Ответы психологов на вопросы

Константин, важный нюанс: расстались- развелись? расстались- решили пожить отдельно? расстались- женушла без объяснения причин? Или была веская причина?

От вашего ответа зависят и дальнейшие шаги.

Добрый день!

Вам стоит разобраться с чем связан данный страх (ужас), есть ли у вас чувства к жене, или вам некомфортно, поскольку вы вышли из своей зоны комфорта.

Пишите, помогу разобраться

   Константин, стоит посмотреть на причины Вашего поведения и восприятия. А Вы руководствуетесь эмоциями, не понимая, чем они вызваны. Для жены Вы можете выглядеть импульсивным, тревожным и ненадёжным партнёром.

   Сначала стоит поработать над собой, чтобы было с чем и зачем возвращаться. Что-то же с Вами происходит, раз Вы принимаете такие кардинальные решения. 

   С теплом и пониманием, Наталья Леонова. 

Здравствуйте, Константин!

Когда-то, когда ваши с женой отношения только начинались, каждый из Вас предоставил другому модель будущего, которые объединились в одну модель. И эта модель была так хороша, что вы оба решили претворить её в жизнь и стали мужем и женой.

Реальная жизнь показала, что модель либо не сбывается, либо сама по себе недостаточно хороша. И Вы отреагировали на это разводом.

Однако, модель будущего Вашей жены теперь тоже разрушена. Весьма вероятно, она (эта модель) была не вполне действующей ещё до развода. Но развод "официально" закопал эту модель.

Теперь от Вас требуется две вещи. Первая - создать в себе модель будущего, достаточно хорошую для Вас (чтобы не отказаться от неё, как было в прошлый раз) и для Вашей жены. Вторая - убедить жену в том, что стоит попробовать ещё раз. Причём вторая вещь - практическая, а вот первая потребует от Вас всего знания жизни и романтизма, которые в Вас есть. Потому что глупо приходить к жене "пустым" и говорить - "Давай попробуем ещё раз". Попробуем что? Подумайте, что Вы хотите предложить самому себе и жене во второй попытке. И будьте честным.

Если надумаете, действуйте. Возможно, придётся искать контакт с ней через её родителей или других близких ей людей. Которые, весьма вероятно, Вас тихо (или не очень) ненавидят. И Вам будет не так просто доказать им, что вторая попытка обоснована и имеет право на существование. Но если Вам будет что доказывать - Вам будет много проще.

Удачи Вам!

Здравствуйте! Коллеги написали уже многое, поэтому дополню практической рекомендацией. 

Открыто и честно выразите жене свои переживания, например так: "Я знаю, что это смешно, в конце концов, ведь это я захотел расстаться, за время расставания я осознал, как дорога ты для меня, и я надеюсь, что мы когда-нибудь снова будем вместе...

Обязательно в конце своей мысли задавайте вопрос, чтобы не обрывать коммуникацию, а передавать её. А дальше ответ зависит от вашей жены. Удачи Вам! 

Здравствуйте Константин!
Сочувствую вашей потере. 
Из того, как Вы описали ситуацию, мне представляется, что, возможно, вы не всё потеряли в вашем браке, но что-то определённо умерло и должно быть похоронено и оплакано.
Вы создали сложную ситуацию, не верно оценив свои чувства. Почему вы теперь считаете свои чувства истинными?
Развод - это вторая по сложности переживания потеря после смерти близкого человека. Вы не сможете отмотать, как было. Вам придётся разобраться в себе прежде, чем совершать следующие судьбоносные действия.
Я очень советую принять последствия своих решений и действий мужественно, обратиться к психологу (чтобы разобраться, что вы на самом деле чувствуете и хотите) и параллельно объяснить жене, что с вами происходит, если она захочет слушать. Если нет, то - c’est la vie, психолог поможет это прожить.

Здравствуйте, Константин. 

Для начала вам нужо ослабить панику и справиться с тревожностью. В состоянии паники вам будет сложно здраво смотреть на ситуацию. Для этого есть техники и упражнения, посмотрие диафрагмальное дыхание и аутогенную тренировку.  Если есть возможность, то сходите к психологу. Здесь мало просто советов, когда дело доходит до физических симптомов. Далее вам нужно самому понять причину расставания, которая внутри вас и которую вы озвучили жене. Сопоставить где истина и где ложь. Понять, что можно изменить. После этого вы сможете поговорить с женой, объяснив истинные причины. Если у вас есть обоюдное желание наладить отношения, то было бы хорошо пойти  в семейную терапию для прохождения этого кризиса со специалистом. Всего вам доброго! 

Здравствуйте, Константин!

Такова правда жизни! Женщина после развода расцветает, а мужчине чаще всего не хватает ее энергии.

Для восстановления отношений нужно время! Только теперь уже недостаточно будет просто доказать, что вы ее достойны, но и восстановить утраченое доверие. Это самое сложное! И трещина остается навсегда!

Хотите вернуть - ухаживайте, будьте всегда рядом, всегда под рукой. В общем много-много усилий!

Если честно, создать новые отношения гораздо легче, чем восстановить старые. Хотя это тоже возможно!

Если только она не перегорела и не вычеркнула вас из своей жизни полностью!

Не теряйте время! Сейчас оно работает против вас! Действуйте! Тогда, вероятно, вам удастся все исправить.

Удачи вам!

Здравствуйте, Константин,

осмыл, разлюбил - то, что написали. Значит на то была причина. Сейчас страх остаться одному, и желание вернуть и иметь что то уютное, привычное, знакомое и безопасное. Дайте время своей супруге, это больно, когда отказываются. В Вашем случае только терпение и время. Но подумайте, что случиться снова, если Вы воссоединитесь, и пройдёт время. Снова Вам что то надоест? 

Вас пугает неизвестность. Раньше все было предсказуемо. Сконцентрируйтесь на том, что точно будет и не поменяется в ближайшее время, на бытовых мелочах. 

Добрый день

Несмотря на то, что вы были инициатором, вы также проживаете все стадии разрыва. 

В психологии разрыв отношений подразделяется на пять стадий.
Только пройдя все эти стадии человек может осознанно отпустить ситуацию, либо как-то её перенаправить в свою сторону.
Отрицание или заморозка (вы пока не осознаете сам факт расставания)

Гнев (либо на супругу либо на себя, на причины разрыва)

Торг (Так называемые "качели". именно на этом этапе резко возникает желание всё вернуть и исправить, но в тоже время резко кидает в желание "забыть человека". На этой стадии присутствует эмоциональная зависимость. Вы начинаете сожалеть, что расстались, вспоминать хорошие моменты, желаете вернуть все обратно.  Чтобы "слететь с качель" нужно дать себе какое-то определённое время, для того чтобы перейти на следующую стадию. И важно на этой стадии не заводить новые отношения. Сделать фокус на себя. 

Депрессия.

Осознание потери, осознание того, что как раньше уже не будет.Негативных эмоций нет, жаление попытаться всё восстановить тоже нет - опускаются руки. Независимо от того, продолжите вы отношения или нет, этот этап очень важен. Он дает время осознать и принять, что два человека изменились, и прошлого не вернуть. Что тоска идет о прошлом человеке, какой он был в начале отношений. И здесь важно для себя принять, что либо выстраивать новые отношения с изменившемся партнером, либо строить отношения с новым партнером.

Принятие 

только на этом этапе вы принимаете, что жизнь изменилась, бывшая супруга изменилась, вы видите свое будущее, трезво оцениваете, какая ваша бывшая супруга, эмоции спадают, оцениваете, совпадают ли ваши ценности, видите ли вы с ней свое будущее или готовы к новым отношениям. Расставание - это не конец жизни и по сути, у вас даже будет шанс всё восстановить, если будет желание двух партнеров. Но главное подавить в себе эмоции и убрать зависимость.
Потому что эмоции и зависимость сейчас  мешают оценивать правильно ситуацию и принимать верные решения.

Здравствуйте, Константин.

Вы расстались с женой или сожительницей? Это разное. Поэтому не понятна Ваша паника. Вы самостоятельно приняли решение или это было не Ваше решение?

МОЙ СОВЕТ: ПРИХОДИ на КОНСУЛЬТАЦИЮ!

С уважением,

психолог Вера М.

Здравствуйте, Константин! 

Много вопросов: Как Вы обосновали  для себя данную инициативу? Что предшествовало принятию решению о расставании? Что именно за эти три месяца подсказало, что совершена ошибка? и т. д. 

В любом случае, для вступления в эру новых отношений, даже с бывшей женой,  необходим резерв внутренней уверенности и стабильности. Приглашаю - подсветить незаметные за эмоциями нюансы! 

Уважаемый Константин, 

Пригласите жену встретиться. Если она согласится, расскажите искренне о своих переживаниях. Люди могут ошибаться, и это нормально. Главное - поговорить честно и искренне, без взаимных обвинений. Желаю Вам удачи. С уважением, Лев