Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Юлия! 

У вас закрыта эмоциональная сила и поток любви ограничен только получением но это ложный путь - любовь существует только взаимной и когда один не дает то она становится неправильной и неполноценной получается игра и манипуляция и вы в ней увчаствуете и сами с этой стороны описали свое состояние полное отчуждение отстраненность и пустота. Вы сами себя лишили взаимности и проблемы говорят о том что слабый поток эмоций и любви приводит к тому что суть отношений вообще уже не существует. Для того чтобы открыть этот поток нужно осознать что реально вы хотите в отношениях и чего не даете и не получаете - это топливо для отношений и тогда вам станет ясно чего вам реально не хватает и тогда мы найдем тоненькие ручейки которые питают этот ресурс которого вам не хватает. Все связано и поэтому я могу сказать что можно и не искать а просто заняться собственным телом и любовью к себе это однозначный ресурс который первично даст огромное количество ресурсов и вы почувствуете себя по новому. Я уверена вам точно можно помочь - позвоните мне бесплатно по Ватсапу 89857642716 и мы пообщаемся или напишите мне я с удовольствием отвечу. Давайте вытащим вас из этой игры в ней только тоска и несчастье а счастье в энергии любви давайте ее откроем в вас самой и в ваших отношениях. Я буду ждать вашего ответа С уважением Гурова Елена

Здравствуйте, Юлия!

Как мне показалось, что в Вашем лексиконе слишком много слов, которые влияют на Ваше эмоциональное состояние. Много контроля, который сопровождается еще и словами, которые имеют важность для Вас. Попробуйте переключиться на свою жизнь. Подумайте - чем наполнена Ваша жизнь? Есть ли у Вас хобби, работа, друзья, дом, семья, что есть еще в Вашей собственной жизни, кроме молодого человека?

Когда Вы разложите свою жизнь по полочкам, когда займете ее все пустоты - в Вашей жизни не останется места для контроля отношений с молодым человеком.

Не следует понимать отношения с другими людьми, как неотрывную часть себя. Любить, заботиться - это важная часть жизни каждого, но без давления на другого человека. Переживания за другого - не помогут ни Вам, ни ему. Если можете помочь - помогайте. Не можете - поинтересуйтесь. А если будете переживать или отстраняться, а потом думать - почему так, смысл в этом какой?

С уважением,

Здравствуйте, Юлия!

Кажется, арабы считали, что самый надёжный, самый близкий друг - это друг, с которым можно отправиться в путешествие. И быть уверенным в нём, как в самом себе.

Наша жизнь, вообще жизнь каждого человека  - это путешествие. И когда нам улыбается удача и мы находим в этом путешествии попутчика, который впоследствии оказывается подлинным другом, нам становится много легче. Потому что мы путешествуем не в одиночестве.

Собственно, идеально, чтобы друг в путешествии оказался бы впоследствии нашим супругом. Однако, не стоит отказываться и от друзей, которые просто друзья.

Но - видите ли в чём дело. Читая Ваше письмо, я не могу отделаться от мысли, что Вы пытаетесь участвовать в чужих путешествиях, а в своё собственное ещё не отправились. Поэтому Вам и дискомфортно. Вы поставили себя в жёсткие рамки. Если Вы принимаете близко к сердцу то, что случается с Вашими попутчиками - Вы высасываете себя энергетически. Если же Вы эмоционально отодвигаетесь - то вините саму себя в бесчуственности и подозреваете бесчуственность с их стороны.

Возможно, это - не Ваше путешествие. А как найти своё? Это сложный вопрос. Но, если Вы зададите себе его, Вы довольно скоро найдёте ответ. Пока же Вы задаёте себе вопросы, но это - немного не те вопросы.

Удачи Вам! И пусть Ваше путешествие будет Вашим!

Юлия, скорее вы в этом состоянии находитесь всегда. Исключение составляет время, которое вы проводите с парнем. Он то своим поведением и заполняет вашу эмоциональную пустоту.

С помощью самоанализа вы определили для себя истинность чувств, но определить мало. Нужно еще найти причину и устранить ее.

Для этого нужно больше деталей о ваших взаимоотношениях в родительской семье. Отношениях ваших с папой и у родителей между собой.

Именно это является фундаментом зарождения эмоциональной близости. Если они отсутствовали, то и просто заставить себя чувствовать как то иначе- не получится. Ведь вы выполняете "заложенную с детства программу поведения и мышления".

И важно именно изменить "программу". 

Надумаете работать в этом направлении , обращайтесь .

Юлия, здравствуйте!

В Вашем письме я вижу много осознанности и смелости идти в болезненные для себя переживания. Спасибо Вам за такую искренность.

Вы правы в том, что эти чувства связаны скорее не с партнером и его прямыми действиями, а с Вашими личными воспоминаниями, с прошлыми переживаниями и опытом, в результате которого Вы решили, что замораживаться и отстраняться будет более сохранно для психики, чем утопать в чувстве одиночества и печали. Конечно, неосознанно. И Вы очень тонко подметили, что в этом оцепенении и позитивные эмоции тоже притупляются.И сейчас, видимо, тот момент, когда Вы осознали, что там и тогда это работало и помогало выжить, быть устойчивой, а сейчас скорее мешает и хочется по-другому. Научиться понимать свои чувства, реагировать по-новому и оставаться устойчивой даже в ситуации потери контроля можно в терапии.

На сессии я бы предложила Вам обсудить такие вопросы:

Испытывали ли вы похожие чувства не важности и не ценности в прошлом? На какие ситуации из прошлого это похоже?

Были ли моменты в вашем прошлом, когда кто-то очень значимый для Вас говорил одно, а делал по-другому?

Для чего Вам нужно чувство контроля в отношениях? Когда его нет, что с Вами происходит?

Есть ли ощущение, что раз мне не дают тепла, в этом есть и моя вина?

Как Вы можете сами поддержать себя в моменты  непростых ситуаций? Как можете позаботиться о себе?

Здравствуйте, Юлия, 

Вы очень подробно описалисвои чувства. Похоже, понимаете, чего Вам не хватает, что необходимо как для себя, так и в отношениях. Иногда полезно проговорить или написать, и картинка, что называется, проясняется. Психолог лишь может выслушать, направить, помочь раскрыть глаза на какие то моменты. Не чувствовать в какие то моменты,  так, как представляли или так как надо, норма. У человека могут быть разные состояния,  и физическое самочувствие . Так же и реакция на проблемы, стрессы у каждого своя. Подумайте, получали ли поддержку, достаточно любви в детстве, особенно в подростковом возрасте. Любите ли называть своего мужчину который рядом часто - "партнер" или же "мой мужчина", " любимый человек". Партнер более употребимо для бизнеса, игры в покер, гольф И так далее по списку, в сексе, наконец. Если же хотим про чувства, или не хватает любви, значит, нужен не "партнер", а "любимый человек". Можно подумать в этом направлении. 

Здравствуйте, Юлия.

Приглашаю на консультацию, помогу понять ваши чувства, разберем, что происходит в ваших отношениях и чего на самом деле вы хотите.

Запись WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000.
С уважением, Наталья.

Здравствуйте,Юлия.

И в самом деле,внутри Вашей личности не хватает ресурса на себя и на молодого человека одновременно.Вы не можете часто Давать эмоции,быть эмпатичной.На это не хватает сил.И тогда,посредством защитного механизма Вы отстраняетесь и становитесь ,как бы,бесчувственной.(Букашка,которую иногда,тронешь пальцем,притворяется не живой,что бы не быть склеванной птицей).Защитный механизм и псевдо безразличие исчезнут,когда появится другой внутренний ресурс.А ресурс формируется в раннем детстве.Добавить ресвурс сейчас-работа трудновыполнимая.Нужны или,хорошие волевые качества,или,личная разговорная терапия с соприкосновением с детством,в котором Вы могли бы добрать этот ресурс.Такая работа называется психотеравпевтической,с психоаналитиком или,с психотерапевтом.

Если будете мотивированы-обращайтесь,смогу помочь.

Здравствуйте, Юлия! 

Вы пристально изучаете себя, внимательно приглядываетесь к оттенкам саоего настроения, но признать в себе реакции поведенческие паттерны - недостаточно. Предлагаю помощь в обретении внутреннего баланса! 

Здравствуйте, Юля!
Вы описали свои реакции при непростых для вас ситуациях.
Скажите, а когда раньше, до замужества вы также реагировали. Задайте себе такой вопрос и посмотрите, какие будут всплывать воспоминания, вплоть до самого детства.
Ваше обесчувствование когда-то было вам нужно, от чего-то оно спасало вашу психику.
Поэтому для того, чтобы вам сохранить баланс чувств и отношений, важно исцелить то, что с вами происходило не только сейчас, но и в прошлом, т.е. не забыть, а переработать те события, чтобы они уже вас так сильно не цепляли.
 Тогда и в настоящем вам будет проще реагировать на происходящее. Сможете более спокойно проживать свои  эмоции, получать и давать тепло.
 Есть хороший метод, называется ДПДГ (в анг. EMDR), который рекомендован всемирной организацией здравоохранения для проработки подобных ситуаций.
Если вам хочется решить свои проблемы, вы можете ко мне обратиться и мы с вами поработаем.
Также вы можете задать интересующие вопросы мне в чат.
С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Юлия! Из вашей истории чувствуется, что вы находитесь в сильном напряжении.  Любой человек имеет право на чувства и потребности, но важно найти баланс между этими переживаниями и действиями. Я вижу в вашей ситуации несколько аспектов, таких как осознание своих эмоций и тревожность, трудности взаимодействия с партнёром. Предлагаю вам выбрать, что для вас является наиболее первостепенным на данный момент? Подумайте  о том, что было бы хорошим результатом от работы в этом направлении? Понимание, что вам не хватает тепла и внимания, - это важный шаг. Нужно отметить, что это не значит, что ваш партнёр не ценит вас, но это может быть результатом ваших внутренних ожиданий и тревожных мыслей. В таком случае полезно работать над тем, чтобы проговаривать и спокойно выражать свои потребности партнёру, а не интерпретировать его действия или бездействие как доказательство вашей незначимости. Необходимо выявить и осознать  личные убеждения, которые управляют вашим поведением в эмоциональные моменты. Когда вы чувствуете, что начинаете уходить в отстранение и бесчувственность, можно использовать техники осознанности, чтобы почувствовать свои настоящие переживания, не впадая в крайности. Это может быть просто внимание к своему дыханию или внимательное наблюдение за тем, что вы чувствуете в теле в эти моменты. Такие практики помогут снизить интенсивность эмоций и вернуть себе ощущение связи с собой и с партнёром.

Здравствуйте, Юлия!

Есть несколько моментов, которые обращают на себя внимание в вашем сообщении.

1. Мне не хватает тепла в отношениях. Часто тнтерпретирую события в отношениях в негативном свете. 

И это повод рассмотреть когда вы обучились такому реагированию. Какое событие стало отправной точкой. Почему вы решили что вас не ценят и не любят. 

Решение этой задачи поможет всегда оставаться в состоянии своей ценности, не зависимо от того, что транслирует мир. Потому как это внутреннее чувство и не имеет отношения к другим людям.

2. Устаю переживать за близких и просто замыкаюсь, ухожу в бесчувственность.

Здесь несколько моментов. Во-первых, почему вы считаете, что переживать за близких, является проявлением любви и тепла? Это социальная установка, которая не соответствует действительности! На самом деле переживание не приносит ничего доброго! Здесь более уместным было бы проявление рациональной заботы и внимания к близким людям.

Фактически, вы бесплодно изматывает себя, а потом от изнеможения уходите в защиту в виде отстранённость, что по сути, является естественной реакцией.

Вам просто следует обучится новым, продуктивным способам реагирования на сложные жизненные ситуации. Которые будут давать вам ощущение близости, любви и не изматывать вас, а наоборот, наполнять энергией.

Отношениями нужно управлять и делать их комфортными, любящими, наполняющими. И для этого надо поработать над собой.

Если будет желание, все это достижимо. Удачи вам!

Юлия, здравствуйте. 

Вам необходимо обратить внимание на себя. Научиться наполняться. Вас как бы не хватает. Поработайте со специалистом. Вы умеете замечать, это огромный плюс. 

Здравствуйте, Юлия!

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились. Вы находитесь в сложной ситуации, и ваши чувства очень важны. Попробуйте обращать внимание на то, что именно вы чувствуете в разные моменты. Ведение дневника эмоций может помочь вам осознать, когда вы начинаете переживать и отстраняться. Записывайте, какие мысли или ситуации вызывают у вас тревогу или чувство беспомощности.Открыто говорите с партнером о своих страхах и потребностях. Возможно, он не осознает, что вы чувствуете себя недостаточно ценным, и ваша уязвимость может помочь ему понять вашу точку зрения. Прозрачность в общении укрепит ваши отношения.Учитесь заботиться о своих эмоциональных потребностях. Найдите способы добавить теплоты и нежности в свою жизнь, не ожидая этого только от партнера. Это может быть проведение времени с друзьям, хобби или занятия, которые приносят вам радость.Обратите внимание на границы между вашими переживаниями за партнера и вашими собственными эмоциональными потребностями. Понимание того, что не всегда вы должны быть "спасителем", может помочь вам осознанно делать выбор о том, когда поддержать партнера, а когда позаботиться о себе.

Постарайтесь избежать мысли о том, что вы жертва. Вместо этого осознайте свою активную роль в отношениях и в своем эмоциональном состоянии. Определите, что вы можете изменить в своем поведении для наладить эмоциональную взаимопомощь.

Также может быть полезно обратиться к психологу для более глубокого анализа ваших чувств и проблем. Работая с профессионалом, вы сможете лучше понять себя и свои отношения. Желаю вам удачи в этом пути!