Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Алла!

У вас есть такая проблема - отсутствие близких личных отношений и ваша тетя это чувствует и реагирует на это как на вторжение в ее жизнь человека без близких отношений и она не хочет подсознательно быть подушкой подружной и жилеткой поэтому вы и ругаетесь. Давайте честно человек не может жить один без любви и дружбы и ему обязательно нужна и работа и личная жизнь в равной степени и это важно и для развития и для поноты жизни. Я понимаю я вторгаюсь в ваше личное пространство и вы можете обидеться на эти слова. Но в этой истории вы обращаетесь за помощью и важнее честно говорить о ситуации в вашей жизни чем просто вас жалеть. Вам не нужны жилетки и подушки подружки вам нужны настоящие искренние отношения а для этого нужно обладать необходимыми качествами для отношений высокой самооценкой умением находить лучшее в себе и людях умение вести разговор и строить отношения. Всему этому я могу вас науцчить вернее вы сами это откроете в результате терапии и будете иметь полноценные настоящие отношения со многими включая любовь и дружбу с людьми а не только с тетей и тетя будет рада общаться с удачливой и умной племянницей у которой не проблемы в отношениях а счастье в жизни. Давайте встретимся в Ватсапе на бесплатной консультации 89857642716 или напишите мне и мы встретимся и пообщаемся и вы решите нужна вам терапия или нет. Думаю нужна потому что так ваша жизнь заиграет новыми красками и ваша ресурсность и успешность резко вырастит потому что личные отношения помогают так сильно в жизни что сравнить успешного и неуспешного можно просто за успехом всегда стоит какая то любовь и дружба и это точно. Давайте попрбуем - напишите или позвоните. Всегда ваша Елена Гурова

Здравствуйте, Алла!

Напишите мне на почту, что сказала вам тетя, что вас так оскорбило и обидело?

До ссоры вы могли получить от не эмоциональную поддержку и принятие?

Вы страдаете от своего одиночества или в целом вам нравится ввоя жизнь, умеете ее самостоятельно наполнять интересными занятиями?

Когда на вас нахлынуть могут приступы резкой тоски и одиночества?

Почта savina,moscow@gmail.com

С уважением,

Анна Михайловна

Непонятно, с кем вы живете, что значит - регулярно ругаемся.

Что ткаое для вас - поддержка другого человека? 

Откуда у вас предствление, что в 21 веке люди должны иметь какие-то способности по поддержке друг друга?

Здравствуйте, Алла! 

Да, это очень трудный опыт, переживать одиночество! Однако, можно взглянуть это как на роскошь жить как нравится! Когда ни на кого не нужно оглядываться и чувствовать себя свободной. И это один из самых классных периодов в жизни!

Когда вы построить свои близкие отношения и уже будете проходить опыт близости с другими, вы с благодарностью будете думать насколько одной было легче! Поэтому страдать по этому поводу, точно не стоит!

Похвалить себя за этот опыт! Дайте себе всю любовь, всю заботу, все наслаждение этой жизнью! И посмотрите, что на самом деле у вас все есть! Остальные, просто ваш выбор, который всегда можно изменить!

Любви вам, счастья и удачи!

Алла, здравствуйте!

Тетя значимый для вас человек, единственная родительская фигура и поэтому ссора даётся так тяжело. Вам одиноко и я готова предложить пройти этот путь "поиск поддержки себя" вместе с Вами.
Запись WhatsApp, Telegram по номеру: 89778290785
С Уважением, Ольга.

Алла, а вы попробуйте "попросить поддержку". Скажите о том, что вас ранят эти слова и от этого не становится радостнее, скорее наоборот. 

Возможно тетя и не догадывается о вашем истинном отношении к этому, или не понимает ваших настоящих чувств.

Алла, Добрый День!

 Ваша тётя, скорее всего, неплохой человек, но она не умеет поддерживать вас так, как вам нужно, и не потому, что она вас не любит, а потому, что она не умеет по-другому.

Но это не значит, что нужно разрывать отношения. Попробуйте снизить свои ожидания и не требовать от неё эмоциональной близости, которую она не может вам дать.

Как вариант, можно заняться собой, расширяйте круг общения, займитесь тем, что вам интересно.

Тогда и отношения с тётей станут проще.

Здравтвуйте, Алла! 

Очень вам сочувствую, что у вас практически не осталось близких людей, это грустно. Самое главное что вы есть у себя, вы тот человек котроый всегда будет рядом и никуда не денеться, попробуйте стать для себя самым лучшим другом и заботливым родителем, который всегда будет на вашей стороне, будет по настоящему заботиться о себе, прислушиваться к себе что мне сейчас хочется, почему я испытываю те или иные эмоции, быть к себе бережной и терпеливой.

Вы написали  мало информации, почему поссорились с тетей, на какие темы обычно с ней ругаетесь и как потом миритесь? Ссоры это не всегда разрыв отношений. Часто ссоры могут быть и конструктивными, если в процесссе ссоры людям удается проблему решить. Если вам не хочется с тетей терять отношений и для вас они несут ценность, попробуйте поговорить с ней открыто, рассказать как вам плохо после этих ссор, что вы цените ваши отношения. 

Хотелось бы понять были ли раньше у вас подруги, почему сейчас не получается построить дружеских отношений. Попробуйте описать, ссоздать образ человека прямо подробно, начиная с физических параметров (пол, возраст, волосы, фигура и т.п.) и чертами характера с которым вам бы хотелось подружиться, начать более тесное общение и свои ожидания что хотите от этих дружеских или возможно романтических отношений, для чего нужны мне эти отношения. Подумайте где бы вы могли завязать дружеские отношения? Присмотритесь к коллегам по работе, может у вас есть хобби или еще какие то сообщества где вы общаетесь, может ходите на фитнесс и т.п.

Так же хорошо было бы поговорить об этом с психологом. 

Здравствуйте Алла.Вашей тети тоже не легко поэтому у вас конфликты.Вам надо  изменить свое поведение стать добрее по отношению к тете и другим людям. Посетите салон красоты фитнес  прогулки.Найдите для себя хобби занимайтесь  физическими упражнениями  все это создает положительные эмоции хорошее настроение.. Ищите  для себя друга  знакомьтесь и   вы по другому будете смотреть на себя в этой ситуации.

Здравствуйте, Алла,

Вы хорошо обратили внимание, что сейчас 21 век, а уровень социализации и советов, извините, у нас хуже, чем в Средневековье. Держались кланами, семьями, И так далее , чтобы выжить. Так в советское время нужно было "дружить" с мясником или автослесарем, чтобы купить продукты или починить машину. Хотя бы в этом, надеюсь, мы не вернемся... Вы имеете право общаться или нет, жить так, как Вам комфортно. Это нормально. А уж советы типа " мужика бы Вам" это оттуда же , из разряда автослесаря... Да, каждый человек не хочет быть одиноким, хочет и нуждается в любви. Но это не про "мужика", а про друга, близкого человека, про любовь, про близких в первую очередь людей по духу, интересам, взглядам на жизнь. Патриархальный уклад нашего общества настолько нетерпим к другим, что это доходит до уровня все того же Средневековья. Но, поверьте, это не Ваша проблема. Многие, "сохраняя лицо", живут в браке, не занимаясь сексом годами, не испытав страсти, И так далее , а часто терпя абьюз, настиле как над собой, так и детьми. И это норма для общества, т к они "за мужем". Цивилизованный мир уже давно двигается вперед, не осуждая. И если у человека именно так , а не иначе, нельзя его осуждать, давать советы. Так же и Ваша тетя- пусть занимается своей жизнью. Родственники по крови - это еще не близкие люди. Мы не в Африке, где все перемешаны кланами и кровным родством... Подумайте, что интересно Вам, можете расширить круг общения, встретить родственных по духу людей, найдя какое то дело, общение помимо работы. Помочь  другим пережить их одиночество. Если хотите проанализировать,, проговорить свою ситуацию, подумать, что хотелось бы изменить, пишите в личные сообщения. Попробуем разобраться. 

Алла, здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации, вы проживаете не простой период и из вашего письма видно, что вам сейчас сложно и (могу предположить) это усугубляется приближающимися новогодними праздниками.

Алла, приглашаю вас на консультацию. Помогу увидеть, что происходит в вашей жизни с отношениями, чтобы стало понятно,  что с этим можно сделать. Найдем ресурсы и опоры для поддержки, выясним, какая именно поддержка вам необходима, чтобы жизнь стала легкой и комфортной. 
Запись в WhatsApp, Viber по номеру: 89619613000.

С уважением, Наталья.            

Алла, здравствуйте!

Сочувствую Вашим переживаниям и всей ситуации. Без поддержки быть очень тяжело...

Из Вашего рассказа следует, что сейчас перед Вами стоит проблема выбора:

-продолжить общение с тетей, которая наговорила Вам в этот раз много неприятного,

-или разорвать с ней общение и остаться полностью одной.

Алла, а если представить эти два решения в виде, допустим, двух наполненных сосудов на Ваших руках - какой их них для Вас тяжелее?

Какой из них более неприятен? Какой - менее? И насколько.

Вы можете из двух зол выбрать меньшее.

Но это только один момент.

Другой, и он представляется более важным - Вы живете очень грустной жизнью, без друзей, без мужчины, без каких-либо особых развлечений, активного отдыха, обмена позитивными яркими эмоциями с другими людьми.

Вас устраивает такая жизнь?

Алла, какой жизнью Вы хотели бы жить? Есть ли у Вас такая мечта?

Возможно, по привычке, Вы уже не мечтаете ни о чем таком. Что называется - "поставили на себе крест", потому что не верите, что что-то можно изменить?

Но посмотрите со стороны - даже отношения с тетей у Вас меняются в зависимости от того, что Вы или она делаете, какие поступки совершаете, какие слова говорите.

То есть жизнь меняется постоянно. Мы меняем ее своими действиями.

Возможно, если Вы пересмотрите свой взгляд на то, что ничего изменить нельзя, на противоположный - что многое можно изменить, если захотеть и начать движение в этом направлении, - Ваша жизнь начнет меняться в ту сторону, в какую Вы сама захотите.

Для начала - можно сделать совсем маленький шаг. Например, один день помечтать о той жизни, какой Вы хотели бы жить.

Дальше - чуть больше. Подумать, или даже пока - просто помечтать, какие Ваши действия могли бы к такой жизни привести. Как если бы Вам было возможно многое. Как если бы Вы могли всё - ведь пока это только мечта. а она - как сказка, а в них возможно всё.

Потом проанализируйте, какие их этих шагов к Вашей мечте могут быть вполне реальны для Вас, приемлемы по Вашим возможностям.

Например, если позволяют финансы и время, встретить новый год не в одиночестве, а в каком-то месте отдыха, совершить экскурсионную поездку, найти себе попутчика или попутчицу на такую поездку - сейчас есть такие специальные сервисы в Интернете, когда люди просто объединяются, чтобы не было скучно ездить одному.

Или найти волонтерские  мероприятия - сейчас много благотворительных фондов, которые нуждаются в новых помощниках, организуют и очные, и онлайн мероприятия для самых разных групп подопечных - праздники, мастер-классы, выездные мероприятия. Например, фонд "Старость в радость". Там всегда - это большая дружная семья, где все поддерживают друг друга, где все связаны одной доброй целью - помогать другим. Причем это не деньги, а именно - свое время для общения с другими людьми. И когда человек от души помогает другому - ему самому становится легче и радостнее на душе. И он уже не чувствует себя одиноким - ведь он в семье, где его понимают.

Алла, даже новый год в одниночестве можно встречать по-разному. Можно просто лечь спать. Можно всю ночь просто просмотреть телевизор. А можно устроить себе настоящий праздник - танцевать под любимую музыку, принять ароматную ванну. Пересмотреть самые любимые фильмы. Сделать этот праздник действительно приятным для себя.

Можно даже выписывать все эти самые маленькие шаги навстречу мечте, чтобы не забыть.

Этот процесс обдумывания может тянуться долго, например, несколько дней. Но пусть это будет Вам не в напряг, а в удовольствие.

Когда Вы увидите, что можете совершать эти маленькие, на первый взгляд незначительные шаги (ну, согласитесь, что посмотреть в новый год любимые фильмы или потанцевать, или купить себе новую приятную вещь - вполне реализуемый шаг), у Вас будет появляться все больше уверенности в своем пути, в своих возможностях. Просто с каждым шагом делайте их всё более крупными.

Если же по-прежнему испытываете затруднения - обращайтесь за помощью к психологу. Трудности могут быть обусловлены различными травмами, нанесенными Вам жизнью, и тогда это, конечно, будет требовать более глубокой работы с психологом.

Здравствуйте, Алла!

Не зная причину разлада в отношениях с тетей, сложно давать какие-либо рекомендации.

Приходите на консультацию, где сможете поделиться своей историей в доверительной обстановке и быть может у Вас возникнет свой личный инсайт по поводу примирения с тетей, а быть может с моей помощью.

С уважением,

Психолог Вера М

Алла, здравствуйте. По факту, Вы требуете от людей то, что он не обязаны Вам давать. Это то, чего не хватает в Вас самой. Обратитесь за помощью к специалисту. В терапии Вы научитесь себя наполнять, самой стать солнышком. И тогда окружающие сами будут приходить, чтоб погреться в Ваших лучах

Здравствуйте, Алла! 

Вы ищете ощущение близости, доверительности. Обращайтесь - выберем максимально комфортный формат взаимодействия с тëтей, определимся, какие спутники необходимы Вам на жизненном пути. Предлагаю совместный поиск жизненных опор!