Ответы психологов на вопросы

Здравствуйт Галя!

У тебя есть ситуация когда есть порочный круг и повторение одного и того же явления в жизни истерики и ты часть этой истерики и твое участие такое же как и у мамы. И вы обе не виноваты вы заложники этой схемы в которой обе не управлчете а просто как роботы повторяете ситуацию. Есть такое положение сознания или мышления или мыслей как тебе понятнеее когда мы повторяем по привычке одно и тоже и нужно изменить привычку и перестать это делать хотя бы одному и человек с другой стороны тоже перестанет это делать. Если ты перестанешь делать то что ты делаешь с мамой и станешь говорить и делать совершенно другое и станешь увереннее и красивее и вы сможете общаться на другом уровне твоя жизнь резко измениться. Для этого нужно поменять мышление. И я предлагаю для этого прийти тебе на мою бесплатную консультацию по Ватс Апу 89857642716 или написать мне письо в котором ты задашь вопросы и мы пообщаемся и ты сможешь изменить свои мысли и мама тоже измениться когда ты изменишься. Это как повернуть ручку и пойдет вода. А сейчас она закрыта и вода не идет. Так что приходи - звони - пиши и мы с тобой все изменим. Всегда твоя Елена Гурова

Здравствуйте, Галя! 

Вы не обязаны слушать маму во время ее истерик, помогать ей, поддерживать или служить тем на кого она сливает свой стресс!

Объяснить это вы ей не сможете! Но есть несколько разных способов самозащиты. Один из них, представить маму маленькой девочкой и наблюдать как эта девочка капризничает, пускает слюни и пузыри и умиляться этой картиной. Или наденьте на нее мысленно банку дном вверх. И вот она там что-то кричит, но до вас ничего не доходит! В любом случае, не делайте ее в этой ситуации большой, а себя маленькой и беззащитной. Не вступайте в пререкания. Научитесь чувствовать себя спокойно и уверенно. А когда мама прокричится, просто подойдите и молча обнимите ее, дайте ей поддержку!

Удачи вам! Любви и исполнения желаний!

Добрый день Галина! Очень похоже на защитную реакцию мамы - "перенос". Это когда маму достают в школе, а срывается она на близких. 

Безусловно, всё зависит от того, какой повод она находит для ссоры. Возможно, выставляет какие либо требования, которые Вы не хотите выполнять. 

Может быть, мама использует эту манипуляцию для того, что бы Вы не повышали на неё голос. Разные могут быть гипотезы. Но решение одно - искать компромиссы и идти на договоренности. По крайней мере, на данный момент так, потому что Вы хотите в лагерь. 

Не бойтесь озвучивать свои чувтсва, спросите у мамы, почему она считает, что в каждой ссоре виноваты именно Вы. Если Вы будете закрыты друг от друга  - то и не сможете услышать взаимные позитивные ожидания друг от друга. Удачи Вам!

Здравствуйте, Галя!

Хороший, правильно сформулированный вопрос содержит 3/4 ответа. Ваш вопрос хорош, потому что в нём есть ответ полностью.

Что Вам делать? Перестать быть жертвой манипуляций. Да, неприятно, что манипулятор - Ваша мама. Но - тут уж как есть. Не думаю, что методики манипуляций меняются, скорее всего, Вы попадаетесь на одну и ту же удочку. И, скорее всего, задевается Ваше внутреннее чувство справедливости.

Примерно таким же образом происходят манипуляции и среди взрослых. Ваша школа жизни сурова, зато предельно реалистична. Попробуйте перестать быть жертвой и не поддаваться на манипуляции. Даже если мама Вас обыграет и Ваша поездка в лагерь окажется под вопросом, Вы приобретёте навык для самосохранения во взрослой жизни.

И, конечно, очень печально, что приобретается всё это в семье. С другой стороны, уже через несколько лет Вы сама будете направлять собственую жизнь. И навыки психологической самозащиты Вам в этом помогут.

Удачи Вам!

Галя, добрый день. 
Описанная Вами ситуация не приятна и более того не приятно то, что самый близкий человек манипулирует Вами. 
Сейчас переходный период не только для Вас, но и для Вашей мамы. Ей надо увидеть и понять, что Вы больше не ребенок, и заслуживаете отношения как к равному человеку.
Так как Ваша мама учитель, ей будет очень сложно перестроить свое отношение с подавляющего на понимающее. Ну такая профессиональная деформация. 
Могу предложить обсудить как выстроить общение с мамой на первой бесплатной консультации. 
Так же попробуйте откровенно говорить с мамой : мама я не ты, я не несу ответственности за твои решения и последствия. Мама я не могу всегда соответствовать твоим ожиданиям. Мама я не могу быть тебе всегда должна, ты подарила мне жизнь, это тот подарок который я никогда не смогу тебе вернуть. 
Только постоянное повторение позиции взрослой дочери поможет Вам и Вашей маме выстроить отношения.

Здравствуйте, Галя! 

Сцена зациклилась, и остановить повтор сможете Вы, как один из задействованных героев. Поменяйте реакцию - опишите что наблюдаете: усталую женщину у которой накопились злость и бессилие, которые она может излить только на самого близкого человека, лишив его заветных ожиданий. Станьте основоположником семейной традиции, например, прогулки после уроков. Позвольте Вашей маме побыть НЕ ВЗРОСЛОЙ! 

Галя, я очень Вам сочувствую. Лет через 5-10 отношения у вас с мамой станут менее болезненными. Она увидит в Вас взрослого человека, Вы будете с большим сочувствием к ней относиться. Но не ждать же столько лет! Предлагаю Вам два способа. Уклонятся от прямых конфликтов. Брать паузу: "Мама, мне сейчас сложно это обсуждать. Обещаю к разговору вернутся вечером". Или: "Мама, сейчас я не готова тебе ответить. Соберусь с мыслями и напишу тебе сегодня длинную смс". Или: "Мама, к меня сейчас некоммуникативное настроение. Хочу побыть одна". Это даст Вам и маме возможность "остыть" и не разжигать огонь ссоры. Второй способ - долгосрочные вложения в отношения. Когда мама сердится, неприятно выглядит и бесит Вас - пересильте себя и обнимите ее. Лучше молча. Постепенно, не сразу, но она это оценит, и отношения станут между вами спокойнее. Вам терпения и сил. Искренне Ваш, Константин

Здравствуйте, Галя,

Понимаю Вас, это неприятно мягко говоря, когда указывают, что делать. Учитель профессия, которая обычно очень авторитарна, всем указывать, поправлять, наставлять и так далее. То, что у Вашей самы истерики или срывы на Вас это не очень хорошо. Но это не проблемы в первую очередь. Научитесь не принимать на себя этот негатив, который она приносит с работы. Ну а пока придется приспособиться и смириться до окончания школы, совершеннолетия. Чтобы улучшить ситуацию, уходите от конфликта в любом случае. Так как ни Вы не получите, что хотели - поехать в лагерь, ни она не успокоиться. Если удастся найти компромис- Вы что то делаете по учебе или по дому, она соглашается на Вашу поездку в лагерь. В любом случае уходите от конфликта. Вам легче промолчать. 

Здравствуйте, Галя!

Спасибо что поделились своими переживаниями. Помните о том, что Вы любите свою маму и мама любит Вас, поэтому в Вашей ситуации придется понять маму и простить. Лишний раз сказать ей что Вы ее любите и погооврить с ней о ее проблемах и переживаниях. Скорее всего она очень устала и поэтому начинает срываться на Вас. В таких случаях лучше не вступать с ней в конфликт, дать ей возможность успокоиться. Помните, что это Ваша мама, которой очень бывет не просто в жизни.

С уважением,

психолог Вера М.

Здравствуйте, Галя!

Я понимаю, что ваша ситуация очень сложная и эмоционально напряжённая. Важно осознать, что манипуляции и истерики могут быть следствием стресса и напряжения, которые испытывает ваша мама на работе. Тем не менее, это не должно оправдывать негативное влияние на вас. Вот несколько советов. Попробуйте обсудить ситуацию с мамой в спокойной обстановке, когда она не проявляет эмоций. Скажите ей, как вы себя чувствуете в её компании, и как её реакции влияют на вас. Объясните маме, что вы готовы её поддерживать, но не в ущерб собственному психоэмоциональному состоянию. Границы важны для здоровых отношений.Возможно, вам стоит поговорить с другим взрослым, которому вы доверяете (например, с родственниками или школьным психологом), чтобы получить дополнительную поддержку и советы.Важно учиться управлять своими эмоциями. Попробуйте практиковать техники для снятия напряжения, такие как глубокое дыхание или ведение дневника.Убедитесь, что ваш диалог с мамой будет конструктивным. Постарайтесь слушать её точку зрения и находить компромиссные решения, которые устроят вас обеих.

Помните, что ваши чувства важны, и вы имеете право на свои эмоции. Вам не нужно принимать на себя вину за поведение других. Удачи вам!