Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте. Вернуть девушку теоретически можно. Стоит ли, если вы были инициатором рассиавания. Скорее нужно подумать о созависимости в отношениях и поработать с этим, чтобы отпустить до конца. И понять,как выстраивать отношения по другому в следующий раз. Напишите мне в телеграм @Anastasia_Ivanova_PSY

Здравствуйте Никита!

У вас сейчас иллюзорное состояние потери любви и вы хотите облегчить расставание дофаминовыми розовыми очками что вы ее любите. То есть расставание было логичным а мозг не может разорвать мыслительный цикл и возвращает в начало отношений чтобы вы разобрались что в отношениях было неправильно. Вы головой в письме по крайней мере понимаете что проблема была а в сердце и на эмоциональном уровне вы с ней не расстались потому что в отношениях была нерешенная проблема. Так что задача состояит в том чтобы не лечиться розовыми иллюзорными очками и жить началом ваших прошлых отношений а найти проблему реально а не только головой и решить ее чтобы понять где вы недоросли до этих отношений. Если этого не сделать отношения повторятся и в следующих отношениях этот уровень отношений будет снова реальностью. Так что приходите на консультацию - мы с вами откроем все ресурсы в вашем сознании для того чтобы не успокаивать розовыми очками сердце а эмоционально решить скрытую проблему а это скорее всего инфантилизм и неумение добиваться результатов и лидерская позиция у вас и партнера и эту тему и придется решать. Приходите на бесплатную консультацию по Ватс Апу 89857642716 или напишите вопросы мне  и мы пообщаемся Это важно прийти к новому себек чтобы организм не повторил подобную ситуацию в других отношениях. Жду вас - пишите- звоните - Я всегда ваша Елена Гурова

Уважаемый Никита, 

Вы правильно поступаете, что в ситуации эмоционального дисбаланса Вы обращаетесь за помощью к профессионалам. Очевидно, что ваши отношения с девушкой были дисфункциональными. При гармоничном взаимодействии обе стороны получают от общения радость. В Вашей паре была радость? Есть большая вероятность, что подобные отношения могут повторяться и с другими девушками. Чтобы разобраться в причинах, успокоиться и облегчить Ваши переживания, нужна индивидуальная встреча с психологом.

С уважением,

Лев

Добрый день. 
Все что вы описываете, классическая созависимость с гормональной основой. 
В данном случае необходим детокс от источника эмоционального урагана, для восстановления нормы реакции. Хорошо проходить этот период  в поддержке с психологом.  Далее если будет желание прожолжить отношение, то парная терапия. Чтобы привести к норме - реакции. 
Наверное не всегда были такие способы общаться как сейчас : крик, рукоприкладство, унижение. 
Готова помочь Вам в этом пути.

Здравствуйте,Никита!

То, что вы описываете- это классические эмоциональные качели. Когда, то все прекрасно, то все ужасно. Это постояный гормональный коктейль. Смесь на химическом уроыне просто гремучая. Из-за этого формируется сильнейшая привязанность и зависимость. Как к наркотику. И с ней плохо, и без нее невозможно.

Такие отношения называются созависимость. У меня много материалов на эту тему, и статьи, и вебинры в бесплатном доступе, ознакомьтесь.

Если придете на консултацию, то нужно будет разобраться, что является пусковым механизмом для ваших ссор, что является красной тряпкой для вас и нее+ понять, что за человек ваша девушка+ какой вы ее видите и на какие изменения надеетесь+ выяснить, реальны ли ваши надежды + понять, что вас так пугает в расстовании- страх диночества, страх, что она вас заменит на другого, страх брошенности.

Можете написать на почту или в ватсапп.

С уважением,

Анна Михайловна

Здравcтвуйте, Никита! Понимаю вас, как вам сейчас трудно. Много работаю с парами и хочу вас немнго поддержать,

у вас на базовом уровне есть любовь, но есть негативный цикл в который вы все время попадаете. Укаждого из вас есть болевые/тригерные точки на которые вы друг другу постоянно наступаете и запускаете этот негативный цикл. в которм оба  реагируете на авомате. Например: вы повысили голос, для вашей девушки это как красная тряпка и она автоматичекси, напрмер, закрывается от вас, отстраняется, это еще больше вас ранит и вы еще больше начинаете ее преследовать и кричать, потом и она в качестве защиты может "напасть" и т.п...

Можете ей открыто написать что скучаете, что вам плохо без нее. Я предлагаю Вам свою помощь, если девушка будет согласна, можете прийи ко мне на парную работу, будем менять ваш цикл, реакции и поведение, увидите друг друга по другому, начнете понимать что меня так ранит, что партнера, ваши уязвимости,  научитесь разговаривать на другом уровне, поддерживать друг друга.

Т.к. как у вас было до этого, эмоциональные качели и скандалы, это очень энергетически затратно и итощает вас обоих. 

с уважением,

Соболева Вера

vera.nika_71@mail.ru

Никита! "Я понимаю, что каждому из нас надо поменяться. Но как начать общаться и попробовать договориться с ней?"

Вы правильно понимаете, что без изменения поведения, мышления, ничего не получится. И даже если вы ее сейчас уговорите вернуться, через пару недель все вернется на круги свои. Снова начнутся претензии и конфликты.

Можно пробовать вывести на диалог девушку. И здесь уже будет зависеть от вашей и ее готовности Говорить и Договариваться. 

Сначала,

1. определите ключевые моменты по которым у вас возникают разногласия.

2. поймите свою реакцию на эти события

3. определите для себя желаемое поведение в этих моментах

4. внедряйте новую модель . Сначала через усилие и контроль, пожзе это станет вашей новой привычкой.

Здравствуйте, Никита.

Коллеги вам уже многое хорошо объяснили. Добавлю лишь, что подобные вашим "американские горки" или "эмоциональные качели" в отношениях с физиологической точки зрения - это объёмный выброс гормонов стресса (кортизол, адреналин и т.п.) в кровь, возбуждение высокой интенсивности (потом спад и подавленность, вероятно). Имеет место зависимость от гормональных всплесков, как от психоактивных веществ. Соответственно и ломка (абстиненция) после таких отношений будет, как от психоактивных веществ - на уровне физиологии, физически плохого самочувствия. Вы говорите "не могу без неё", без неё или без "треша", от которого уже есть зависимость? Попробуйте отнестись к своему состоянию, как к зависимости. И да, вам нужен полноценный детокс, тотальное отключение от источника бурных эмоций, чтобы прийти в себя и восстановить адекватные реакции. Очень рекомендую сотрудничество с психологом или групповую терапию, хотя бы первое время, пока не станет легче, не прекратится "тяга". А чтобы не попадать в отношения зависимости, нужны внутренние глубокие изменения, работа над собой. 

   Никита, Вам хочется вернуть девушку или трэш? Из Вашего письма неясно, чем она Вам нравилась кроме трэша.

    Другой вопрос в том, что Вам нужно размещать куда-то Ваши тяжёлые эмоции. С девушкой они размещались в скандалы. А сейчас неясно во что. 

   Если вернёте её, все будет повторяться бесконечно. 

Наверное, стоит разбираться, что с Вами происходит. 

   С теплом и пониманием, Наталья Леонова. 

Здравствуйте, Никита!

Первое, что нужно сделать, остановиться и каждому из Вас побыть наедине с собой. Никто не умер, все живы и здоровы. Девушка, на которую Вам пришлось поднять руку, а ей на Вас - подумайте лучше об этом, почему это произошло? Что Вас вынудило это сделать? Почему Вы хотите опять вернуться в эти отношения? Чем они Вас привлекают, если Вам там было плохо? Вы понимаете, что это Ваше спасение, что Вы расстались. Вы сильнее ее физически и если однажды она опять Вас доведят до состояния, что Вы можете "поднять на нее руку" - это может закончится трагически. 

ПАУЗА ... сейчас Вам просто необходима. Не нужно никого и никуда возвращать. Надо простой прийти в себя. Начать нормальную жизнь без невростении, истерик и побоев и тогда Вы вновь сможете сделать предложение ей или другой девушке. Только в одиночестве и тишине можно заглянуть в глубь себя и поразмышлять.

С уважением,

Здравствуйте, Никита! Ситуация, которую Вы описываете, очень сложная и болезненная. Два года отношений, завершившихся такими бурными событиями, оставляют глубокий след. То, что Вы чувствуете – желание вернуть её, страх потери, физические проявления стресса – вполне объяснимо в такой ситуации.

Важно понимать, что Ваши чувства – это нормальная реакция на разрыв, даже если Вы сами были инициатором. Длительные отношения, даже сложные, создают сильную эмоциональную зависимость. То, что Вы ощущаете сейчас – это отчасти ломка этой зависимости.

Прежде чем пытаться восстановить отношения, необходимо разобраться в нескольких моментах:

Почему Вы были инициатором расставания, если так сильно хотите её вернуть? Этот вопрос нужно проанализировать глубоко и честно. Что Вас так сильно беспокоило в отношениях, что Вы приняли решение о расставании?

Рукоприкладство с обеих сторон – это очень серьёзный сигнал. Насилие в отношениях недопустимо. Возвращение к таким отношениям без серьёзной работы над собой и, возможно, с привлечением специалистов, чревато повторением ситуации. Вам обоим необходимо осознать масштаб проблемы и работать над её решением.

Готовы ли Вы к изменениям? Вы правильно говорите, что Вам обоим нужно измениться. Но готовы ли Вы к этой работе? Что конкретно Вы готовы изменить в себе, чтобы предотвратить повторение прошлых конфликтов?

Есть ли у неё желание восстановить отношения? Важно понимать, что Ваше желание – это только одна сторона медали. Её чувства и готовность к примирению также играют решающую роль.

Что можно сделать сейчас:

Дайте себе время. Две недели – это мало для того, чтобы пережить такой разрыв. Позвольте себе горевать, переживать, дать выход эмоциям. Не подавляйте чувства.

Обратитесь к психологу. Индивидуальная терапия поможет Вам разобраться в причинах Ваших проблем, научиться управлять эмоциями, а также разработать стратегию поведения в будущем.

Не предпринимайте поспешных действий. Не бомбардируйте её сообщениями, звонками. Дайте ей время, а себе – время на самоанализ.

Если Вы решите связаться с ней, делайте это спокойно и уважительно. Избегайте обвинений, упрёков и манипуляций. Сконцентрируйтесь на своих чувствах и готовности к изменениям. Например, Вы можете написать что-то вроде: "Мне очень тяжело после нашего расставания. Я понимаю, что мы оба были не правы, и хочу извиниться. Я задумываюсь о наших отношениях и о том, как мы могли бы сделать их лучше. Хотела бы я поговорить с тобой, когда ты будешь готова."

Запомните: восстановление отношений после такого опыта – сложный и длительный процесс. Важно не только Ваше желание, но и готовность к серьёзной работе над собой и над отношениями. Обращение к специалисту – это не признак слабости, а шаг к здоровым и счастливым отношениям в будущем.

Предлагаю свои услуги!

Здравствуйте, Никита! 

Вы не можете без неë или испытываете дифицит в бурных эмоциональных проявлениях? 

Каждому сейчас необходимо найти точки опоры и выстроить внутреннее равновесие, прежде чем возвращаться к стартовой позиции. Обращайтесь - поищем в Ваших 'настройках' внутренний баланс! 

Никита, здравствуйте. 

А что именно у Вас вызывает такое желание, вернуть человека, с которым был полный треш? 

Похоже на зависимость и поиск этого допинга. Могу предложить мини-интенсиа, который поможет посмотреть на себя и эти отношения под другим углом и тогда уже понимать, что стоит делать, а что нет.

Никита, здравствуйте. Прежде чем пытаться вернуть, надо что-то менять. Потому-что каких-то результатов осознания, Вы не описываете. Но менять надо начинать, определённо с себя. Пообщаться с психологом, возможно пойти в терапию. Это было бы, круто!

Добрый вечер, Никита! Похоже у Вас созависимые отношения. Работайте с этим. Какие ваши потребности девушка закрывает? Кто это делал раньше в детстве, подрастковом возрасте? Работайте с этой фигурой. Какая боль внутри у Вас сидит? Не принятие, не признание значимыми взрослыми? Проекцию какого родителя или значимого другого взрослого она для Вас несёт. Боль из прошлого уберёте, проекции с неё снимите, склейки удовлетворения значимой потребности разлепите, тогда увидите её боле менее истинной, т.е. её саму, а не кого-то из своего прошлого, и ощутите, что чувствуете к ней на самом деле. Обращайтесь за помощью к специалистам, быстрее процесс пройдёт.