошедшее.

У большинства детей таких в таких семьях не было беззаботного детства и опыта надежной привязанности.

С зависимым родителем невозможно построить надёжные отношения, а значит — сформировать базовое доверие и надёжную привязанность. В итоге и весь мир кажется непредсказуемым, нестабильным и небезопасным. Сразу хочется на кого-то опереться.

На человека влияют не события как таковые, а тот смысл, который человек этим событиям придаёт.

Теперь Вы взрослая, у вас есть новый опыт, Вы можете строить свою жизнь по-новому. Научиться это делать можно в терапии. На какое-то время опереться на психолога, иметь значимую устойчивую фигуру и опыт принятия это важно. Постепенно взрастите опору на себя.

У Вас все получится.

Здравствуйте, Алия!

Опоры можно проработать в терапии конечно же. Видно вы уже готовы к работе.

Когнитивно-поведенческая терапия как раз эффективна в таких вопросах : работа ведется на уровне когниций - мыслей, убеждений и правил , которые формировались с детства в процессе взросления ,и поведения.

буду рада вам помочь