Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Виктория!

В вашей истории ваша влюбленность это способ отвлечь себя от разрыва отношений. Вы так спасаетесь как вы говорите продолжая носить розовые очки и в этой истории вы потеряли себя еще в отношениях и сейчас вы продолжаете этот смертельный номе с собой в отношениях. Не уважая себя и его в отношениях а было и то и другое вы потеряли все шансы на отношения. Ваша самооценка настолько вам мешала быть в искренних и развивающихся отношениях что вам пришлось расстаться по одной причине  - у вас не хватало уверенности и у вас не достаточно знаний о поведении в отношениях. Вам срочно нужно повышать самооценку и научиться понимать что же нужно делать в отношениях чтобы не было унижений и оскорблений и главное чтобы не было иллюзий и розовых очков в отношениях. Есть здоровые отношения любви и понимания и сложные запутанных иллюзорные отношения со страданиями и мучениями и когда они протекают есть тенденция возвращаться к своим розовым очкам чтобы облегчить страдания от черных очков унижения и того что нас бросили. Давайте вылечим ваше Эго и снимем ваши розовые иллюзорные очки - поднимем вашу самооценку и тогда вы встретите своего настоящего реального мужчину которому  вы будет родной и любимой а может вам придется решать с кем именно оставаться со старым молодым человеком который тоже может вернуться но уже к новой девушке потому что поймет что он имеет все что хотел видеть в вас реальную и прекрасную девушку. Начнем с себя и тогда решение придет само и тогда вы поймете что именно в ваших руках все ваши отношения. Приходите ко мне на бесплатную консультацию по Ватс Апу 89857642716 или напишите мне и мы пообщаемся и тогда вы поймете что все в вас и вы сами создали эту ситуацию и сами же ее можете изменить. Все в ваших руках. Пишите - звоните я вас жду. Всегда ваша Елена Гурова

Здравствуйте, Виктория!

Разрыв отношений всегда переживается болезненно. Наша психика воспринимает такое событие как утрату, поэтому возникает много эмоций и переживаний.

В такой ситуации важно грамотно прожить это состояние. Важно именно прожить, а не убежать от него, как нам часто такого хочется. 

Хорошо, что у вас есть человек, который вас поддерживает. Поддержка помогает пройти все чувства и выйти на новый этап жизни.

Если у вас плохо будет получатся, вы всегда можете обратиться за психологической помощью, чтобы пройти такой ваш период жизни в безопасной обстановке с профессиональной поддержкой.

Можете написать в чат либо обратиться по контактам, которые есть в моем профиле.

С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Виктория! 

Это делается просто! Нужно принять бесповоротное решение! Что я так как было больше не хочу! Вот когда внутри это созреет и вы сами скажете, что все, опыт получеен и больше такого не будет, тогда вас отпустит! Нужна только ваша решимость!

Если не сделаете это, ВСЕ ваши последующие отношения будут проходить по прежнему сценарию и заканчиваться одинаково! 

Выбирайте!

Здравствуйте!

Увы, у вас созависимость уже с бывшим парнем. 

Вам больно, вам непонятно, вам тяжело. Вы чувствуете, что это какое-то не естественное состояие, котрое не отпускает.

Что нужно делать?

Изучить тему созависмости и потом ее отработать.

Потому что вам сейчас себя нужно собрать по кусочкам и восстановить, начать жить дальше.

Как вы и сами заметили, новые оношения сами по себе не исцеляют.

Над исцелением после таких отношений с эмоциональными качелями, манипуляциями, в которых вся нервная и гормональная система расшатана, нужно много работать, и самостоятельно, и с психологом. 

Напишите мне на почту, там ссылки на бесплатные материалы. Их изучите, уже поможет. Ну а потом при желании на консультацию. Все на ней проработаем, посмотрим, какой выход и какой план дейсвий возможен и полезен будет.

От созависмости исцеление есть, опыт работы практический мной и коллегами психологами накоплен большой, так что нужно брать и работать. И дать себе время. За месяц это не пройдет. Нужно дать время и снизить давление на себя.

Почта savina.moscow@gmail.com

С уважением,

Анна Михайловна

Виктория, 

Начинайте действовать постепенно, не торопясь. Действует по пунктам. Начиная с осознания, до перехода к реальным действиям.

1. Определите для себя, что вам дает эта зависимость? 

От чего он вас защищает? 

А может быть и чего то лишает?

2. Вам нужно признать и взять ответственность за свою собственную жизнь, за право выбора. Определите для себя: какой вы хотите видеть свою жизнь.

3. Проанализируйте, были ли у вас схожие отношения раньше, или может вы наблюдали нечто подобное в вашей родительской семье? 

Если вы нашли у себя сходство, то с этим сценарием нужно расставаться. 

Для начала начните с того, что просто « разрешите себе поступать по-другому», без оглядки в прошлое и прошлые разрушительные отношения. 

4. Отказывайтесь и выходите из игры- жертва - преследователь- спасатель-родитель- ребенок. Осознайте для себя, кто вы в этом круге, и роль кого играете.

5. Составьте себе личный план. Таким образом, что вы сам себе единственный человек, от которого можете получить помощь, совет, признание, благодарность, материальные блага. И никто вокруг вам помочь не может. Не используйте его в качестве оправдания своей несостоятельности, и как единственного источника и средства для достижения вашей цели.

6. Ежедневно придумывайте себе одно новое занятие, пусть даже минимальное и маленькое.

7. Учитесь говорить Нет. Нет, чтобы радовать себя, а не обидеть других.

8. Станьте эгоисткой. Себя, свои желания, потребности- на первый план. Желания и потребности партнера- на последний.

Как бы ни хотелось, придется выходить из зоны комфорта и начинать новую стратегию поведения.

9. Если  у вас проблемные отношения с мужчинами, попробуйте составить рассказ от 1 лица, начиная от первого дня знакомства по сегодняшний день. 

Позвольте всем вашим эмоциям, чувствам, надеждам и ожиданиям вылиться на листе бумаги. 

Эта техника вам поможет понять себя, свое поведение, причины схваток с собой и окружающими миром.

10. Станьте честной перед собой и откажитесь от привычки «идеально выглядеть».

11. Начинайте окружающим вас людям что то давать просто так, без ожидания похвалы и одобрения : эмоции, добрые дела, помощь, а не только руководствоваться личной выгодой.

Начинаем излечивать себя:

1. Принимаем себя такой, какая вы есть. Со всеми морщинками и недостатками.

2. Осознаем желание сказать Нет прошлому, прошлым чувствам и поступкам. Разрабатываем новую схему взаимодействия с собой: своими чувствами, эмоциями, поступками.

3. Принимаем окружение и людей такими, какие они есть, игнорируем любую попытку или желание изменить человека или подстроить под себя.

4. Начинаем жить осознанно. Понимать и чувствовать каждый свой взгляд, вздох и шаг.

5. Отказываемся от всех отношений, которые приносят разочарование и негативные эмоции. Общайтесь толко с теми, кто вам принести радость в общении, а не заставляет после их ухода, стать на путь апатии. 

Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили. Наполняйте жизнь радостью. 

Единственная возможность, которая может заставить самостоятельно справляться со своей агрессией и жестокостью- это доказать себе и ему, что вы способны жить и справляться со сложностями без него. 

Не играйте в роль жертвы, а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью. 

Только самореализация, самостоятельность и выход из изоляции поможет вам выйти из токсичных отношений. 

Единственное средство от любовных страданий- это бегство от него. Никаких реваншей, возвратов и поисков компромиссов!

Душевное спокойствие превыше всего.  

Виктория, Добрый День!

Вы не отпустили прошлое, не дали себе время на восстановление.

Но если вы не проработали прошлый опыт, не разобрались в своих чувствах, не отпустили бывшего партнёра, то все ваши боли и обиды перекочуют в новые отношения, что вы сейчас и наблюдаете.

Приглашаю на консультацию, будем работать над тем как строить здоровые отношения, а не использовать партнёра как костыль для своих ран.

Здравствуйте,Виктория.

Сочувствую.По Пушкину,Ваш прошлый молодой человек-Звезда пленительного счастья.Ваша грубая ошибка в том,что звезда у Вас он,а не Вы.Именно,Ваша зависимость,идеализация его ,а не себя-ему наскучили.Мужчина в отношениях должен быть охотником,а Вы,видимо,привязали себя к охотнику веревочкой идеализации(возьми меня,я замечательный трофей).Такие девушки обычно,быстро наскучивают,хотя Вы стараетесь терпеть и угождать.И,как видите,результат плачевный.Как Вам быть?

Отказаться от идеализации.Это трудно,так как,он ,видимо,по манерам похож на кого-то из детства,кто Вас так же,бесцеремонно унижал и обесценивал.Обычно,такой человек нравится быстрее всего.Новый молодой человек,видимо,не похож на родителя,поэтому,будучи с ним,Вы думаете о прошлом.Задача номер один-ПРИНЯТЬ СЕБЯ СВЕРХ ЦЕННОЙ ВСЕГДА И ВО ВСЕМ,не зависимо от ситуаций.Тогда идеализация начнет с него спадать и уходить на себя.А новый молодой человек станет все более важным для Вас.

Если самостоятельно принять свою ценность не сможете-обращайтесь на личную разговорную терапию.Смогу помочь.

Здравствуйте, Виктория, 

Ваши чувства нормальны, также как и слезы. Приходиться всегда долго выходить из таких страстных и абьюзивых взаимоотношений. Ваш помощник только время, поверьте. Хорошо, что сейчас есть тот, на кого можно отвлечься. Но было бы хорошо просто прожить и что называется пройти сквозь эту пелену самой , плакать сколько хочется, но главное, но думать, что с Вами что то не так. И не погружаться слишком сильно в депрессию, продолжать пусть по немного но делать повседневные дела. Здесь, наверное, больше, чем просто влюбленность. Мы не случайно выбираем и привязываемся к мужчине, даже, если он что называется, "не правильный" вариант. Можно проанализировать себя, и поискать, в чем проблема. Почему так происходит, такая болезненная реакция, когда явно отвергли. Это очень обидно, это надо прожить. Если хочется, плачьте сколько нужно, это нормально. Если хотите проработать, проанализировать свое состояние, причины, пишите в личные сообщения. 

Виктория, здравствуйте!

Приглашаю вас на консультацию. Помогу прояснить ситуацию, отпустить прошлое, выясним что на самом деле вам необходимо, чтобы быть счастливой.
Запись WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000
С уважением, Наталья.

Здравствуйте, Виктория!

Спасибо, что поделились своей историей. Давайте рассмотрим несколько рекомендаций.Признание своих эмоций, включая печаль, гнев и потерю, важно для процесса исцеления. Не торопите себя с «отпусканием» — это требует времени.

Постарайтесь понять, что именно вас привлекало в предыдущем партнере, и какие черты стоит избегать в будущем. Это поможет вам выстроить более здоровые границы в новых отношениях.Если вы чувствуете, что новые отношения помогают вам, но не дают полного ощущения спокойствия, обсудите это с вашим новым парнем. Честное общение о вашей ситуации может облегчить напряжение.

Занимайтесь хобби, спортом, путешествиями или даже просто прогулками. Это вас отвлечет.

Боль от расставания — это временное состояние, и с течением времени станет легче. Будьте терпеливы к себе и дайте себе время на восстановление.  Если потребуется помощь, обрашайтесь.

Здравствуйте,Виктория!

Вы недопрожили горе по поводу разрыва с прежним молодым человеком.

Очень сочувствую, Вам тяжело.

И те отношения были созависимы, и зависимость - делает разрыв еще более тяжелым.

Но Вы уже проделали огромную работу в себе, когда смогли рассмотреть те прежние отношения будто со стороны. И увидеть, понять, насколько тяжким, токсичным на самом деле был тот человек.

Вы уже смогли отделить этим себя от той ситуации.

Точно так же Вы можете теперь посмотреть на текущую ситуацию. Со стороны. Понаблюдать.

Что происходит?

Вот девушка. Вот ее эмоции. Вот ее страдания по тем эмоциям, которые она потеряла, расставшись с прежним парнем.

Вот ее эмоции с нынешним парнем.

А чего хочет сама эта девушка? Каких эмоций ей хочется?

От чего ей становится хорошо и легко на душе?

Куда и к чему ее влечёт?

Что и кто ей в жизни помогает достигать того, чего она сама хочет?

Здравствуйте, Виктория!

Для того чтобы начать новое - необходимо разрушить старое.

Вы не разрушив старое - вошли в новое и еще "втащили" в свое старое это новое. Клубок запутался.

Что нужно сделать? Отделиться от всех. Вам должно быть хорошо одной, а не только с кем-то. Вам может быть плохо - одной, а не только с кем-то. 

Каждый человек - личность. Самостоятельная личность и когда в Вашу жизнь входит другой человек - входит для того, чтобы Вам было хорошо вместе друг с другом.

Почему Вы не можете забыть человека, который на Ваш взгляд был таким плохим? - скорее всего он Вас "корректировал" и Вам это бессознательно нравилось, но Вы этому сопротивлялись. Этот молодой человек все в Вас принимает - даже Ваше прошлое и Вам это не нравится. Вы хотите от всего очиститься, а он Вам не помогает это сделать. 

Отсюда и сопротивление еще большее. Вы понимаете, чтот ТОТ - не стал бы принимать Ваш "мешок" прошлого, он бы сказал Вам его оставить и идти дальше.

Что Вам нужно сделать сейчас? Оставить прошлое и пойти смело  в новое! 

На жизненном пути встречается много новых и разных людей, которые приходят, чтобы чему-то "научить", показать, увидеть. 

Если будет желание - приглашаю на консультацию.

С уважением,

психолог Вера М.

Здравствуйте Виктория.

Понимаю как вам сейчас сложно. Вы испытываете чувство утраты. Эти эмоции нормальны и естественны в  данной ситуации. Сейчас вам нужно выгрузить все эти эмоции, чтобы вы могли проститься с прошлым. 

Лучше это сделать в безопасном пространстве - на приеме у психолога.

 Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Сделайте первый шаг - обратитесь за помощью к психологу.

Виктория, здравствуйте. 

Если любовь приносит боль, это уже не любовь. Самой справиться сложно. Вы придумали себе этого человека. Такого, который у Вас в голове, его нет. Виктория, вы пытались наполнится партнёром, но когда он ушёл, всё своё забрал с собой. Отсюда боль. Сейчас в этой ситуации главное для Вас, это Вы сами.

Рассмотрите вариант работы с психологом. 

Здравствуйте, Виктория! 

Любовная зависимость излечима. Вы уже проделали большую психологическую работу, избавившись от розовых очков. Могу уверить, Вы любите не человека, а некий образ и страдаете, лишившись искажëнной картины отношений. 

Обращайтесь, прорисуем реальное положение вещей!