Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте, Маша!

Не торопите события. Парень все правильно Вам говорит. 

Ему необходимо опериться для создания семьи. Не нужно никого ни на что проверять. Пройдет время и Вы оба изменитесь. Изменится отношение друг к другу, к событиям, жизни и быту. 

Наслаждайтесь жизнью. Любите друг друга, если любите. А если нет любви - то зачем проверять любовь съезжанием? 

С уважением,

Маша, вы сейчас хотите заставить его делать то, что он не хочет. Вы на него давите и проявляете жесткость. Конечно, он будет сопротивляться вашему напору.

Даже если вы и "заставите" его это сделать, со временем он возненавидит вас. Ведь это было не его желание. А вам зачем такой исход?

Ваша тактика не приносит результата. 

Подумайте над ее заменой. 

Здравсивуйте, Маша! 

В Вашем случае, я наблюдаю классическую модель взаимодействия - "хлещет" только от Вас, он - уворачивается от "потопа". Если действия не приносят результат и на атаку Вы в ответ получаете защиту, меняйте тактику! Обращайтесь за консультацией! 

Здравствуйте! Три года - это уже достаточно долгие отношения, и тут надо отметить, что на этом этапе часто возникают конфликты, непонимание, так как этот период критический. Обычно в этот момент отношения или переживают какой-то новый старт, новую ступень развития, или наоборот возникает желание разорвать их с одной или с другой стороны. Видно сейчас по вашему сообщению, что переживаете эмоции, есть накопленное раздражение на парня, негатив. При этом вы отмечаете, что последний шанс вы ему уже даваои и кажется, что эта попытка с его стороны была провалена. 

Конечно же, понимаю, что вас заботят будущие перспективы, совместный быт, если вам предстоит его строить с этим человеком. Это вызывает уважение - что вы заранее размышляете об этом и беспокоитесь. А причины для беспокойства действительно основательные, раз чувствуете, что он как ребенок. 

Это нормально, что вы переживаете такие чувства, и хочется вас поддержать в этом моменте. Скажите, что сейчас самое актуальное для вас? Может быть, хочется больше выговориться, разобраться в себе, проанализировать все происходящее? Или хочется понять, что делать? Приняли ли вы уже какое-то решение о продолжении или разрыве этих отношений?

Здравствуйте, Маша,

Вы подробно описали свою ситуацию, постарайтесь не сравнивать с его или Вашей семьей. Направьте Вашу энергию и мысли на свою реализацию, без привязки к молодому человеку. Пусть идет в армию, взрослеет. Сосредоточитесь на себе, подумайте, что Вы хотели бы представлять из себя как человек, профессионал. Что могут сказать о Вас Ваши знакомые: дочь того то или подруга того то. Может, лучше, молодой врач, талантливый учитель итп. 

Здравствуйте, Маша. Вам 22, ему 19, в отношениях 3 года. То есть, вы вступили в отношения с парнем, когда ему было 16? Что вас в таком случае удивляет? Он действительно моложе, мальчики "зреют" медленнее, он ещё не готов к семейной жизни. В 16-19 или 19-22 возрастнвя разница между девушками и парнями ощущается довольно сильно. Вопрос: для чего вам отношения с более мододым и незрелым психологически партнёром? Определённо, такие отношения подходят не для семейной жизни, скорее для "пробы" себя, для романтики, для секса и не более того. Почему вы не выбрали партнёра "посерьезнее", если хотите семью? Или пока не очень хотите? Или вам нравится детско-родительская модель отношений? Когда женщина старше, активнее, все "держит в своих руках", этакая "мамочка", а мужчина подчиняется. Каких отношений вы хотите на самом деле? Разберитесь преждк всего в себе, чтобы сделать правильный выбор для жизни. Если самой трудно, можете обратиться к психологу. Удачи вам.

Всё дело в вас самой, Маша! Это "невротическое поведение", как "нарушение отношений с противоположным полом".  То, что вы не хотите жить так, как видели в семье своей мамы, помимо вашей воли, неосознанно, будет притягивается к вам самой. Такие отношения записаны в вашем подсознании как знакомые, понятные и свои. Других отношений вы не видели и не знаете. Если вы встретите человека другого плана, самостоятельного, решающего свои и ваши вопросы, вы не воспримите его правильно, как хорошего партнёра. Он будет для вас какой то странный, чужой, непонятный. А такие "мамины дети", которым нужно помогать, как раз и будут привлекательны для вас. И Дело не в том, что  конкретно этот молодой человек плох для жизни. Вы найдете  и других. Но, именно такого плана мужчины будут вас привлекать. Вот это и есть невротическое поведение. Можно ли от него избавиться?  Да. Надо работать со специалистом, надо меняться самой, иначе это проблема останется надолго. Возможно она разрешится когда-то и сама, через страдания, может годам к 60, но зачем вам это тогда будет надо? Такова практика, таковы наблюдения. Подумайте, что вы хотите. Выберите для себя путь страдания или путь осознания.

Здравствуйте Маша!

Вы молодец что сами взялись за решение проблемы в отношениях - но суть в том что у вас с ним сейчас возраст Луны и он будет длится до 25 лет и это возраст когда мужчина слабее женщины и ориентирован на то чтобы узнать свою женственную сторону чтобы потом иметь понятие что такое женщины и как они ему подходят. Вот он и говорит я хочу все узнать и это настолько нормально что реальность его интересует только со стороны понять что такое женщины вокруг него и женская его сторона в нем. В каждом человека есть анима - у мужчин женская сторона и анимус мужская часть у них же и мужская сторона у женщин. У вас сейчас у обоих активирована Анима и вы оба ведете себя как женщины - так природа обучает нас разным состояниям. В возрасте 25-38 у людей вуозраст Венеры и это возраст когда устанавливаются настоящие романтические отношения и там уже видно каково соотношение мужского и женского и насколько люди подходят друг другу в бытовом и романтическом соотношении. Это так называемое Малое счастье людей. В нем люди женятся и заводят детей но там мало эгоизма и много желания управлять другим и это уже другая сторона отношений и другие проблемы. Так человек поворачивается с разных сторон в отношениях. Так что у вас очень хорошая история все по плану - главное осознать что происходит и что можно сделать. Вам сейчас главное понять романтику женских ваших половинок - нежность чуткость и желанность быть вместе а не свадьбу и решение бытовых проблем. Вы сейчас больше Ромео и Джульетта и решаете проблемы отделения от семей но на психологическом уровне - это значит вам нужно больше общаться гулять быть вместе путешествовать и делать приятное друг другу А так не спешите. - Приходите ко мне на бесплатную консулдьтацию по Ватс Апу 89857642716 и я расскажу как себя вести и что делать - или пишите мне - пообщаемся. Желаю вам искренней чистой любви и нежного отношения друг к другу. Всегда ваша Елена Гурова - Пишите или звоните

Здравствуйте, Маша!

Ваш парень действительно не готов к совместной жизни! Оставьте его в покое! Дайте ему позврослеть, встать на ноги, возмужать! Если вам срочно надо создать семью, ищите другого, более зрелого мужчину!

Если он вам дорог, проявите терпение. Ждите!

Здравствуйте, Мария! Очевидно, что парень еще "недозрел" до Вас. Возможно, после армии придет повзрослевшим молодым человеком, но вот будете ли Вы ждать его взросления или нет - нужно решить самой, на сколько вам это нужно. Раздражение на него в данный момент, вероятнее, последствия всего накопившегося и недосказанного...Если вам дороги эти отношения, то нужно разрешать моменты с раздражением на него посредством разговоров с ним и обсуждения, что для вас очень важно, ну а дальше армия, ожидание и т.д.

Маша, здравствуйте. 

Верните его маме и не теряйте время. Вряд-ли что-то будет меняться. Человек неуверен в себе, возможно в чувствах. 

Здравствуйте, Маша! Это действительно непростая и эмоционально насыщенная тема. Ваши чувства и переживания важны, и их стоит учитывать.

- Вы находитесь на разных этапах жизни и имеете разные приоритеты. Ваша потребность в серьезных отношениях и совместной жизни сталкивается с его подходом, который преувеличивает необходимость «подкопить» и откладывает принятие решений.

- Коммуникация и доверие — ключевые элементы любых отношений. Если он чувствует, что вы не доверяете ему, это может снижать его мотивацию к изменениям. Постарайтесь открыто обсудить ваши чувства и ожидания.

- Ваше ощущение, что вы встречаетесь не с мужчиной, а с «мальчиком», говорит о том, что вы ищете более взрослые и зрелые отношения. Это вполне нормально, учитывая ваш возраст и жизненные цели.

- Понимание того, как вы будете вести совместное хозяйство и решать бытовые вопросы, действительно важно. Возможно, стоит обсудить конкретные аспекты совместной жизни, чтобы выяснить, как вы способны справляться с повседневными задачами вместе.

-  Постарайтесь понять, что именно вас раздражает в его поведении. Может быть, это связано с вашими ожиданиями или с тем, как он реагирует на сложные ситуации в отношениях.

- Если его уход в армию создает еще большее расстояние между вами, рассмотрите, как это повлияет на ваши отношения. Возможно, стоит подумать о том, готовы ли вы ждать его возвращения или лучше завершить отношения сейчас.

Ваши чувства и желания заслуживают уважения. Общение — это ключевой фактор в любых отношениях, поэтому постарайтесь открыто обсудить ваши переживания с ним. Желаю вам удачи в принятии важного для вас решения!