Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте Елена!

Ваши родственники спасают свою ситуацию и защищают свои решения и вы с ними в гомеостазе - это такое состояние когда все в отношениях связаны равновесием и нарушение одним человеком равновесия меняет положение других и они этого не хотят. Но если вы начнете жить более самостоятельно они тоже поменяют их отношение к вам и это безумно сложно поэтому я предлагаю вам прийти ко мне за помощью когда вместе мы сможем изменить вашу ситуацию просто по весовой категории вместе вам будет проще. Приходите ко мне на консультацию бесплатно по Ватс Апу 89857642716 или напишите ваши вопросы мне. Вам срочно нужно выходить из гомеостаза с родственниками и понять что вас ждет с вашим молодым человеком. Чтобы не потерять себя вам больше всего нужно заботиться о себе и ребенке - у вас отвественность и высокая уверенность - основа истинных отношений и ваша уверенность зависит от отношений поэтому нужно сразу действовать в трех направылениях гомеостаз с родственниками вы с вашей уверенностью. и ваши отношения с мужчиной. Все это сложно приходите вместе нам будет легче. Я жду вас - звоните-пишите - Всегда ваша Елена Гурова

Елена, добрый день! Ваши родные стараются Вас уберечь - ведь именно они протянули Вам руку помощи, и теперь несут за Вас некую ответственность. 

Я Вам очень рекомендую найти побольше информации про наркоманию, для того, что бы Вы поняли, что это не лечится. Они просто находятся в пожизненной ремисии. Дело не в том, хочет он измениться или нет, а в том - что это постоянный контроль и лечение, что бы не срываться. На всю жизнь. И Вам, как созависимой, тоже нужна терапия и поддержка. Углубитесь в эту информацию и очень хорошо подумайте, не пожалеете ли Вы потом, когда всё пойдет сначала по третьему кругу. Удачи Вам!

Елена, здравствуйте! 

Действительно, ситуация сложная. С одной стороны вам хочется уехать от тети, вести свою жизнь, принимать свои  решения, но уходить как будто некуда, кроме как к молодому человеку. Очень хочется ему верить, но вы уже хлебнули с ним плохого. Кто знает, не повторится ли это снова? И не попадете ли вы в кабалу, только теперь будете зависеть не от тети, а от молодого человека. Мне хочется поддержать вас и сказать вам, что вы - взрослый человек, мама чудесной (я уверена) девочки. Перед вами стоит множество задач, с которыми трудно справляться, но у вас есть силы для этого. Я готова стать для вас поддержкой, проводником к более полной жизни, где вы сможете найти опоры и стать счастливее. 

Добрый день, Елена. 
Вы взрослый человек и несете ответственность за себя и за ребенка. 
Сейчас молодой человек сделал только идин из многочисленных шагов, чтобы восстановить доверие. 

Не принимайте резких и поспешных решений.  Посмотрите как будет развиваться ситуация в будущем. Ведь он может прекратить выплачивать все долги в любой момент, все может быть по кругу. 

Думайте о том, что если  вновь будет все так же, пойдет ли это на пользу Вашему ребенку. 

Елена. Попробуйте пока не принимать никаких резких решений. То, что он Начал что то выплачивать, это пока его долг вам. Вот когда все выплатит и проявит себя именно как человек, который действительно измениля ( а не просто каялся на словах), вот в этом варианте и вы уже примите взвешанное решение, и родственники, видя настоящие изменения, смогут перейти на вашу сторону и поддержать вас в вашем выборе.

   Елена, решение серьёзное. А у вас ребёнок. Из поступков молодого человека Вас подкупает, что он свои же долги начал возвращать? Выводы делать очень рано.     Вот вернётся с СВО, устроится в мирной жизни, там будет видно.

   Война - это место, куда хорошо сливается агрессия. В мирное время агрессия обычно выливается на родных.

   Тётя не зря за вас с ребёнком переживает. 

    Ему после войны ещё много нужно над собой работать. И Вам тоже.

С теплом и пониманием, Наталья Леонова. 

Здравствуйте, Елена!

Пора начать брать ответственность за свою жизнь. Вам Ваши родственники помогли, спасли, можно сказать. Ваш молодой человек, Вам не муж, на сколько я поняла из того, как Вы его называете. Вы хотите сойтись, с кем? Его нет дома, он на СВО. Он оплачивает кредит, который Вы брали для него. Это его долг, поэтому он его оплачивает. Он начал помогать финансово, это его обязанность - у Вас его дочь, которую Вы растите без него. 

Включите мозг и живите, пока Вам помогают Ваши родственники. Когда он вернется с СВО, если все будет хорошо и Вы реально увидите в нем мужчину, мужа, а не молодого человека с которым Вы проводите время и бегаете, он сделает Вам предложение выйти за него замуж, возьмет на себя ответственность за свою семью, тогда сможете смело уйти от тети. Сейчас пока не стоит рисковать ни отношениями с родственниками, второй раз - когда Вы решите от него бежать, бежать может быть некуда. Вот когда Вы сможете быть самостоятельной, не надеяться ни на кого - ни на мужчин, не на родственников - вот только тогда Вы сможете гооврить, что Вы живете так как хочется Вам.

Желаю удачи!

С уважением,

психолог Вера М.

Здравствуйте, Елена! 

То-есть Вы - взрослый человек, молодая мама, находитесь в состоянии 'заложницы' у своей же тëти. Так какие внутренние ограничители не позволяют Вам выстраивать свою взрослую жизнь, не оглядываясь на старших? 

Про историю с молодым человеком - готовы ли к новым неожиданным и не всегда приятным поворотам в отношениях с отцом Вашего ребëнка? 

Давайте из всех вышеописанных хитросплетений выделим непосредственно Ваши личностные проявления! 

Проживите свою жизнь, Елена!

Здравствуйте, Елена. Сказать категорически, что возвращаться не надо, нельзя. Судя по Вашим словам, он делом доказывает, что готов меняться. Безусловно, выбор стоит за вами.

Здравствуйте, Елена! Ваша ситуация действительно сложная и запутанная. Важно понять, что вы имеете право на свои собственные чувства и решения. Прежде всего, постарайтесь определить, что именно вы хотите для себя и вашей дочери. Если ваш партнер действительно готов меняться и наказывает свои ошибки, это может быть поводом для обсуждения возможного воссоединения, но всегда учитывайте свои границы и безопасность.

Также важно поработать над своими отношениями с родственниками. Попробуйте честно обсудить с ними свои мысли и чувства. Вам нужно создать пространство, в котором вы сможете принимать решения самостоятельно без давления с их стороны. Если возможно, обратитесь к психологу, также  могу предложить свои услуги, чтобы обсудить стратегию ваших дальнейших действий. Ваше счастье и благополучие — в ваших руках. Будьте осторожны и внимательны к себе.