Ответы психологов на вопросы

Здравствуйте!

Хорошо, что вы решили это для себя прояснить д рождения ребенка. Вы здраво мыслите, что после рождения, даже если и будет развод, то общение и связь останутся.

Нужно понять, почему вам нужен развод. и что именно значит остыла.

Какие потребности муж сейчас не закрывает? Какие эмоции не дает?

знаете, где их взять?

Скуно ли вам с ним?

Что хочется привнести в жизнь? Карьеру? Материнство?

Это все нужно "копать" на консультации.

Зачем в принципе замуж вышли? Любили? Как именно он вас в свое время "завоевал"?

Есть в окружении жкещины, чья личная дизнь вызывает зависть и "хочу себе так!"? опишите.

Можете на почту ответы прислать.

С уважением,

Анна Михайловна

Соня, 

Ежедневно человек десятки раз оказывается перед выбором: белую рубашку надеть или голубую, ответить нагрубившей продавщице или промолчать. Это – простые решения. Их каждый принимает быстро, практически не задумываясь, в зависимости от собственного настроения. Совершенно иначе складывается ситуация, когда нужно выбирать спутника жизни, сменить работу или место жительства. Человека терзают сомнения, страшит неизвестность и возможность ошибки.

Сформулируйте проблему, по которой предстоит сделать правильный выбор. Запишите ее на листе бумаги вверху. Пишите так, как называете ситуацию для себя. Это может быть вопрос: «стоит ли менять работу?». Или утверждение: «хочу жить отдельно от родителей».

Затем добавьте несколько слов, уточняющих ситуацию. Например, вам нужно сделать выбор до определенного срока или уложиться в небольшую сумму.

Ниже перечислите всех , на которых повлияет ваше решение: вы, ваши близкие, коллеги, друзья, соседи и так далее.

Разделите лист бумаги вертикально пополам. Левую и правую половины озаглавьте по возможным вариантам выбора, например, «старая работа» и «новая работа» или «жить с родителями» и «жить отдельно».

В каждой колонке соответственно перечислите сначала положительные, а затем отрицательные стороны ситуации. Не забудьте отметить, как то или иное решение повлияет на ваши отношения с родными и близкими. Обязательно оцените степень риска, а также количество и качество возможных потерь.

Чаши весов выбора у вас заполнены. Вы, наверняка, считаете, что готовы сделать правильный выбор. Не торопитесь!

Не мучайте себя и окружающих лишними сомнениями. Выбор – это всегда бремя ответственности. Несите его с гордостью. И помните, смелым доступны все вершины!

Часто бывает, что перед тем, как принять важное решение, мы теряемся – и в результате не можем выбрать, по какому пути двигаться дальше. Причины этой растерянности могут быть разными – начиная от волнения и заканчивая недостатком информации. Так как же поступить в такой ситуации?

Для начала, постарайтесь успокоиться. Сядьте поудобней, расслабьтесь, и сделайте несколько медленных и глубоких вдохов – и медленных выдохов, с паузой между ними. Можно дышать «на счет» - размеренно считайте в уме до четырех. На четыре счета – вдох, на четыре счете - задержка дыхания, затем (опять-таки на четыре) – выдох и снова пауза. Буквально пара минут – и вы успокоитесь, а голова прояснится.

Теперь вспомните какой-нибудь момент из собственной жизни, когда вы были победителем, триумфатором, готовым перевернуть мир. Неважно, что это было – сдача сложнейшего экзамена на «отлично», победа на соревнованиях, или похвала детсадовской воспитательницы. Вспомните свои ощущения в тот момент, переживите их снова.

Возьмите лист бумаги, разделите его на две части и вкратце опишите выбор, который вам необходимо сделать – один вариант слева, другой справа. Это поможет вам отстраниться от ситуации и посмотреть на нее со стороны. Написали? Теперь взгляните на лист. Вдруг уже сейчас вы поймете, какой вариант вам нравится больше?

Если ясности еще не наступило – напишите в каждой колонке все плюсы и все минусы рассматриваемых вами вариантов (в столбик, под номерами). Можно также описать, что вы получите в итоге при оптимальном варианте развития событий, и что – если дела пойдут не лучшим образом. Сверьте получившиеся списки, соотнесите риск и выгоду – и делайте осознанный выбор.

1.Используйте правило 10/10/10Его придумала известный американский журналист Сьюзи Уэлч. Правило такое: прежде чем принять трудное решение, остановитесь и ответьте на три вопроса:

что вы будете думать об этом спустя 10 минут;

как вы отнесетесь к своему выбору через 10 месяцев;

а что скажете через 10 лет? Суть метода: при принятии трудного решения нас, как правило, обуревают эмоции: страх, тревога, или наоборот, радость и возбуждение. Человек чувствует это прямо здесь и сейчас, чувства заслоняют перед ним перспективы будущего. Пока будущее представляется туманным и расплывчатым, выбор решения будет откладываться снова и снова. Составляя конкретные планы, представляя в деталях свои эмоции, человек рационализирует проблему и перестает пугаться неизвестного — ведь оно становится простым и понятным.

2.Не ограничивайтесь узкими рамками То самое, о чем мы писали в начале. Казнить или помиловать, покупать машину или нет, расширяться или подождать лучших времен. Одно из двух, пан или пропал, эх, была не была! Но кто сказал, что проблема имеет только два решения? Выбирайтесь из узких рамок, попробуйте взглянуть на ситуацию шире. Не обязательно организовывать масштабное расширение производства — достаточно запустить пару новых позиций. Вместо дорогого авто можно приобрести более скромный вариант. Суть метода: когда вариантов решения только два, больше шанс выбрать верное решение, и многие сознательно упрощают себе жизнь, деля ситуацию на да и нет, черное и белое. Но жизнь намного многообразнее: не бойтесь взглянуть ей в глаза и принять все возможные варианты. Решением может стать компромисс, отказ от обеих крайностей в пользу третьего, совершенно неожиданного решения или удачное совмещение двух вариантов.

3.Метод исключения вариантов А теперь наоборот: представьте, что какое-то решение вам принять просто невозможно. Неважно, какая причина — по условиям игры для вас это совершенно исключено. Например, вы не знаете, стоит ли приглашать на работу лучшего друга. С одной стороны, вроде человек хороший, а с другой — неизвестно, потянет ли он эту должность и как это отразится на вашей дальнейшей дружбе. Итак, у вас есть два варианта: оформлять друга или найти другого, более профессионального кандидата. Теперь представьте, что другу уже предложили работу — то есть его кандидатура отпадает. Что бы вы стали делать в этом случае: разместили бы объявление в интернете, воспользовались сарафанным радио, стали бы лично проводить собеседования? Подумайте, сколько талантливых людей могло бы к вам прийти, и спросите себя: а так ли нужен мне тот чувак? Подумали — а теперь действуйте: подайте объявления, обзвоните знакомых и назначьте время собеседований. Суть метода: и вновь рушим рамки привычного, только не расширяя их, а наоборот, сужая. Иногда есть единственное правильное решение, которое мы не видим за лесом ложных представлений и убеждений.

Приветствую.

что вас останавливает от ухода? Распишите прям по пунктам

Взвесьте все обстоятельства

подготовьте почву для ухода

и если серьезно настроены, не тратьте его и свое время

Желаю вам удачи

Здравствуйте Соня!
Конечно, в состоянии шока и неопределённости не стоит заводить ребёнка - это моё личное мнение.
А стоит разобраться, что происходит с вами лично и между вами в паре, чтобы ясно видеть своё настоящее и планировать будущее.
Думаю, консультация психолога для вас сейчас станет полезной и поддерживающей.

Здравствуйте, Соня!

Все отношения проходят разные этапы. И в том числе не только радостные, но и периоды отчуждения. И это вовсе не означает конец отношений и конец любви. Скорее, наоборот, пройдя этап охлаждения, вы сможете выйти на этап новой волны любви, но уже более глубокой, чем страсть. И только прожив долгие годы вместе и пройдя все эти этапы, вы имеете все шансы познать истинную любовь! Это можно сравнить с движением Земли вокруг Солнца. Есть отдаление и зима, а затем близость и тепло. Просто не спешите и не требуйте от себя и партнера большой яркости чувств. Это утомляет! А серьезные отношения всегда схожи с тихим, но постоянным горением, приносящим тепло, а не обжигающим!

Об этом написано достаточно много литературы.

Удачи вам!

Уйти всегда можно, особенно если ничего не связывает. 

Но разве Вам неинтересно понять, куда любовь вдруг ушла? А если она так неожиданно уйдёт и из других отношений? 

   Возможно, Вы не выдерживаете длительной привязанности. А, возможно, Вы очень обижены на что-то и не осознаете этого. 

   В любом случае, лучше уходить с пониманием происходящего. 

Знаете, Соня, иногда правильно сделать так, как Вы чувствуете. Наши чувства более глубоки и более правильны, чем мысли. Они, это посланники души или подсознания. Раз так Вы чувствуете, надо просто уйти.... "Я в раздрае, шоке, на душе противно..." - Это послание вам от вашей души, чтобы начали действовать. Голова потом все оправдает.

Как уйти? Надо взять с собой паспорт, деньги и телефон. Написать записку и уйти. Вы не совершите преступления, это Ваш выбор и право. Сразу же после этого станет лгче. Это хороший признак. Поживите неделю в гостинице, а там, жизнь покажет. Если вам нужно благословение, то сегодня хороший для этого день. Делайте как чувствуете.... И, С Богом. Карма будет лёгкой. 

Здравствуйте, Соня,

Если нет любви и , как Вы пишете, на душе противно, это серьезно. Бывают разные периоды в парах, иногда до отвращения, т к надо ложиться с этим мужчиной в постель. А у женщины - секс от головы, так что вдвойне обостряются чувства. Пол года тоже срок. Можем попробовать разобраться и Вы сами уже, видимо, знаете ответ. Только нужно проанализировать. Пишите в личные сообщения, можно попробовать найти причину, решите , что делать дальше. 

Здравствуйте, Соня! 

Во-первых, надо разобраться с собой, понять, что изменилось! Выходя замуж, возможно, не помышляли о столь быстром расторжении отношений. 

Во-вторых, подобное решение стоит принимать, обсудив свой эмоциональный фон и его причины с супругом. 

Здравствуйте, Соня!

Что Вас отталкивает от мужа? 

Что вызывает оттаржение? 

Почему любила?

Много очень вопросов. Ведь если Вас ничего не связывает, уйти очень легко и просто. Зачем приичнять больчеловеку и говорить, что разлюбила. Думаю, что когда женщина не любит мужчину - она много чего не сможет делать в отношениях с мужчиной и не последует никаких лишних слов. 

Не очень понятная ситуация. Может ее и не было любви, вовсе. Может Вы сейчас только осознали факт своего замужества и ответственности. 

Ребенка не "заводят", ребенка - рожают и воспитывают.

Приглашаю на консультацию, если хотите разобраться в своих отношениях с мужем и чего на самом деле хотите и какие ожидания были от брака. 

Когда все осознаете и поймете, будет легко сделать выбор, между уйти и остаться.

С уважением,

Соня, добрый день.

Наверное, вам сейчас стоит разобраться с тем, куда ваша любовь ушла и почему.

Стоит разобраться со своей текущей жизненной ситуацией. Что в вашей жизни сейчас происходит, какие люди вас окружают, какое они оказывают на вас влияние, что в них вас привлекает. Какие стили жизнь сквозь этих людей вы видите. На какие провалы или потери каких возможностей в вашей жизни наблюдение за этими людьми вам указывает.

Стоит таже проанализировать историю вашей жизни, ту динамику, которая в ней имелась, и то, в какой фазе вы сейчас оказались. Иногда нашей судьбой и нашей жизнью управляют какие-то не очень осознаваемые нами "внутренние программы": семейные и социальные сценарии, различные представления о том, что должно происходить в нашей жизни, родительские предписания, внушения и "заклинания", или какие-то свои собственные фантазии, которые остались не реализованными и т.д. Если что-то такое есть, то с этим лучше разобраться.

В ваших отношениях с мужем была какая-то динамика. Судя по всему, когда-то любовь была. потом отношения как-то развивались. Одновременно с этим была какая-то динамика в вашей личной судьбе и вашей личной жизни. 

"А мне на душе противно, будто предаю себя. Мне 26, ему 35 скоро будет. Теперь вот вопрос про ребенка поднял, чтобы завести. А у меня шоковое состояние".

Вы испытываете очень сильные чувства ("на душе противно", "шоковое состояние"). Что-то вас очень сильно пугает, и возможно, это не связано напрямую с мужем. Возможно, у вас проблема с самоидентификацией и потерей себя. Если это так, то тут нужно не сбегать, а искать

Не спешите принимать решение, а попробуйте разобраться в своих "раздрайвах". Если есть возможность, то поработайте с психологом. 

Добрый вечер.

чтобы уйти от мужа, нужно уйти от мужа: подать документы на разввод, разъехаться. Другой вопрос, что вас останавливает? Страх неизвестности? Трудно отпустить стабильность? Чувство вины? И когда вы определите причины, будет понятно решение

Здравствуйте, Соня! Спасибо, что поделились, период ярких эмоций всегда переходит на другой уровень, ошущения и эмоции притупляются, но есть и другие важные моменты в отношениях  Попробуйте отпустить ситуацию и поживите спокойно и с уважением к своему партнеру. Бывает, что после перехода, чувства формируются другие, более интереснее и глубже.

Предлагаю свои услуги!

Здравствуйте Соня. Если Вы в "раздрае", значит есть сомнения ~ то ли уйти (с ним рядом «на душе противно, будто предают себя»), то ли остаться («муж обеспечивает достаточно достойно»). 

Здесь, конечно, решать Вам, попробовать определить какие у вас совместные цели, ценности и есть ли общие. Меня немного смущает разница в возрасте ~ больше похоже на отношения «папа-дочь». 

Любовь это не яркое чувство, в отличие от страсти. Если Вы жалеете человека, то это точно не про любовь, больше про спасательство. 

Вам нужно в себе разобраться, чего Вы хотите для себя в отношениях этих или следующих, что Вы готовы отдавать и потом принимать решение. 

Соня, здравствуйте. Нельзя себя предавать, ни при каких обстоятельствах. Всю жизнь потом, будите жалеть. Решили уходить, уходите.

Здравствуйте! Не хватает для полной картины понимания, сколько лет вы в браке. 
Скорее всего вы ощущаете, что ушла "любовная химия" из отношений, но это не значит, что ушла любовь, а ушла страсть, что вполне закономерно.

Попробуйте вспомнить для чего вы выходили замуж, какова была причина, цель. Возможно, действительно цель достигнута и тогда вы вспоминаете свой жизненный план, следуете ли ему, возможно какие-то пункты поменялись и вы хотите уже достичь новых целей.

А если семья для вас важна, и хотели бы вернуть ощущение тяги к своему супругу, то это можно разрешить на личной консультации.